親の責任

かっぱさんのご意見に賛成です♪

わたしはわが子になめられっぱなしの母ですが
わが子は友だちにはけっこう頼りにされているようです。
恋の相談？？とかなぜか受けていて。。

乳幼児の母が偉そうに述べるのはおこがましいとは思いますが、男の子の精神的成長と問題行動については「母親」よりも「父親」の影響が強いように思われませんか？
うちの夫が日々自問自答しつつ悩んでいる問題です。


何故ならば夫の父親（舅）は全くと言ってよいほど夫の成長に対してノータッチでした。
これは姑も今の我が家を見ながらもう「耳にたこ」ができるほど言っております。
「うちのパパ（舅）はいっつも仕事仕事で○○（夫）も□□（義姉）も遊びに連れて行ってもらったことも旅行に行ったりしてこともないのよね」でした。
父親とかかわりを持たずに育ってきて父になった男性は「反面教師とばかりに自分の子どもに一生懸命接する」か「育児は母親の仕事だから」と妻に育児の全面を任せてしまいノータッチになっているかと極端ではありませんか？
夫の場合、ありがたいことに前者です。


女の子しかいらっしゃらないお母様には男の子のを持つ母親の苦労がわからないという話が出てくるのは、同性の女の子の心の動きなどは母親自身の幼少時代を思い返せばある程度想定出来ることが異性の男の子では通用しないからではないかと思います。


最近事件を起こされているご家庭の親御さんというと大半は母親をクローズアップされますが、私も「ほとんどの」母親というのは育児には一生懸命なのではないかと思います。
その一生懸命さが本当に子どものためになっているかは、それこそ第三者が決めることでも親が決めることでもなく子ども自信が天寿を全うした時に自分で判断するものだと思います。


夫の幼少時代などは「面倒見のよい近所のおじさん」というものが存在しました。
ですから、父親がいなくても男児も成人男性の背中を見る機会がたくさんあったのかもしれません。
しかし、親ではないですから今度自分が親になった時に子どもとどう接したらよいかわからないのでしょうね？
これは社会の歪みが生んだ悲劇だと思います。
あえて男の子の所業で「親の責任」を問題視するのであれば「母親」ではなく「父親力」を論議するべきではないかと思います。


最後に一点だけスレ主様にご回答をいただきたいです。
スレ主様が立派な母親なのはよくわかりました。
ご自慢のお子様にとってご主人はどんな父親ですか？
お子様の父親のイメージを是非お聞かせください。

２児の母さまの問いかけは鋭いと感じます。
どんなに育児をがんばっても母の安心がなくては
子供の心は安心できません。
育児に苦しむ母の陰にひそむものは、夫との関係
母親自身、父親自身の親への葛藤かと。

スレ主さんの文面から、安心感は感じられず緊張が
伝わってくるのです。

責任様。あの件に関しては、責任までは問わなくていいんではないか、と思います。殺してないし、怪我もさせてないですよね。叱るよりも、電話機をしばらく取り上げる、という対策を講じた方が賢明だったかもしれませんが。

反抗のしかた様。憎しみまでは、溜めてなかったのではないでしょうか。強いていうなら、恋の苦悩を分かち合ってくれる人が誰もいない、ということはあったかもしれませんが、これは親よりもむしろ友人などの役目です。

まとめたい。さん
確かに「育児放棄」とか「虐待」とかいう実態があることを考えれば「子供のことを思わない親」はいるのかもしれません。
ただ、その方たちも環境や子供の気質などなど、色々な曲折・課程があってそういう結果になってしまったということで、生まれた瞬間から「子供のことを思わない親」っていうのはいないのかなって、「勝手に」信じているということです。
（「育児放棄」「虐待」を擁護しているわけでも責めているわけでもありませんが）


「人によって、何が迷惑で何がそうでないか、十人十色。」
そのとおりですね。
でも、自分が迷惑だ、嫌だと思うことを人に対してしてもいいってことではないですよね。
「この人は迷惑だと思わないから大丈夫」なんて、子供には教えられませんよね。
さらに「人を傷つける（肉体的にでも精神的にでも）」となれば、これは明らかに相手に「迷惑」をかけていることになります。


ただ、「人様に迷惑をかけない」というのも一例で示しただけで、要は「芯」ということです。
「生きててくれさえすれば」、それも「芯」でしょう。


親の人間としての「芯」がぶれることがなければ、子供になめられるという考えも起こらないと思います。
そして、「あの本に書いてあったから」とか「あの著名人が言ってたから」などという人任せで無責任な、自分を正当化するためだけの発言をすることもないでしょう。


「芯」を持って生きて、「芯」を持って子育てをしたい。
言うは易しと痛感していますが。。。


あと、みなさん
少年犯罪について気になるのは良くわかりますが、ここで具体的な事件に対して「親が悪い」とか「育て方が・・・」という議論をして、どうしたいのでしょうか？
しかも、新聞の記事やテレビのニュース等の内容だけから妄想している「仮定の話」を根拠にして。
ここで議論しても「誰が悪かったのか」なんてわからないし、不毛な議論になるだけだと思いますが。


色々と「言いたい」のは止められないのだろうけど。。。

一男一女 さんへ:
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> 　失恋だって、相当な心の痛みなのに、親にどんな風に叱責されたのか・・・。
>
これとっても分かります。きっと今まで親の期待に応える為に優等生を演じてきてしまったのでしょうね。
親に叱られる事は人格を否定される事だったのだと思います。
>
> 　最近は、いろんな犯罪が細かに報道されすぎではないでしょうか。何もヒントのないところからはなかなか犯罪の手口も考えられないでしょうが、
模倣してやろうという子どもはいると思います。報道にも注意が必要ですよね。
>
昔だったらそうなんですが、今は報道規制では若者の犯罪の抑制は難しい時代だと思います。
私は逆に子供達にこの事件についてどう思うか聞いてみたいです。

今回のバスジャック事件は、犯人の年齢が近いこともあり、子供と話をする絶好の機会（ネタ）だと思ってます。