親の責任

ずっと、ロムしてきましたが、

私は、壁の穴さんの意見と同じです。

言いたいこととっても良くわかります。

壁の穴さん、応援していますから。

母は威厳をもたねばなりません。両親はもちろんです。

子供になめられてはいけません。

汚い言葉を言ったり、暴力をふるう子供に育ててはいけません。

ささいな事の積み重ねを放置するから、ひどい結果になるのでしょう。

○ネという言葉を言わせてはいけない。

親も子供も、大切な人間です。

母を大切に様


ああ、おっしゃること、ほんとにそうです。
とても同意いたします。


同時にとても悲しくなります。


放置ではないのです。ここは、ずっとわかりあえないのかな。

壁の穴様。まとめて、いただけないでしょうか。共感できるものできないもの、せめてそれだけでもお聞かせください。

母を大切に さんへ:
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> ずっと、ロムしてきましたが、
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> 私は、壁の穴さんの意見と同じです。
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> 母は威厳をもたねばなりません。両親はもちろんです。
>
> 子供になめられてはいけません。
>
>


壁の穴さんの「意見」は要するにみんな分かっていることなのだと思います。
分かっているけど「できない」という状況の人の存在を認めないかどうか、ということだと思います。
「理想」を語ることは常に必要だと思いますが、
そうでない現実で、では「自分自身」、何ができるのか、そういう問題だとおもいます。
　
啓蒙することはだれにでもできる。
　
たしかに「わかってない」親もいるかもしれません。

でもここでわめいていてもそういう親をわからせることはできない。
大人が「わかる」ためには、他人からの叱責や非難は逆効果の場合が多いです。
自らの具体的な行動や、
その人が見せる姿に気付いた人がもしかして「わかる」きっかけをつかむかもというようなことだとおもいます。
　
同じように「母の威厳」「なめられない親」になるためには
「そういう親」に自分がなっているしかない。
なめられてはいけないと頑張りすぎる親はなめられると思います。
ではどういう親がなめられず、威厳があるのか、
こういう議論なら少しは発展できるかな?
子どもから見て「かなわねえな」と思わせる親、「じーん」と来る親の姿・・・・。
そしてまずそういうものを感じられる子供・状況であることも前提になると思います。

生まれつき「育てにくい子」はいるのです。
「のび太・ジャイアン症候群」司馬理英子著　の前書きP９〜に、まさに書いてあります。（たまたまうちにあったので抜粋させていただきます）



「同じ家族に生まれて、社交的な子もいれば・・・しつけやすい子もいればしつけにくい子もいる。・・・心にについても同じように育ててもすくすくと育つ子と、扱いの難しい子がいる。・・・


（乳児の目の前にモビールを掲げ、その反応から）

ハーバード大学の心理学の教授の長年の研究によって、「子どもは生まれたときからすでに、一人一人いろいろな気質の違いを持っている。・・・・・われわれはそれぞれの子どもにとってのより適した育て方をし、よりよい環境をつくってやることができる。それに気付かず、子どもはみな同じだと思っていれば、子どもたちのちょっとした違いから生まれる、成長の過程で起こるいろいろな問題を見過ごしたり、間違った対応をしてしまうことがある。」


同じシリーズのほかの本にも書いてありましたが、

「○ね！」や「ぶっ○してやる！」など、汚い言葉がどうしても出てしまう症候群もあるのです。

また、ここまでは健常児で、ここからが○○だ、という線引きもないそうです。健常児の数値が出ても、限りなく○○に近いお子さんだっているのです。

一人一人の個性・気質として、親が受け止めなければなりません。
この症候群の子どもへの対処の仕方は、健常児にもあてはまりますので、大変参考になると思います。



子どものまわりでトラブルが多発した場合、保護者（夫婦間も）や学校がコミュニケーションを密にとり、まわりにも理解をもとめ、何をしてやれるか一緒に考え実行していかれればよいのですが、中には、「うちの子は被害者です！！まわりが悪い！」と言って耳をかさない保護者もいます。

そういう保護者の場合、その子どもが何か事件を起こせば「親の責任」と言われても仕方がないと思います。


息子の通っていた小学校では、高学年になると学校から「先生に診てもらったほうが」とすすめられます。
薬が処方されたり、通院したりしています。

（しかしそれまでは、「個人差」として扱われます。いずれ落ち着くだろうと。）





またもや少年によるバスジャックがありましたね。・・・・・

永遠の業、様。わかってるけどできない、人。私は認めたいです。実際存在するのですもの。



自分で自分のことはわからない、人を助けることはできても自分を助けることはできない、それを当たり前のこととして受け入れてる人、少なくないでしょうか。

子供のことを思わない親なんていないと私は信じています。
「子供のため」に勉強させる。色々なことを押さえつける。
他人から見れば「自分（親）のため、でしょ？」と言われても、本人は「子供のため」と思っているのでしょう。
一方、「押し付けない」「受け入れてあげる」というのも「子供のため」とは言うけれど、うがった見方をすれば「私は世間からいい親だと思われたい」という深層心理が働いているのでは？と思えてしまう。


情報が氾濫している世の中ですから仕方ないのかもしれませんが、世間の目を気にしすぎて「親とは？」「子育てとは？」って考えすぎな人が増えているのかなって思います。
私も皆さんの経験談を伺うのはとても勉強になります。
でも、子育てに正解はないと思っているし、どんな人間になることが「子供のため」になるのかさえわからないのだから、自分の子育てを否定されても困るし、「これが正解」みたいなことを言われても正直引いてしまいます。


例えば「人様に迷惑をかけない」などの最低限のラインだけ決めておいて、あとは時と場合に応じて、親の判断で「受け入れたり」「押さえつけたり（ダメなものはダメ！だってあり）」すればいいんじゃないのかなって、私は思っています。


最低限のライン、それが親として人間としての「芯」になるのだと思います。
親の「芯」がぶれなければ、子供もそうそう変な人間には育たないと思っています。


まず、自分（親）が人間としての「芯」を持つこと。
色々な情報に流されないこと（頑なという意味ではなく）。
それが大切なのかなと思ってます。


と、私も勝手な持論を展開してしまいました・・・（汗っ）

スレ主様、　古い本ですが、『家という病巣』(山田和夫、朝日出版社、1983）をご存じですか？　
もしかしたら、スレ主様の問題意識にかなりの程度答えてくれるかもしれません。


私は若い頃読んで、強烈な印象を受けました。
著者は東大病院精神科、家庭裁判所、東京拘置所等に勤務し、家族精神医学を研究した方です。
内容は、子供の病理的現象（不登校、家庭内または学校での暴力、性的異常行動、最悪の場合は殺人等）は主に家族全体の人間関係のゆがみ（親子関係、夫婦関係、兄弟姉妹関係、祖父母との関係のすべて）や家族の雰囲気、文化的状況のしわ寄せとして子供に現れる事を、豊富な臨床例をあげて説明しています。
ずうーっとこのスレを読んできて、常にこの本のことが頭にあったので書き込みしました。


私は、例の秋葉原の殺人事件についても、この本を思い出し、納得できました。