親の責任

>子供は自ら成長していく力を持っている
>
私もそう思います。
でも、持って生まれたものは「成長していく力」の「種」で、その種がどう育つのかが、親や周りの人間（家族や友人も含めて）との関係によって変わってくるのかなと思います。
親が全ての面倒を見ていて、「ああしろ、こうしろ」「あれが普通だ、これが常識だ」と決め付けでコントロールし、子供の意思・意見までをも「教育」という名の元でスポイルしてしまうようでは「成長していく力」さえ育たないとも思います。


意思・意見を持てない子・表に出せない子は一見、「（親の言うことを良く聞く）いい子」に見えるかも知れません。
でも、反面その子は「成長していく力」を失ってしまったという風に捉えることも出来るでしょう。
（それさえも乗り越えられる「力」が備わっている子もいるかもしれませんが）
そういう「いい子」がよくないとはいいませんが、自分の子はそうなって欲しくないと思っています。


そのせいかうちは親子ともども我が強くて、口喧嘩が絶えませんが（汗っ）

カウンセリングに携わる知人に聞いた話ですが・・・。
人格障害のパーソナリティを持つ母親って、装うのがとても上手とのこと。ちょっとしたつき合いでは、身支度もしっかりしていて、そつなくとっても良い人。子どもに問題行動があって、来所しても、本気で子どものことを心配しているようす。虐待の当事者とはとても思えない。
ただ、子どもを取り巻く環境について話していると、母親の価値観のなかに、廻りすべてが敵か味方か、白か黒か、でグレーゾーンが全くないことで、「おや？」と思い、子どもよりも母親自身の問題として意識するきっかけになると言っていました。

本スレは、その知人の話を思い起こしながらロムってました。

本当に子育ては難しいなぁと反抗期の子供と向かい合う日々をおくっています。
　

でも最近ふと気づいたのですが・・
ご夫婦がとても愛し合っているご家庭のお子さんは荒れないのですね。
夫婦が一番お互い大事でコミュニケーションを欠かさない（要するにいくつになってもラブラブ）で子供はその次、といったふうな。
そういうご家庭のお子さんは荒れない上に自立心ももっているように思います。　
　

また多くの方にご意見いただき、ありがとうございます。
｢全員にレスをつける必要はないのでは?｣というご意見もありましたが、とりあえずここまで書き込んでくださった方にはレスを差し上げたいと思います。


＞二児の母さま
おっしゃるとおり、私は｢子どもの生育に対する親の責任は大きい｣と思っております。
最初の問いかけも、私の中では｢親の育て方｣ではないかという答えはありました。
ただ、おっしゃるように｢問題のある母親に育てられた子どもは問題がある｣と決め付けてはおりませんが。なかには問題のある親を反面教師にして、立派に育っている方々もたくさんいらっしゃると思います。
しかし、そうでないということを私に納得させてくださる意見が出るかも、と期待していたのです。
残念ながら｢親の育て方は子どもの成育に無関係｣という結論には、いまだ至ることが出来ません。
頑な、とおっしゃるのであれば、私が理論的に納得できるように説明していただけませんでしょうか？感情論でなく。


＞違う視点からさま
目から鱗のご指摘でした。
他のカテやスレッドを見ていても、スレ主さんが頻繁にレスを付けなかったり、特定の誰かに対してだけレスをする行為は、非難されることが多いように思いました。
そうですね、確かに｢発言者同士の意見の交流を妨げ｣｢スレの健全な発展が望めない｣かもしれません。
私としてもそれは望ましいことではありませんので、今後はやり方を考え直したいと思います。
ありがとうございました。


＞要するにさま
｢濁った｣という表現は語弊があったかもしれません。申し訳ありません。
ただ、私にはどうしても｢親に究極の暴言を吐くこと｣や｢他人に対して凶器(刃物だけが凶器ではありませんね)をもって殴りかかること｣が｢ちょっと渋めのイイ感じの色｣とは思えないのです。
そこまで子どもを追い込んでしまう前に、親を中心とした周囲の大人が何か出来なかったのか、と思うわけです。
｢複数の子どもを育てて｣に関しては、一人しか産めなかった身としては何も申せません。
しかし、それは｢子どもを産んだことのない人は、育児関係には口を挟むな｣と言っているのと同じではないでしょうか？


