親の責任

壁の穴様。義母さまのお怪我、軽傷であるとのことで何よりです。みなに関心の高い事柄に関するスレッドを立てた人、ほんとうに大変です。口実だろうか、と疑念を抱いてしまう、人の常です。これは責めるよりも、事情があるとはいえ、責任を果たせないことを心苦しく思う、とおっしゃるなら、意見を交換するために必須である互いの信頼感、かち得るに充分です。




自転車をわざと人にぶつける、立派な傷害です。仕方ないでは済みません。自転車が加害者となって歩行者が死亡する事故が急増している、もちろん知っています。そうですか、ご存知でしたか。なんだかうれしいです。各都道府県とまでは行かなくても、全国１０都市くらいは展開していたような。。それに、和風パスタはほんとにあの店が最初でしたし、お年寄りならともかく若い人は都会の情報に敏感ですから、かなり僻地でも、テレビが映れば知っているのではないかと思います。また、親の代からの都市生活者、農村に対して憧れを抱くことはあっても侮蔑的な感情を持つことは稀です。

「風鈴」 さんへ:
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> 私は一番はじめに書き込んだ「風鈴」ですが、
> なぜだか同じHNの方が・・たまたま同じになってしまった方もいたようですがその後また・・
> 不思議ですが、ここはスルーします。
> 　
> 以前「ひとりっ子で女の子」の親には　難しい男の子の子育ての苦労が分かるわけないからと女の子の一人っ子を育てる人を排除するような書き込みをされた方々に申し上げたいことがあります。



私は、女の子で一人っ子のお母さんを排除したいと思ったことはありませんが、
それに加担するような書き込みをしました。


　
> 一人っ子の女の子の親ごさんの中には事情があって恵まれなかったひとにもいらっしゃるかもしれないのにそんなセリフを言えるのですか？



そうですね。私も知り合いに、二人目に恵まれなくて病院にかかられている方がいらっしゃいました。
それに、私自身、一人目を授かる時、不妊外来に通っていましたしね。


一人っ子のお母さんを責めたことも、二人以上いた方がいいと言ったこともありませんよ。
まして、話から排除しようだなんて思いませんが…。




> 子供を持たない人も　病気になったことがない人も
> それらの体験がなくても　苦労する人の意見に耳を傾ける人はいます。
> その病気になったことはないけれど　その苦労の心に　寄り添いたい、という人も世の中にはいらっしゃいます。


スレ主さんは、こういう方でしょうか？


逆に、ご自分の子育てを楯に、
育てにくいお子さんを持つ親を攻撃なさっているように感じました。
だから、みなさん、「一人育てただけじゃ、わからない事があるのよ!!!!!」
と言いたくなってしまったのではないでしょうか？

子どもを信じる さんへ:
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おっしゃっていること、とても共感します。
私のルールに対する、そして「柔軟さ」に対する感覚と同じだとおもいました。



> 自転車については、道路交通法、安全の面では子どもを乗せての3人のり、4人のりは危険、でも子どもを持つ母の立場としては、危険を承知でもやむを得ずやらなければ動けない。
> それはそうなんです。
> よく分かるんです。
> でも、ベルは使うべきではありません。
> 口で言えば済むことです。
>
> 曲がり角で見えないからこそベルでお互いの存在を知らせなければ分からないんです。
> 山道で、車が時々プッとクラクションを鳴らしあって、向こうから車が来るかどうかの存在を知らせあうのと同じです。

> チン！と軽く鳴らすだけでもどけどけに聞こえます。
> 後ろから自転車がきて、自転車を降りて、「すみません､通らせてください」とたのめば、よほどいじわるな人でなければ道をあけてくれます。
> 歩道では、自転車が優先ではありません。
> 歩行者優先です。
> 自転車は通ることを許されているだけの話で、立場は弱いのです。
> 堂々と通ってはいけないと思います。


