親の責任

壁の穴様。どうしても、スパゲティ屋とシェークスピア、思い出さずにおれません。義母様が骨折、どうぞ存分に看病して差し上げてください。決して仲の悪くない嫁姑、好感を持っております。




先天的要因については、私は優れた家系同士の婚姻に、稀に極めて悪質な素質を持った子供が生まれ得るのではないか、と考えています。しかしこれは親本人、また両家に責任を負わせることはとても困難です。




バスジャックについては、親がしゃしゃり出るよりは本人とその同輩にゆだねるべき問題に踏み込んだ結果ではないか、と考えております。古今東西、非常に頻繁に見られる現象です。



自転車については、現在の生活の現状において、また安全上の観点からも３人乗りを認めなければ破綻する層がかなりの数存在する、しかし他の道路交通法の規定は違反を放置されるべきではない、と思っております。



アクセスが過剰になり、システム保全のためではないか、我田引水であることはもちろんですが、間違いであると言い切れるでしょうか。




みなの関心が高いテーマについてのスレ主さん、寝る暇も無くなってしまうのが常です。現代の市民社会にとっては、率直であることが何より重要かと思います。

親の育て方や環境が、子どもの性格や人生を左右してしまうことも、勿論、大いにあるとは思いますが、他人がそれを指摘したり、
咎めたり、追求することは、意味がないどころか、子育てをますます苦しみに変えてしまうだけだと思います。
親（特に母親）はこうでなければいけない。こういうものだ。という決めつけが、どんなに世の親を追いつめてきたでしょう。
しかも、そのような事を言うのは何故か同じ苦しみを経験してきたはずであろう立場の人なんですよね。
これは、どういうことなのでしょうか？


このところの凶悪犯罪を見ても、どの事件も家族構成や環境も様々です。
私の周囲を見渡しても、何の悩みも問題も抱えていない家庭の方が少ないと感じます。
ワイドショーを見ていても、「あんないい人が、まさか…」というコメントが多いように、私は、どんな家庭でも悲劇は起こりうる。
と思います。
悲劇にまで至らなくても、突然、穏やかな家庭に嵐が起きることは誰にでもありうることです。
私は、自分の育児や今の幸せを過信し、苦しみの渦中にある人を責め立てる方のほうが、大きな過ちを抱えているのではないか？
と感じています。


｢高みの見物｣さん＝｢はじめの一歩｣さんは、とてもいい方ですね。例のスレ主さんには嫌われてしまっているのに、尚、
庇ったり、理解しようとしているのを見て、胸が熱くなります。
あまりに苦しい状況に、真実が見えなくなっている、耳障りの良い言葉しか聞こえなくなっているということを理解しているのでしょう。
他人の痛みがわかる方なのだと思います。


同じ親同士なんですから、お互いの育児を責め合うのではなく、助け合っていきましょうよ。
どこで歯車が狂うかなんて誰にもわかりませんよ。
それに、子どもを育てるのは親だけの仕事ではありません。社会も大きな責任を担っています。
やり方を責め立てるよりも、お母さんを笑顔にしてあげるほうが、よっぽど皆の幸せに繋がると思いませんか？

うーん、 さんへ:
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> 壁の穴さんの考えだと、
> 以前、文京区で東大卒の父親が母親を避難させて、二人暮らしの自分息子をバットで殺めた事件は、
> 親の責任を取って、「あっぱれ！」と言うことになるのかなあ？
> 暴力が家庭の外に向かう前に処置をしたと？
> 奈良の事件もそうだけど、全部親の自業自得。
> そう言われれば、そうだけど、
> 悲劇としか言えないし、親の責任だ！と声高に断罪しても、
> そこからは何も生まれない気がする。
> 私は兄弟の立場で、当時あの父親に同情したものですから・・・。


そういうことではないと思います。
私も当時あの父親には心から同情しましたが。
私の記憶、新聞とテレビニュースしか見なかったし、
間違っているかもしれないけれど、
家庭内暴力がひどくなり、教育熱心なご両親は専門家に相談した。
その結果、本人が一番辛いのだから、どんなに暴力をふるわれても親は決して応戦してはいけない、と助言され、それを忠実に守った。
ところが、子供の暴力はひどくなるばかり。
暴力の対象は当然弱い方に向かう。母親を避難させたり、あらゆる手を尽くしたが、
どうにもならず、最後は父親が手を下さざるを得なくなった。
大変な悲劇ですね。
ここで考えなくてはならないのは、なぜ子供が家庭内暴力を振るうようになったのか。
それまでの十数年の生育歴はどうだったか。
先天的な病気等は除いて、親の側に何か子供を追いつめる態度、行為、要求その他はなかったのか。それらを詳細に明らかにしなければ、この事件を社会全体に生かし、同じ過ちを繰り返さないように出来ないのではないでしょうか。
別に親の責任を追及するということではないと思います。


