親の責任

先日子供を耳鼻科に連れて行ったときのこと。
それぞれ子供を一人連れた若いお母さんが二人、小声でおしゃべりをしていました。
二人目がなかなかできないのよね〜という内容。
場所が場所だからなのか、さほど深刻な悩みではない様子で二人目が授からないのが悩みなのだと話し合っていました。

すると、その二人の会話に突然ひとりのおばあちゃんが割って入って
「子供が一人なんてかわいそうでしょう。兄弟を生むべきだ」
と力説を始めたのです。
いやだから私たちももう一人生みたいんです。でもできないんです、ということを若いお母さんたちが話しても、おばあちゃんはいかに一人っ子がかわいそうなのかをいろいろ例を変えて話すばかり。挙句の果てにはあなたたちは本当に欲しがっていないから二人目ができないのだ、あなたたちに真剣みが無いのが悪い、と決め付ける始末。

さすがに若いお母さんたちもおばあちゃんに私たちの何がわかるんですか、と怒りを顕にして反論しますが、おばあちゃんは自分の考えをとうとうと述べるばかりで、周りで待っていたほかの患者さんたちも注目し始めました。

そこで、ちょうど若いお母さんたちとおばあちゃんの間の年くらいのおばさんが二人、おばあちゃんに話しかけます。
「おばあちゃんの言いたいことはわかったからね。でも厳しい言葉で責めるのは若いお母さんたちがかわいそうだからね」「真剣に悩んでいるかもしれないのに責めたら可哀想でしょう？」「おばあちゃんの知らない事情だったあるかもしれないですよ？」などなど。

おばさんたちはおばあちゃんの「兄弟はいたほうがいい」には賛成だけれど、若いお母さんたちをかばう風な態度です。

おばあちゃんは最初、おばさんたちにもあれこれと言い返していましたが、おばさんたちはとても冷静でおばあちゃんはどうも旗色が悪いです。
するとおばあちゃんは突然「具合が悪くなった」と言い出して、順番を飛ばして診察してもらい、終わったあとは若いお母さんたちにいやみをつぶやくとそそくさと帰っていってしまいました。


あのおばあちゃん、スレ主さんに似てたかも、と思い出しました。

>｢我田引水｣的な解釈
>
確かによくないですね！
みなさん、「親の責任」についても｢我田引水｣的な解釈はなさらないように、ということのようです。
私も気をつけます。


我田引水＝物事を、自分に都合のいいように言ったりしたりすること。（大辞泉）


>｢高みの見物｣さん＝｢はじめの一歩｣さん、ですよね？
>
そうです。
ご存知ありませんでした？（知ってたくせに（笑））
ご存知なかった皆様、ご挨拶遅くなりすみませんでした。


>なぜ突然HNを変えられたのかは存じませんが、ご自身の意見を正々堂々と述べるのであれば同一ハンドルでお願いいたします。
>
投稿者名はＴＰＯで使い分けています（説明になってない？）。


私はいつでも正々堂々です！
だから、スレどころか掲示板を越えても同じ投稿者名です（自慢！）
このスレで変わったことを説明しなかったのが「正々堂々」でないと言われれば、ごめんなさい、です。


壁の穴さん
あなたは親子板のどこのスレで何を仰っていたのか、また、そのときの投稿者名を正々堂々といえますか？
都合の悪い質問にはフタをなさる方の答えは期待してませんが。


わかっています。
売り言葉に買い言葉です。大人げないです。
雰囲気を悪くしてすみませんでした。

壁の穴さんの考えだと、
以前、文京区で東大卒の父親が母親を避難させて、二人暮らしの自分息子をバットで殺めた事件は、
親の責任を取って、「あっぱれ！」と言うことになるのかなあ？
暴力が家庭の外に向かう前に処置をしたと？
奈良の事件もそうだけど、全部親の自業自得。
そう言われれば、そうだけど、
悲劇としか言えないし、親の責任だ！と声高に断罪しても、
そこからは何も生まれない気がする。
私は兄弟の立場で、当時あの父親に同情したものですから・・・。

はじめの一歩 さんへ:
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> 責任さん
> >今回の事件については、どうお考えなのか、と伺いたかったのです。
> >
> あなたはどのようにお考えですか？
>


・・え？
私の意見は、
「普通に育てていても、親業を怠けていなくても、
　子供のもって生まれた弱さ・未熟さ・性格の歪みなどによって、
　悲しい事件はおこってしまうのではないかと、思ったからです。」と、
書き込んだつもりだったのですが・・・。


わかりにくかったですね。
あの事件、どういう家庭なのかは、ニュースからはわかりませんが、
普通の家庭だったんじゃないかと「思うんです」。


普通の家庭に育った、普通の子だったんだけれども、
思春期になって　その子のもって産まれた気質・幼さや性格の歪みと、
親や周囲とのかかわりがあいまって、悪い方向へ作用してしまったんではと、
「思うんです」。


私が言いたかったのは、
「まっさらな子」が「親業を怠けた家庭」によって「問題をおこす」のではなく、
「ある気質を持って生まれた子」がその後の環境に影響されて（親の責任はこの部分）、
不幸にも「問題をおこす」ということ。