＞兄弟さま
ちょっと文章がわかりにくい面がありますので(ごめんなさい)自転車の歩道走行に関してだけお答えいたしますね。
こちらや他の育児関係のサイトでは、｢歩行者を脅かすような自転車の運転｣は強く批判されているようです。ましてや、邪魔だと言って自転車をぶつけてくるなんて。どちらで話されても、弁護の余地はないと思いますよ。
ちなみに、今回の道路交通法の改正で、さらに自転車の走行は制限されています。
参考資料を貼り付けておきます。他サイトのURLですが、公的な資料なので問題ないかと思います。http//を付けてください。
www.h4.dion.ne.jp/~bikemuse/knowledge/riyou2.html


一度送信します。

続きます。


＞結論ありきでは。。さま
｢結論｣に関しては、上で二児の母さまに申し上げましたので割愛させていただきます。
子どもの資質が違う、というのはわかります。しかし、全く親の力量は無関係かと言うとそうでもないとも思うのです。
とくに、｢おとなしい子ども｣｢育てやすい(と外から見える)子ども｣を持っている親は、何の努力もせずに子育てをしているように言われるのは釈然としない思いです。
｢あなたは楽な子育てをしているからわからないのよ｣と、特に｢やんちゃ｣と言われるお子さんを持つお母さんに言われると、｢みんなそれなりに努力をしているのに｣と反発もしたくなりますね。
お互いに、相手が水面下でどれだけ努力をしているか、またはしていないのかはわからないのだから、やはり水面に現れた結果で判断されるのは、ある意味仕方ないのではないでしょうか？


＞私からもお願いします。さま
先ほど、違う視点からさまにもお答えしましたが、確かに一人一人にレスをつけることは、マイナスの効果も生むようです。
ただ、このスレを立てた責任上、｢皆さんの意見を聞くだけ｣というのは無責任に思われます。
もちろん、批判的な意見を書き込むななどという傲慢なことを言うつもりも、一方的なローカルルールを押し付けるつもりもありません。
私も含めてそれぞれの参加者が自由に意見交換が出来る場でありたいと思っております。


＞空の蒼さま
最初に疑問文として問題提起をしましたとおり、自分に肯定的な意見だけを求めてはおりません。
ただ、いまだに私の考えを否定できるほど頷かされるご意見には出会えないだけです。
子育ての結果は子どもが死ぬまでわからない、という点については、それを言ったら育児論そのものが成り立たなくなりますので、「それをいっちゃあ、おしめぇよ｣と申し上げるしかありません。


＞正直重大な暴力などに結びつく
ケースの場合、簡単には判断出来ない親子関係が隠されているケースが多いのではない
でしょうか。


では、そういう難しい親子関係を抱えてしまったら、どうしたらいいのか？周囲は害を被っても諦めるしかないのか？
ということを伺いたいのですが。


＞スレ主さん以外のお話はさま
スレ立てがお役に立てて、光栄です。


＞かっぱさま
うちの娘は既に中高校生の年齢ではありません。
まだ社会には出ておりませんので、出社拒否になるかどうかはわかりませんが、転職は繰り返してもいいと思っております。
｢転石苔むさず｣は日英とアメリカでは解釈が正反対ですね。
｢子育てが難しい時代｣これは同意いたします。だからこそ、親が責任をしっかりと感じてほしいと思うのですが。望んで産んだのですから。


＞三児の母さま
子どもがしでかしたことはすべて親の責任、と切り捨てるつもりはありません。
親のかかわり方の影響は、決して小さくないのでは？と申しておるのです。その自覚が足りない親が多いような気がして。
先日の通り魔事件の犯人も、奈良の少年も、少なくとも私がわかる範囲では｢全く問題のないできのいい子どもだった｣とは思えません。


＞むしろ、親から見て荒れていることが分かる方が、子どもの叫びとして
わかりやすいのかもしれません。


暴れるのが家庭内だけであれば、それぞれの家庭の問題、で片付けられるのでしょうけれど。害を被った他人の側からすれば｢子どもの叫び｣なんて悠長なことを言ってはいられないのではないでしょうか？

