親の責任

スレ主さんは、信念があるようですね。
その信念を肯定出来るような意見を求められるのでしたら
そう書けば良いと思いますよ。
それは、話し合いにはならないものです。

暴力、暴言を振るう子についてですが、確かに親の関与は大きい。
ですが、それだけではそういう結果が出ているとは考え難いですね。
また、自転車の親子ですが、確かに母親は非常識です。
法も知らないでしょう。
そういった親に育てられたお子さんが、どうなるか・・・というのは
スレ主さんの思う事で間違いはないように思いますが
その手の話をしたければ、「非常識な親に育てられたこの行方」
的なスレを作れば良いのではないでしょうか？

子の暴力、暴言の原因は親の育て方だけではありません。
また、病気と呼ばれるものではなくとも、一時的に発達のバランスが悪く
それが仇となり、最終的に二次障害的に、非行行為、ひきこもりなどに
結びつくケースが多いのです。それは、どの子にも起こる可能性はありますよ。
お子さんがおいくつかわかりませんが、成人してから引きこもったり
問題を起こすケースもあります。
スレ主さんのお子さんも、我が子も、皆さんのお子さんも、そして自分も。
本人の素因と何かのきっかけで、どうなるかわかりません。
そう言った意味での何かの切っ掛けを話し合いたいのでしたら、
まず発達心理系の教科書をさっとでも読んでみてはいかがですか？
それを踏まえての話し合いなら、きっと有意義な話の展開も期待出来そうですよね。

この問題は、目に見える現状だけで話し合うには難しい問題ではないでしょうか？



＞男の子で暴れるお子さんの場合は、お母様がやたら甘いケースが多いようです。
たしかに、そういう方はいますね。
ただ、厳しくすると、それこそ犯罪に結びつく可能性もあるのですよ。
簡単に厳しく、しっかり・・・とは言えないものなのです。
もちろん、ただの甘やかしのお子さんもいますが、正直重大な暴力などに結びつく
ケースの場合、簡単には判断出来ない親子関係が隠されているケースが多いのではない
でしょうか。

ただ、その辺で周囲に迷惑をかける馬鹿息子ていどでしたら、単なる我侭ですけど。
それとの見極め方を知りたいのでしょうか？

とてもためになります。

ちゃんと立派に育ってるかなんて中学高校の時点じゃわからない場合もあると思いますよ。
一流大学を出て一流企業に入社してから出社拒否とか転職繰り返すとか、結婚してから配偶者に暴力ふるうとか、犯罪者にならないまでもいろんな人がいますよね。
子育ての難しい時代だと思います。思いもよらない状況に陥ることだってありますよね。自立できて人間関係にめぐまれれば、まあ「私は親の責任を立派に果たしました。」と自慢してもいいかも。それでも親子の相性もよく周りの環境に恵まれ運がよかったくらいに思うのがちょうどいいかも。子育て手途中で人様のことあれこれいうのはどうなのかとおもいます。

私もかっぱさんと同意見です。
時に起こる青少年の事件から、生育歴を目にすることもあって、
疑問や反省が起きることはよくありますが、それをもって、
子どもが悪いのは親の育て方、と簡単に切り捨てるのは短絡的と
いうか・・・。
例えば先日の通り魔事件の犯人だって、傍目には中学生まで
文句のつけようのない生徒だったのではないでしょうか。
もっと前の奈良の事件の少年も人がうらやむようなできた子どもに
見えていたでしょう。でもそんなものでわかりはしないのです。
むしろ、親から見て荒れていることが分かる方が、子どもの叫びとして
わかりやすいのかもしれません。
小さいうちは押さえつけられるから、目に見える現象だけで
「うまくいった」などと人に意見していると、思わぬしっぺ返しもあるかも
しれません。
謙虚に子育てしたいし、同じ母親同士、貶め合うようなことはしたくないと
思います。

「子育て議論」の中で皆さんが皆さん「正解」と仰る意見って見たことないです。
人それぞれの経験があり、考えがあるから。
そもそも「いい子・悪い子の判断基準」も「子供をどんな人間にしたいかの理想」も人（家庭）それぞれ。
でも、犯罪者に育てたいなんて思っている人はいないと思いますから、人それぞれの考えは他人が否定できるものではないと思います。
ましてや、他人の子供のことを「このままでは犯罪者になってしまう」なんて無責任なことを言ってはいけないに決まってます。
悪意を持っていない場合でも法を犯してしまうことだってあるのですから、自分の子供も、自分も１００％犯罪者にならないなんてことだって言えないでしょう。


それにここのスレ主さんみたいに、結局自分の気に入らない人のことを言うために子供をダシに使う人も多いし。
他のスレでも「こんな悪い子がいます」っていうときに必ずと言っていいほど「実はこの子の母親は・・・」みたいな話がついてくる。（このスレは逆だけど）
自分は正しくて、あの人は間違ってるわよね！って同調して欲しいだけなのに「子育て論」にすり変えて、教師の意見までつのり「錦の御旗」を得ようとする。


そういう人って「自分の考えに自信がない人」なんだなと私は思っています。


>自分の意見を書き捨てたままで許されるのが掲示板のよいところだと思います。
>
これって本当？
私は「なんで無視するんだぁ〜」って責められましたが（笑）

今朝の毎日新聞の『女の気持』欄で、50代の方が「自分の子供世代の子育てをハラハラしながら眺めていたが、ひるがえって自分の子育てを省みれば、やっぱり同じようなことをしていたことに気づいた。我が子が普通に成長してくれたのは奇跡のように感じる」という趣旨の投稿をされています。
なんて謙虚で素敵な方なのかと思いながら読みました。


