親の責任

「不安でいっぱい」さんへ


実は我が家の長男はそういう傾向のある子どもでした。
模試の成績が予想外に悪いと「ぼくは馬鹿だ」と大泣きしたり、ADHDである弟を
「うるさい、どうにかしろ」と声を荒げることもしばしばでした。
６歳の年齢差があってすらそういうことですから、クラスにそんな子がいたら
「うるさい」と切り捨てたくなる気持ちも理解できます。
お母さまが「いつも元気で明るい」と言ってくださったことは、涙が出るほど
ありがたいのですが…。


でも、他人の失敗に厳しく責めることはしても、自分の失敗にも厳しいというのは
大人でもなかなか出来ないことです。
きっと、とても真面目で努力家のお子様なのでしょう。


我が家の長男がどうやって乗り越えてきたかと考えてみますが、結局、近道はない
ような気がします。
子どもは思春期から大人になるまでのたくさんの挫折を繰り返します。
そのたび、結果でなく過程（真面目な努力）を認められる、自分の失敗を責められる
ことなく先生や親や友達から許される、普段は鬱陶しくて迷惑ばかりかけられている弟に
優しくなぐさめられる…
の積み重ねで、うちの長男は人との付き合い方を学んできたと思います。
今も変わらず真面目ですが、自分にも他人にも大らかになりました。


我が家のたった一人のサンプルですが、参考になれば幸いです。
お母さまがすでに危機感をお持ちで色々と努力されているということですので、良い方向
に向かいますようお祈りいたします。

いろいろ経験しました　様


お返事を頂き本当にうれしく思います。ありがとうございます。
答えや近道などないんですよね。
ご長男は大らかになられたとの事、よかったです。
うちもそうなれるようにいろいろな経験をさせ、たくさんの人とかかわり合っていかせたいです。
うちの子に優しさ、寛容、慈しみを教えるのは勉強を教えるより難しいです。
本来なら教えるものでもないんですけどねえ。


なかなかうまくいかないかもしれない。
でもあきらめるわけにはいかない。
親の責任って重いです。


スレをお借りした形になりましてすみませんでした。
でも、ありがとうございました。

スレ主さんは、子育ての真の苦労をしてこなかった方なのでしょう。
それは経験値が無いから仕方のないことだと思います。
でも、経験値がない方が、経験値のある方に説教をするには非常に抵抗があります。


自閉症などでもボーダーの場合は、その子が病院に行く必要があるのか無いのか、判断の難しいところだと思います。
人とのコミュニケーションが上手ではない。その程度なら、健常児でも多数いることでしょう。
また、ボーダーではないかと感じたところで、その子供を病院に連れて行って、烙印を押されることが果たして子供にとって良いことかどうかもわかりません。
また、学校に相談するにしても、その事で特別視や偏見を持たれるならば、親にとっては怖いと思うのではありませんか。


やや乱暴であったり、人の気持ちをうまく読み取れない、人に気持ちを伝えるのが下手。
そういう人たちだから犯罪を犯すと考えるのは間違いです。
むしろ、普通と思われる人の中に、凶暴な犯罪を犯すひともいますし、犯罪心理を追及したところで、誰もが納得できる答えは得られないと思います。



スレ主さんのような、偏見が強くて正義感の強い意見を見ると、胸が痛くなります。
自分の味わった事がないことも一緒に考えていける世の中になってほしいと思います。

私の思ったことです。おそらく。どんなに努力しても、逆効果になってしまうばかり、努力の方向が間違っている時、とりあえずは少し後ろに引いてみる、視点を変えてみる、そういうことが困難の打破につながります。





でも。。。。スレ主さんにとっては、そういうことを学ぶ機会が、今までの人生でなかったのでは。ある意味、幸せといえます。

人とかかわる時、その人自身の考えの「正しさ」というのはあまり役に立たないと思います。
なぜなら「正しさ」というのは人や時と場合によって変化するものですから。

でも、考えの「善さ」でしたら基本的に普遍的にいい意味を持つと思っています。

「善悪」と「正誤」は全く違う観念ですが、
時として人は
自分の持つ「正誤」の観念を、世の中一般の「善悪」の観念と錯覚するように思います。
　
　
その間をつなぐものは
人への「愛」と、「想像力」でしょうか。
人間が人間たるゆえんもそこにあると思いますが。