自分では精一杯やっていても「正解の子育て」なんてない、
自分の子供だって、加害者になることだってある、といいたかったのです。


憶測ばかりで、このスレにとって不快だったのでしょうか。すみません。

スレ主さんは退場ですが。

バスの事件に関しては、あの情報で何がわかるかというと
14歳の少年がバスジャックした。どうも親に交際について苦言をいわれた。
ストーカー行為もあったらしい

という程度ですね。あとは、ワイドショーなんかが色々と調べて下さるのでしょうが
あまり、あれをこれを一緒にしても・・・推測で無責任にものをいうコメンテーター
状態ではないかと思います。

秋葉原の時もそうでしたが。親の厳しいしつけとか、何を持って厳しいといっているのかも
わからなかった、進学校進学校と連呼したけど、地方の公立進学校は都内の進学とは
全然違う・・・・
もちろん、その中で考える事はあると思うのですが、推測で物事を大きく語り過ぎて
いたずらに不安因子を自分たちで産み出している状態でもあると思います。

高みの見物 さんへ:
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大丈夫ですよ。わかっていますよ。
高みの見物さんは今回のスレッドに最初から意地悪なものを感じて、
正々堂々と意見を述べるためにこのHNを使用しているのですよね。
このスレでは最初から同一HNでしたし…。
きっとこのスレでは叩ける対象がいないため高みの見物さんに八つ当たりされているのだと思います。



勝手な印象さんへ

わたしも壁の穴さんからのお返事を楽しみにしていたのに残念です。
耳鼻科でのエピソード、大きくうなずいてしまいました。



育てたように子は育つ…といいますが
この言葉は、頑張って子育てしている人にエールとしておくることばで
子育てに行き詰っている人に、「親失格」の烙印を押すために使う言葉ではないと思います。

> 両者を含めて、兄弟が同じように成長しないのは、親の側が同じかかわり方をしているとは限らないためだと思います。特に異性の兄弟の場合は、全く同じに育てることは少ないのではないでしょうか？
>
>


男女の別だけではなく、同じ家庭に生まれた兄弟といえども、同じ関わり方をするのは難しいと思いますよ。
第一子は比較的に神経質に育てたが、第２子以降肩の力が抜けたという意見はよく聞きますし、
第一子と同じ子育てをしようとしていたが、第２子以降の子にはその方法が通用しない（想定外の反応）ということもあります。
体の丈夫な子と弱い子では手のかかる程度も違います。
途中で転居でもあれば、属する集団（幼稚園や学校・ご近所づきあい）も違ってくるでしょう。
祖父母の手を借りる育児と祖父母の介護と同時の育児が同じ家庭の中で起こることもあります。
母親だって人間ですから、様々なストレスが生活に影響を与える場合もあります。
何より、社会事態が刻々と変化してしまいますから、同じかかわりは難しいです。


でも、そういう要因も含めて人生なんですよね。
それらがその子に良くも悪くも影響を与えるのは仕方のないことです。
同じ事柄に遭遇しても、感じ方は人それぞれですから。
私は、逆に親が同じ関わり方を人格の違う子どもに強いてしまうことの方が問題だと思います。
第三者からは非難を浴びようとも、子どもをしっかり見つめ、
その子に適した関わり方を探す方が大事なのではないかと思います。
けれども、「その子に適した関わり方」を探すのって大変ですよね。
そこが親の苦悩なのだと思います。

わかりにくくてすみませんが、スレ主さん以外には「はじめの一歩」でレスさせていただきます。（頑な？）


責任さん
>「普通に育てていても、親業を怠けていなくても、
>　子供のもって生まれた弱さ・未熟さ・性格の歪みなどによって、
>　悲しい事件はおこってしまうのではないかと、思ったからです。」
>
すみません。
よくわかりました。
「今回の事件」という部分にひっかかっていて、わざわざ「仮定の話」をすることはないのでは？と誤解していました。ごめんなさい。
「たられば」でワイドショーのコメンテーターのように語るべきではないと思ったのです（空は蒼さんとかぶった。ごめんなさい）。
別に「やめろ」と言っているわけではないので、問題ないと思う方は発言なさればいいと思います。


仰ること、私もそのとおりだと思います。
ただ、事件を起こしてしまったことについて、親に何の責任もないかと言われればそれはどうだろう？と考えてしまいます。
特に未成年者に関しては。（責任さんが親に責任がないと仰っているという意味ではありませんので、あしからず）
「原因」は「育て方」なのか「環境」なのか良くわかりませんし、それを追求しても本当の原因はわからないだろうし、わかったとしてもそれが全ての家庭においてあてはまるものだとも思いません。
だから「何の責任？」と問われても答えようがないのですが、もしうちの子が何か事件・事故を起こしたら当然私は責任を感じるでしょう。
（もしかしたら「育て方が・・・」と悩むかもしれません・・・矛盾）


でも、事件・事故を起こすことを想定して「子育て」なんて出来ないし、いくら「起こさないように」と想定しても、もちろん１００％起こらないとは言えないと思います。
だから、今自分に出来ること、今自分が信じられる「子育て」をしようと思っているわけです。
家族みんなで協力しながら「ぶれずに」です。
（思い通りにいってる？と聞かれると辛いのですが・・・）


ご不快な思いをさせてしまったなら、こちらこそすみませんでした。