>ただ、いまだに私の考えを否定できるほど頷かされるご意見には出会えないだけです。
>子育ての結果は子どもが死ぬまでわからない、という点については、それを言ったら育児論そのものが成り立たなくなりますので、「それをいっちゃあ、おしめぇよ｣と申し上げるしかありません。
>
ここで「育児論」を語ってどうするのでしょうか？どうしたいのでしょうか？
あなたの頷ける意見を求めるためにスレを立てたのですか？
あなたが納得するまで終わらないということですか？
皆さんで議論してくださいと仰るのであれば、いちいちスレ主さんが皆さんに持論を展開しなくても良いと思いますが。


>うちの娘など｢世渡り上手｣の典型ですが(笑）純粋かと聞かれれば、そうでないと答えざるを得ません。
>それでも、他人様に危害を加えるよりずっといいと思っております。
>
世渡り上手な純粋とは言い切れないお子さんは、人の心を傷つけたことはありませんか？
他人様に怪我をさせることは決して肯定されるべきことではありませんが、人の心を傷つけることって自分でも知らず知らずのうちに加害者になってしまっているかも知れませし、治らない傷を負わせてしまうこともあるのですから、怪我をさせることよりも「罪」が深いこともあるのかも知れません。


このスレにしても、「親に向かって暴言をはく」「兄弟(主に下のお子さんですが)への暴力行為」「教師への反抗」をするような子は｢通り魔事件｣のような形に発展する可能性があるのでは？という主旨のことを仰っていますが、それは、あなたの主観でのお話ではないですか？
主観だけで他人の子供が犯罪者になるかのように言うことで心に傷つく人がいるとは思いませんか？
「問題のある子を抱えた親」は抱えたくて抱えているわけではないでしょう？
それとも、あなたは「すべてを親のせいにするつもりもありません」といいながら、全て親の所為、育て方の所為だと言ってくれないと納得が出来ないのでないですか？


答え難ければお答えいただかなくて結構です。

＞高みの見物さま
＞>自分の意見を書き捨てたままで許されるのが掲示板のよいところだと思います。
>
これって本当？
私は「なんで無視するんだぁ〜」って責められましたが（笑）


これは私が申したことではありませんので、私に振られても答えようがありません。
また、｢このままでは犯罪者になってしまう｣と決め付けた覚えもありません。
もちろん、自分や自分の子どもが100％犯罪を犯さないなどとも言ってはおりません。｢過失｣ということもありますから。
しかし、｢故意｣に｢人の体や命を傷つける｣可能性はほぼ100％ないと思っております。
少なくとも、うちの娘の口から｢○ネ!｣などという言葉を聞いたことはありませんし、たとえ素手でも親に対して殴りかかってきたことはございません。


＞まいまいさま
ご理解をいただけて嬉しく思います。


＞良い子を持った自分の幸運を謙虚に受け止めつつ、他人様の子育てにも理解と同情を示してあげてほしいと思います。


確かに、子どもの資質に恵まれた面はあると思います。ただ、ひとさまに後ろ指を刺されないような子どもに育てている親のすべてが、子どもの資質におんぶに抱っこしているわけではない、それなりの苦労はしているのだ、ということを申し上げたいのです。
｢人間は、人類として生まれてくるが、社会の中で育つことで人間になる｣というような言葉を読んだことがあります。
ひとさまに迷惑をかけない子は、親がそうやってきちんとしつけてきた結果だとわかってほしい、と思うのは、謙虚さが足りないのでしょうか？
また、子どもの迷惑行動にきちんと向かい合い、かけた迷惑に対しては謝罪を惜しまない親御さんを誰が責めるでしょう。
｢申し訳ありません｣と頭を下げる親には｢いいえ、お互い様ですから｣と温かい言葉を書ける、これが人情だと思うのです。
それを｢私だって一生懸命やってるのよ!!｣｢楽な子育てをしている人にはわからないわ!!｣と開き直ってしまうから、非難されるのではないでしょうか？