もっと残酷な事件として、女子高生コンクリート詰め殺人事件がありました。
これには激しい憤りを感じました。
加害者は中退者を含めて男子高校生4人。
のちに、この事件に関しては本が何冊も出版されました。
私は、大きな疑問を感じていたので2冊だけ読みました。
4軒の家庭状況が詳細に描かれていました。
中には、なぜうちの子が？一生懸命育てているのに、と理解できない母親もいました。
詳細は省略して、結論として、加害者は1名を除き不幸な十数年の人生を歩んできたけれど、
この事件に関しては、家庭の責任はあまりにも大きい、と思い続けています。

想像力の欠如、忍耐力の欠如も、関係してませんか。
ゲームばかりして、人との関わりが足りない若者、子どもたち・・・

目先の欲望のために、事件をおこしてしまう。「遊ぶ金欲しさに・・・」など。
人を殺めてしまったら、それどころじゃないでしょうに、まったく先のことが考えられない。

ちょっとふざけたら友達が大怪我をしてしまったとか、そういう小さな経験の積み重ねが足りないのです。
こうしたら何がおきるだろう、相手はどう感じるだろう、なんてこれっぽっちも考えない。考える習慣がない。

物にも不自由していませんから、我慢もできません。


今朝のワイドショーで、「４、５歳の子どもに３時間も携帯ゲームをさせてしまった。子どもが失禁した。」

本当か嘘か、数字はうる覚えですが、携帯ゲームをする未就学児が３分の１だとか、ゲームをやらせっぱなしだとか。
静かにしていて欲しいと、すぐにゲームを持たせる親。
「楽しい事を自分で見つける」能力を奪われた子どもたち。すぐ「つまらない」と感じ、ゲームをする悪循環。


これは「親の責任」でもあり、「大人たちの責任」ですよね。


１０年後２０年後が恐ろしいです。

家という病巣様。バットで子供を殴り殺してしまったお父さん、また奈良の事件、私はとても同情しています。




バットの件に関しては、専門家の意見、に非常に疑問を感じました。応戦するな、という考えはほんの数十年くらい前から言われたものではないでしょうか。１９４５年以前の日本であればまず有り得ませんし、現在でも地球上において、親に暴力を振るう子供は人間としての資格がない、と考える人の方が圧倒的多数のような気がします。親にどんな問題があったにせよ、です。ましてこの人にはどんな瑕疵があったのか。ある、と考える方が困難です。




コンクリート詰めに関しては、親自ら、自分と子供と、心中するくらいの覚悟を持ってもらいたいものだ、と感じております。

壁の穴さん
亀レス（でもないか・・・）ごめんなさい。


>私の側でも、応援に行くなどの書き込みを目にしたこともあり
>
この意味がさっきやっとわかりました。
私は本当に久しぶりだったので全然知りませんでした。
あなたはずっとＲＯＭしてたの？それとも登場してたの？
でも、お忙しいからもうＲＯＭも出来ませんね、残念ですね。


はじめの一歩です！
みなさん、ごきげんよう。


ちょっと横レスでした。
すみません。

壁の穴さん、いろいろ大変ですね。
壁の穴さんは自分の意見を「分かってくれた」「分かってくれない」で分けちゃっているようですが、
大勢の方は「分かるけど、それだけじゃない」と言いたいだけなんだと思います。
壁の穴さんのようにすべて親の責任にして、それで何かが変わるんですか？
すべて親の責任にしても、何も変わらないと思うんです。
だから、責任を負わせたい親を延々と責めても、単なる嫌がらせの無駄話になってしまいます。
中にはいいこともおっしゃっているんですけどね。


結局あなたが救いたかった子どもも苦しいまま。あなたが責めた親も苦しいまま。
それが狙いじゃないですよね？
子どもを救いたいんですよね？
それとも自分の周りに危害が及ぶのを心配なさっているのかしら？


考えてみれば、あなたの口からは今後の対策の意見を一つも聞いてません。
問題がこじれた、その過程に至った親の責任のことばかり。
これからどうするか、どうしたらいいか、そういうものが皆無です。
過去のことを延々と説いても、何の意味もないスレになってしまいます。
こちらは、いろいろあるよという方々がたくさんいらっしゃって、意に反して？とても有意義ですが。