よく分かります。
全く同じ意見です。
車のクラクションと同じですよね。
曲がり角では徐行しつつ短く鳴らすのがルールと思います。


> ルールは守るべきです。
> そしてお互いにお互いを配慮するべきです。
> とはいえ、そこは本来誰が通る道なのかは、やっぱり大事なことなんです。
>



>
> エスカレーターは、「郷にいれば」というよりも、本来、そこに立って上まで運んでもらうものです。
> そういう意図で作られたものであって、そこを歩くとそれだけ負荷がかかりよくないそうですよ。
> エスカレーターにも「真中に立って、手すりに手をそえてまっすぐ立ってください」と描いてありますよね？
> お子さんは手をつないで乗るように絵が書いてあります。
> そのお子さんを一人で乗せて、横を人が一人通れるようなスペースをあけておくのは、世の中の人が忙しくなって、エスカレーターを「階段より早く上まで連れていってくれるツール」と間違った自己中心的な道具にしてしまったからでもあります。
> もちろん急いでいる方には先に行っていただいて構いませんが、それなら階段というツールもあるわけだし。
> 時間に余裕は持ちましょう。
> 急ぐのかそれとも楽に行きたいのかどちらかにしましょう。
>

これもその通りだと思います。
とはいえ、人の流れに逆らってまで「原則」を貫けばより危ない場合は
その場の「現状」を受け入れざるを得ませんけれどね。

>
> 新幹線での子どもの声･･･
> 周りの人が配慮してあげて、「よかったら、お菓子をどうぞ！」って声がけしてあげるとこまではいいとおもいますよ。
> でも、それを子どもにいただくかどうかは、親に任せていいとおもうし、
> 親が「子どもにはあげないことにしているんです。せっかく言っていただいたのにすみません」
> というのであれば、それはそれでしょうがない。
>
　

本当にそうですね。


> スーパーでも「買って買って」では絶対に買ってあげませんでした。

> そういう方針ですから、もしうちの子が新幹線でお菓子お菓子とうるさければ、絶対にお菓子はあげないと思います。
> うちの子は、そうすれば絶対にもらえないと知っているので、うるさくは言いませんでした。


これも私とほぼ同じです。
親の毅然とした態度を見せると子供はあきらめるものです。
そうでない場合は、他に何か理由があると思って考える必要はあるでしょうが。

あるいは子供を連れていって困るようなところに、まだ聞き分けのない年齢の子供を連れていかないというのは究極の方法だと思います。
電車などの交通機関はある意味仕方がないので、
周りの人も多少寛容になってほしいし、
親は親で配慮しているという姿を見せるべきだとは思います。
　
　

アメリカに暮らしていた時、デパートでぐずる子供をベビーカーであやしながらレジに並んでいたら、
「大変な時期よねえ」と中年の婦人に話しかけられました。
「うちも大変だったからベビーシッターに頼んで買い物には連れてこなかったわ」
と嫌味ではなく言われました。
なかなか新しい場所になれなかった息子に付き合って、国際機関の婦人の会で途方に暮れていたら（子供たちの遊ぶ部屋にはいかなかった）
「子どもは大変よねえ、この時期、私も子供と一緒だとストレスがたまるからなかなか外出できなかったのよ」とも言われました。
なるほどなあと思ったものです。
どうしてものときはそれなりの準備と対策が必要ですね。
　
また、アメリカのあるスーパーでの出来事、
3，4歳の女の子が勝手に商品をとってきてしまって、
それを買うつもりのない母親はその子に「返してきてね」と優しくしかし毅然と言っていました。
じっと母親の目を見ていたその子は黙ってかえしに行きました、。
その時、その母親は「サンキュウベリーマッチ!!」と大喜びに感謝して子供を抱きしめていました。
子どもに「我慢」をさせたとき、言うことを聞いてくれたことへのねぎらいの言葉でした。
その子のとても誇らしげな表情がとても印象に残った出来事でした。
　
子どもに我慢をさせたっていいのです。
ただ、それを親の威厳で当然のごとく要求する傾向のあった私は反省しました。