子育てには謙虚さが必要。上手に育てたから立派な大人になるのではなく、子供の素質や環境や偶然の絶妙な配合が、人をそのような大人に育てるのだと思います。
子育てに手を抜くことは許されませんが、育てにくい子供を持って悪戦苦闘している人や、はからずも子供が犯罪者となって苦悩している人を「そんな子供を育てたアンタが悪い」と切って捨てる気にもなれません。


スレ主様は、きっととてもマジメに子育てをなさって、お子さんもそれをしっかりと受け止めてお育ちなので、どうしてもそのような考えを持つのでしょう。そのお気持はわからなくもありません。
でも、そういう考え方の人ばかりが増えると、日本は清く正しく美しい人しか生き残れない、ずいぶんと息苦しい国になってしまうような気がします。
良い子を持った自分の幸運を謙虚に受け止めつつ、他人様の子育てにも理解と同情を示してあげてほしいと思います。

本当にためになります。
子育てをしてきた方たちの重みがあります。


本当に子供は思い通りには育ちません。
誰しもわが子には良い子に育ってほしい。
暴力をふるうような子供にはなってほしくない。
そう願っているのに、意志の疎通がうまくいかず、ケンカになることも・・・
親の願いが伝わらないこともあります。
それでも、親があきらめずに子供を愛し続ければ、長いトンネルからいつか脱出する事ができる。
子育てというものは、そういうものだと思っています。


スレ主さんを見て、一つ思ったことがありました。
小学校の保護者会で、大変まっとうな厳しい意見をおっしゃる方がいらっしゃいました。
お子さんも優等生で、親御さんはお子さんを信じておられました。
でも・・・どんなに優秀に見えても子供は子供。
実はちょっとした悪い事をしていましたが、親は知らないままでした。
「自分の子供は素直で間違ったことをしない。人に迷惑をかけることもない」
そう信じている方には、誰も本当のことを言えなかったのでした。


自分が素晴らしい教育をしたからといって、子供が必ずしもその通りに育つとは限りません。
親は、他のお子さんの悪い部分をみたときは、わが子もそうなる可能性があると謙虚になった方がいいと思うのです。


長い人生の中で、子供が荒れる事もあるだろう。
思わぬ事で、他人に頭を下げる事もあるだろう。
そういう気持ちは持っていたほうがいいと思っています。

簡単にレスは書けないなあと躊躇しつつ、
テーマが私がまさに今までずっと考え続けていることでもありましたので
書き込みましたら、
皆様からとても深いご意見がたくさん出ていて
いいスレになっていると思いました。
　
スレ主さんのシンプルな意見がたたき台になり、
かえってほかの方の参考になる濃い意見が出てきたようにも思います。
　
色が混ざるたとえは素晴らしいですね。
まさに。
自分の好みの色に混ぜようと、ついしてしまうのですが
自分の持っている色も子供のもっている色もあり、
それだけでは思うような色にはならない。
やはり他からのいろいろな色が混ざって、ああでもないこうでもないと紆余曲折があって
得も言われぬ色彩になっていくのかもしれません。
それが当初自分（親）が想像していたような色でなくとも、
その色の深みを楽しめるようになりたいと思います。

子供のころ、絵を描くのが好きでした。
絵の具の使い方で母から習ったことが結構あったと思いだしました。
それはやはり絵の好きだというだけの素人の意見でしたが
「白」を混ぜたらダメ。白を混ぜたら何でもぼやけた色になっちゃうから。といわれました。
それから、「木の幹の色はただの茶色ではないでしょ、少し黒を所々に混ぜるといい感じよ」とも教えられました。
黒は全体に混ぜると取り返しのつかないことになってしまいますが、
ハイライトで所々使うと、アクセントになって深みがある色彩になりました。
黒も白もその意味でとても怖い絵の具でした。
　
　　

親というものが、基本的に、普通は、子供に一番影響を与える程度の大きい「大人」であることは否定しません。
その自覚はどの親も持つべきだと思いますが、
それを自覚していない親って実際あまりいないのでは。
ひとつだけ、大人になりきっていない人が子供を産み育てる場合は問題ですね。
でもそれは「親」という名の「子ども」なのですから
その子供を大人にするのは周りの「すでに大人になっている人々」なのかなと。
　
「親」というより「大人」の問題なのではと思います。
むしろ大人は子供から学び続ける必要があります。
大人同士批判し合う中からは何も生まれないと思います。
犯罪者はさばくべきです。
でもその犯罪者を見て「親が悪い」とだけ叫んでいてもなにも何も変わらないと思います。
　
かつて、
「子どもが問題児なのはその母親が悪い」と言い切る自称教育に携わる人物がいました。
子供の問題はその母親を治すことでおさまると。
確かに、親（特に母親）の状況が不幸な場合、子育てに影響が出ると思います。
ただ、その母親を「治す」ことは一体だれにできるのでしょうか。
どうやって？
その人はそういう意見でたくさんの悩める母親たちをいっそう悩ませていました。

私は、どんな母親であっても子供は自ら成長していく力を持っていると思います。
ではそれはどういった場合良い方向に行くのでしょう?
私はむしろそちらの方に興味があります。