うちの子供たちに
たとえば未成年とか、自分で責任をとれないものが凶悪犯罪を犯したとき、
監督責任のある親が代わりにその罰を受けるべきだと思う?
と聞きました。
大学生の息子は、「基本的にそこまで育てるまでに時間が与えられていた親の責任といわれてもしかたがないかも」と言いましたが「ただ親が罰を受けても何の解決にもならないよね」と。「親は基本的に自分がその子を愛しているということを伝えることができればね」と付け加えました。
中学生の娘は「親だって苦しんでいるのにそれはないと思う」と言いました。

自分の子供が誰かに許すことができないことをされた場合、
その本人が何らかの理由で罰を受けられない場合を想像してみました。
私は私の周りの人々が愛をもって私の悲しみや怒りに対応してくれたらそれでいい。
そしてその本人が同じような犯罪を繰り返すことがないように、自分のしたことの大きさを理解するように願うだけだと思います。
親にいくら謝られても「事実」は変わりません。
しいて言うならその親がそういう事件を起こさないようなことへの運動に参加していると聞いたら救われるかもしれません。
目には目をの発想は私にはありません。

　

前にも書き込みありましたが、
「スレ主さん以外のご意見はためになります」という意見。
〆後だからこそ、あらためてそう感じます。


もうこのスレを振返る事もないでしょうが、
本当に「スレ主さんにとっては」このスレ立てたことは、
「時間とエネルギー」のムダでした。
だって、２６ページにも及ぶレスの中に、
誰一人としてスレ主さんに同調する意見が見当たらなかったんですから。
スレ主さんは最初、「教育者」の立場にある方からのご意見を仰ぎたかったようですが、
それも結局相手にされませんでした。


ご本人も、すっかり旗色が悪くなったことで嫌気が差されたのか、
なんだかよくわからないまま、スレ〆されました。
そのうえ、
「今後この話題を続けるなら、別スレ立ててください」とまで・・・。
スレを潔癖に〆たいという、勝気な性格に苦笑しました。


このあとどうレスをつけたとしても、その呼びかけはスレ主の心に届かないでしょう。
ネットの中とはいえ、ここまで人々に後指指されることは、
わが身に置き換えたくない醜態だと感じました。

〆ますと申し上げましたが、スレ主の責任上時間の許す限りロムはしておりました。
こちらが反論をしないとわかってもなお持論を展開しないと気が済まない方、便乗質問をなさる方もいらして、だからこそ｢これ以上お話なさりたい方はご自身でスレをお立てください｣とお願いしたのですが。


いちいち反応しているといつまでたっても〆られませんので登場するつもりはなかったのですが、あまりに一方的な決め付けを目にし、自分のことだけならともかく、他の方の思いも踏みにじる書き込みに黙っていられず、本当に最後ということで出てまいりました。


スレ主の失敗 さんへ:
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> もうこのスレを振返る事もないでしょうが、
> 本当に「スレ主さんにとっては」このスレ立てたことは、
> 「時間とエネルギー」のムダでした。
> だって、２６ページにも及ぶレスの中に、
> 誰一人としてスレ主さんに同調する意見が見当たらなかったんですから。
> スレ主さんは最初、「教育者」の立場にある方からのご意見を仰ぎたかったようですが、
> それも結局相手にされませんでした。
>
>
この方のIDに見覚えがあったので検索しましたところ、こちらのスレッドだけでもかなりの別HNで書き込みをなさっていますね。
P5．一人娘ではね。P6.普通の書き込みを。P10．危険回避。P11．ストレスの原因は。P13．負の可能性。P16．責任。
どのような立場(どういう子育てをして、どんなお子さんをお持ちなのか)の方か、この板のほかのスレッドを検索しましたら、出るわ出るわ…その執着ぶりに恐怖すら感じました。


時間的な余裕がずいぶんおありのようでとても私では太刀打ちできませんので、一度しかお相手はいたしませんが、間違いだけ訂正させていただきます。
｢誰一人同調していない｣とおっしゃいますが、P13.の｢母を大切に｣さまや、P20．の｢未来｣さま、｢私も｣さま、｢最初の風鈴｣さま(この方は前にも、1つの疑問以外は共感する旨書き込んでくださいました)のご意見は、どう思われますか？
ご自分に不都合な意見は見ないふり、ということでしょうか？
そのほかにも｢わかる部分もある｣｢誰かが踏みとどまらないと｣というような中立のご意見もありましたよ。
上のほうに書きましたとおり、真剣に書き込んでくださった方のご意見がなかったもののように扱われるのはスレ主として心外ですので、訂正させていただきました。

壁の穴さんは瑣末なことにはお答えして反論なさるけど、肝心なことはスルーなんですよね。書き込みの要点は読み取れてるはず。逃にげてるって思われてもしかたないと思し、スレ主として意見をつのったんだからら、聞かれたことに答えてほしいです。