壁の穴さんは退場されたわけではないですよね？
逃げるような方ではありませんよね？
ただ、あなたから
「また、このような場でこのテーマについて話し合うことが不毛だとお考えなのであれば、無理やり参加くださらなくても結構です。
いらしてくださいとお願いしたわけではありませんので。」
このようなお言葉を聞くとは思っていませんでした。
そのとおりですね。全然間違っていませんよ。
「自由な掲示板なのに何てことを言うの！！」なんて言っちゃいけませんよね。


疑心暗鬼な面もあられるんですね。
あちらの版では「想像しましょ」で書き込んでいました。
ただ、誤解しないでくださいね。私は別に応援に来たわけではありません。
グループ活動をしているわけでもありませんし。
自分のけじめとして、こちらに書き込んだ時点であちらには書き込んでいません。


なぜだか分かりますか？
とても悩んでおられる方は、１人だけではないです。
今回あなたが強烈に反応されたのは１人でしょうが、同じような悩みを持つ方はいくらでも現れます。
そんなときにエデュの人が温かく受け止めてくれたら、どんなにいいだろうと思ったからです。
たとえあなたがずっと理解してくれなくても、多くの理解してくれる人々がいたら、少しは救われるかもと思ったからです。
それが１人の悩める親と１人の苦しんでいる子が穏やかに過すことにつながると信じているからです。
スレの目的に反する心配をすることなく、こうして自分が思っていることも話すことができました。
いろいろな方のお話で、たくさん学ぶこともできました。
その点では、あなたにとても感謝しています。


ひぐらしさん、一つだけ訂正をさせてくださいね。
はじめの一歩さんは別に嫌われてないと思いますよ。
決してそういう方ではありません。


長々と失礼しました。
壁の穴さん、お時間ができるときをお待ちしております。
ご無理なさらないよう、どうぞお体にお気をつけください。

スレ主様。しばらくお休みとの事、残念ですがご自愛のほどを。
　
あなたに「感想の感想」さんの言葉を贈ります。
　
> 育てたように子は育つ…といいますが
> この言葉は、頑張って子育てしている人にエールとしておくることば
　
なのです。大人なんだから、誰が褒めてくれなくても自分にエールを
送って自己完結してください。
　
そして
　
> 子育てに行き詰っている人に、「親失格」の烙印を押すために使う言葉ではないと
> 思います。
　
このことをよく考えて欲しいと思います。
大人だって褒められると嬉しいし、それが自分を前向きにできるエネルギーに
なることも大いにあるのです。そう「ただ褒められるだけ」でです。
　
自転車のお話。何だかすごい方向に進んでいますが、考えは変わりませんか？
　
あなたに叱責されたお母さん。確かに良くないことをしたんだけれど、
褒められるのと対極にある「叱責される」という行為は、人の心を頑なにし、
心にストレスを与え、そのストレスが弱いところ(子供)に向かい、
子供の成長に悪影響を及ぼすこともあり得ます。
　　
ですから、あなたが彼女にした行為は彼女の子供を良くない方向に導く可能性が
あるのです。わかりますか？全てが親の責任と言いますが、あなたの行為が
その子供を悪い方へと導くトリガーにもなり得るのです。
　
もっと物事をいろんな方向から見ませんか？
　
「永遠の業」さんが仰っています。
　
> 大人が「わかる」ためには、他人からの叱責や非難は逆効果の場合が多いです。
> 自らの具体的な行動や、その人が見せる姿に気付いた人がもしかして
> 「わかる」きっかけをつかむかもというようなことだとおもいます
　
私はこの言葉を読んで、きっとあなたが気付かなかった事を気付く筈だと思って
いましたので、その後にある「被害届を出す」と言う言葉が信じられなかったのです。
　
「ひぐらし」さんも仰っています。
　
> 同じ親同士なんですから、お互いの育児を責め合うのではなく、助け合って
> いきましょうよ。
　
人を責め立てる行動は親子を針の筵に座らせ、自暴自棄にさせ、挙句は他人に
暴力を振るう子供を増殖させることだってあると思っています。
　
あなたが一生懸命子育てをされているのは、よく分かります。
自分で「今日はがんばった」と思える日には、他人を蔑むのではなく
おいしいケーキでも食べて、明日からの子育ての糧にして下さい。
　
私自身は「育てたように子は育つ」のではないと思っています。
「親の『言うように』ではなく『するように』子は育つ」
のではないでしょうか。
お子さんが、他人を叱責する大人にならないよう祈っております。