永遠の業 さんへ:
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> アメリカに暮らしていた時、デパートでぐずる子供をベビーカーであやしながらレジに並んでいたら、
> 「大変な時期よねえ」と中年の婦人に話しかけられました。
> 「うちも大変だったからベビーシッターに頼んで買い物には連れてこなかったわ」
> と嫌味ではなく言われました。
> なかなか新しい場所になれなかった息子に付き合って、国際機関の婦人の会で途方に暮れていたら（子供たちの遊ぶ部屋にはいかなかった）
> 「子どもは大変よねえ、この時期、私も子供と一緒だとストレスがたまるからなかなか外出できなかったのよ」とも言われました。




今の日本、↑の様な一言が足りないんじゃないでしょうか‥
正論一本槍、責める言葉だけ。。。だからお互い上手くいかないんでは‥と近頃非常に感じます。
こういう一言で眉間に皺のママ達がふと自分を振り返り、ハッとする瞬間を作るのではないでしょうか。
私の子が小さかった時、周りに迷惑をかけないように‥とあまりに杓子定規に(あれはダメ、これはルール違反と)子どもに厳しく接していた時に横に居た見知らぬオバちゃんが『今が一番大変よね〜!でも、そんなに頑張らなくても大丈夫よ〜。』とお声をかけて下さいました。
そんな一言にとっても救われる瞬間というのが子育てにはあるのですよ。
ホンの一瞬のどうといった事のないシーンでしたが、こういう幾つかの積み重ねがひいては余裕のあるママ、そして優しい子どもたちを増やすことに繋がるのだとも深く感じます。



自転車の話も、エスカレーターの話も、勿論、ルールのお話は正論で本当に仰る通りなんですが、今のこの世の中、常にその様にしていられる余裕のない人の方が多くなってしまっていると思うのです。



日本という国自体に余裕があれば本来であれば安全な(車の脅威には晒されない)自転車レーンが設置されみなそこを利用する‥というのであれば誰も歩道は走らないと思うのです。
でも実際、そんな土地の余裕がないのが殆どの場所の現実ですよね。。
今の私の周りの小さい子を持つ保育園ママを見ているとやはり危険はわかっていても自転車なしでは生活が回らない(仕事との両立ができない)人が多いです。
保育園へのお迎え、それから上の子の習い事やら塾やらの先へ向かい、夕飯の買い物を済ませ、遅くならない内に家に帰る‥
エスカレーターの件も然り、何方かの仰るように本来であれば一人用のエスカレーターを歩く人用、止ったまま乗りたい人用‥と分けるべきものではありますよね。
でもそんな余裕が(スペースの問題でも経済効率の面でも)設置者の方にない。
急いで駆け上がるのは上がれない人に迷惑を強いるけれど、ギリギリの時間で動いたり一番効率的に多くの所を回れるようになど気持ちの余裕のないヒトが多い。




ただいけない、ルール違反というだけではなく、チョッとした余裕の立場から声をかけてあげる事が結局はマナーを守る人を増やす事にもなるのではないでしょうか？

要するに…さんのおっしゃるとおりだと思います。
今の世の中自体、全然余裕がないですね。


壁の穴さん、事件になってしまったようですが、大丈夫ですか？
壁の穴さんのおっしゃるように「どかないとぶつけるよ」なんてことを言い、本当にぶつける母親ならば、
そのご主人のことを想像すると、小心者の私はかなり怖い感じがします。
お年ごろのお嬢さんもいらっしゃいます。
適度なところでお許しになられたほうがいいのではないかと思います。


今の世の中、本当に多くの人が閉塞感でいっぱいです。
正義もいいのですが、相手はどんな人か分かりません。
人を訴えることは、手痛いツケが自分に返ってくる可能性もあります。
十分お気をつけください。
おせっかいかとは思いますが、ちょっと気になりましたので。
失礼いたしました。