＞皆さんの意見さま
＞それでも、親があきらめずに子供を愛し続ければ、長いトンネルからいつか脱出する事ができる。


同意いたします。ただ、その愛がどうしても感じられない親もいるのです。
特に複数のお子さんを育てている方の中には、ある特定の子だけが可愛くない、などと公言してはばからない方もいる。
親子関係カテにも、そういうスレッドが複数たっていますよね。
親が愛してやらなくて、誰が愛してやるのでしょう？兄弟と差別されているお子さんが気の毒でなりません。
それから、私は自分の子どもを｢問題のない優等生｣などとは決して思ってはきませんでした。
子どもですから、それなりのいたずらもしたでしょうし、人様にご迷惑をかけることもあったでしょう。子どもどうしのいざこざがおきれば、それぞれの言い分もあるでしょう。
自分の子どもにとって不利な話でも耳を傾け、こちらに非があれば謙虚に頭を下げてきたつもりです。
逆に言えば、そういう親の姿を見せていたからこそ、大きな問題も起こさず無事成人できたのかもしれません。


＞永遠の業さま
再度の書き込み、ありがとうございます。
スレを褒めていただいて、とても嬉しいです。お役に立てれば幸いです。
絵の具の話、よくわかりました。私は不器用なので芸術のセンスは全くありませんが。
｢黒も白も怖い色｣そうですね、強すぎて他の色を消してしまいますので。
｢大人になっていない人が子どもを産み育てる弊害｣おっしゃるとおり問題ですね。
この場合の｢大人｣は実年齢ではないと思います。そして現代はこういう親が多い気もします。
確かに｢親が悪い｣と決め付けるだけでは何も生まない。おっしゃるとおり、よい方向に向かう術をみんなで考えるべきだと思います。
ただ、やはりそこには当の親が他人の意見に耳を傾ける気持ちが最初に泣ければならないと思うのですが、いかがでしょうか？


＞高みの見物さま
｢親が型にはめること｣で自分で考える力、成長する力に欠ける子どもが育ってしまう、ということはあると思います。
しかし、それと、まだ善悪の判断もつかず責任も取れない年齢のうちから｢自主性を育てる｣との大義名分の下に、子どもの自由に任せることは別だと思うのですが。
｢口喧嘩｣ではなく、親も子も対等な｢議論｣であれば、むしろ健全なご家庭だと思いますよ。


＞感想さま
感想さまが意味しているところと異なる解釈かもしれませんが、｢すべてを敵味方の構図でとらえる｣は、深く頷かされました。
こういう掲示板でも、自分に味方してくれる人には読んでいるほうが恥ずかしくなるほどの表現で擦り寄っていくのに、自分にとって不愉快な意見を述べる人には辛らつな言葉を返したり無視したり、という人も見受けられます。
私も｢子どもの問題より母親の問題では?｣と思うこともしばしばです。


＞風鈴さま
短い書き込みですが、おっしゃりたいことがとてもよくわかります。
夫婦間だけでなく、同居するすべての人、いいえ同居していない親族への愛があれば、子どもはそれを敏感に感じるのですよね。
愛されていないことも、また敏感に感じるのだと思います。
ありがとうございました。

近年、恐ろしい事件を犯した少年少女について、その親はどのような人だったのか
何か共通点があるのではないか？と思い、いくつかのケースで情報を拾ってみたことが
あります。(週刊誌、被害者の親の手記などからですが・・)
まずあの、文字で打つのもおぞましい、神戸の酒黄薔薇事件の母親は、淳君(被害者)が
行方不明になったということで、ご近所で集まって、探しにいった者の情報を待って、
家族や皆が悶々と待機してるとき、ひとり、部屋のすみっこで(加害者の家も近所でした。)
「たまごっち」に夢中になっていたといいます！
淳君の叔母？様だったかが、｢一体、どういう神経の人！？｣と怒っていたそうです。
その時点では、加害者の親とは、誰も知らず・・
ただ、やはり、普通の神経の人ではなかった･･･ということでしょう。
加害者の少年が、人に乱暴すると、｢うちの子は、さびしかったのよ。」
などといい、乱暴された子や親に謝るということができなかったようです。
また、長崎での、幼児突き落とし事件の母親も、同じ長崎の、六年女児殺害事件も
その母親は、「近所の人に、普通に挨拶する人ではなかった」「役員などが回ってくると
強固に拒否する、自分勝手な人｣と周りで思われていたそうです。
やはり、母親にどこか異常性があって、そういうところに現れていたのではないで
しょうか。自己中・・無神経・・人の痛みに同情する、人間らしい心の無さ・・
そういう頑なな心が、自分の子どもの異常さに、目をつぶらせてしまったのではない
かしら、と思います。横レスレスを長々と、失礼しました。