柔軟性さまもおっしゃっているように、
要するに・・・さまのご指摘のとおりだと思います。


私は、地域で子育て家庭支援活動をしているのですが、
いまだに、子育てのしにくさが消えない社会で、
その原因については
識者のみなさんも盛んに論じていますが、「これ！」といった結論は出ていません。


出ていないながらも、
その原因の一つとして、現代は地域での関係ができていない、ということが挙げられています。

今の地域に欠けているとされているのは、
「お互い様」とかちょっとした声掛けとか心づかいであると。



スレ主さんが、
正義感を持って問題提起をされているのは、正しいことだと思いますが、
その後のスレ主さんの発言を見て、
「現役のお母様でもこのような頑なな考えの方がいらっしゃるのだ」
と、背筋が寒くなりました。


現代社会では、白と黒をはっきりさせがちです。
たとえば、なにか事件が起こった場合、
マスコミの論調も、
「何が原因なのか」
ということにポイントをおきがちです（それがわかりやすいですし、読者が安心できるので）。
が、一言で解決できるほど単純な問題ではありません。
また、
見ている私たちが気をつけなければいけないのは、
事件直後のマスコミが真実を語っているわけではないということです。


このような、難しい問題を提起し、論戦を展開しようとするには、
スレ主さんには、まだサンプル数が少ないのではないでしょうか。

以前にもどなたかが（スミマセン、お名前を確認しそこねました）
おっしゃっていましたが、地域の図書館レベルでもよいので、
現代の子育て家庭が抱える問題ー事件性があるものだけでなく、虐待や鬱などの問題ーについて少し見ていただけないでしょうか。

そうすると、
現代の子育て家庭の問題が違った面からとらえられるのでは、と思います。


スレ主さんが思われているとおり、
家庭の問題というものは確かに存在します。
ですが、
それは、スレ主さんがおっしゃるような単純なことでは決してありません。



正義を追求するスレ主さんの姿勢は評価に価します。
しかしそれと同時に、
多様性についても、理解し受け入れることが肝要だと思います。

こちらのサイトを見ていますと、公立が荒れているからとの理由で
わが子に中学受験をさせる家庭も多いようですね。
となると、
地域を信用してない、地域を信用できない人が多くなっているのではないかと思います。
地域との交流もしにくくなり、お互い様の感覚も薄れる時代ですね。

今の子（親）に足りないと感じるもの。


１．恥（かしいと思うこと）
２．我慢（すること）
３．謙虚（さ）


そして思いやりかな。



皆様、一応それらしい概念はお持ちになっていらっしゃるようですが、そのラインが非常に怪しい（苦笑）。
あくまでもマイルール。ローカルルールですわね。
社会規範に準じているのであればある程度（！）問題無いのですが、それから逸脱した感覚のローカルルールに従っている親の場合、その子も当然そうな可能性大。


スレ主様は、暴言を吐くような乱暴な子はどうしてそうなるかという事をお知りになりたいのですよね？
簡潔に二択にしてみました。


１．親の責任（後天的理由）
２．先天的理由


とすると、私の見解は、ケースバイケースです。


その子の家庭状況とか、そうなった原因とか、理由が多種地用になると推察されるからです。
ですから、断言なんかできませーん！

つーか、知ってどうするんですか？もとい、決定付けてどうするんですか？
ご自身のお子様が暴言を吐くような乱暴なお子様ではないのでしたら、皆様のご同意を得て、私の子育ては間違っていなかったと満足なさりたいのかしら？？
スレタイトルの通り、『親の責任』として、私の子育ては間違っていなかったと位置づけてしまいたいから？


私は、接点のない暴力的な子を理解してどうにかして更生したいとか、チャリンコ三人乗りの横暴な母親（被疑者不明）相手に被害届を出す事で問題提起になれば良いなんて崇高な考えを持ち合わせておりませんので理解に苦しむのですが、それって何のためですか？
社会のため？子供のため？若しくは教育関係者だから？？？
申し訳ないのですが、全て自分のためのように聞こえてならないのです。