親の責任

とおりすがり さんへ:
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> ・・と、いうことで我が家は男の子の方が育てやすいです。
> それぞれの家庭、それぞれの子供、一人一人みんな違うんだと思います。


私も、“性差”より“個人差”の方が大きいと思います。



ですが、一般的に、男の子より女の子の方が育てやすいと言われますよね。


私自身は、一人目が男の子で、毎日本当にしんどかったのですが、
二人目の女の子が産まれた時には、拍子抜けするくらい楽に感じました。
しんどさが数字で表せるとしたら、一人目男子100に対して、
二人目女子5くらいの印象でした。(二人目は、私の慣れもありますので。)



しんどい、しんどくないだけでなく、
おっぱいの飲み方から、睡眠のリズム、泣き方…エトセトラ…全てがちがって、
“人間って、産まれた瞬間からこんなに個性があるんだ”
と、とっても感動したのを覚えています。


もちろん、現在も、すべての反応が違うので、
同じように躾けても、できること・できないことはそれぞれです。

どうも他所のご家庭の事に口を出したい方が多いですねぇ･････。


我が子が暴力的ではなく、周りの子供にそのような子がいた場合、
親としてすべきことは、子供が暴力的な子とどのように接していくか、関係の保ち方とか、被害を受けないようにまたは加害者にならないように対処する方法を教える事ではないのでしょうか。
私なら暴力的な子がどうしてそうなってしまったのかと勘繰るより、子供の今後の人生において、自分の価値観と同じ人とだけしか関わらないという訳ではないので、価値観の違う人、同じ人、苦手な人、嫌いな人、好きな人。それぞれの人達とどのように関係を構築していくのかという事を教えます。


こういう親だからこうなった････という例を挙げるとキリがなく、一括りに纏めてしまうのは横暴な感じがします。
ですが周りではそのように見ている方が大勢いらっしゃるという事が悲しいですが現実です。露骨に『あの母親は･･･』とは言わなくとも、微妙なニュアンスで言葉を濁し同意を確認してくる（←うぎゃー！嫌な感じー！！）
当然、親が暴力的なご家庭をそのように（親が悪いので子供が粗暴になると）見ている事は、我が子も同じようにその人達を見るようになるのをご理解なさってらっしゃるんですよね。
親が親なので、子も子。


ところで、スレ主様の『壁の穴』は、やはり他所のご家庭を覗き見する感じからネーミングされたのでしょうか。

思うのですが、
スレ主さんは「無責任な親」を何とかなくしたいという気持ちなのでしょうか。
親ならきちんとしろ、と。
自分の産んだ子供に責任を持てと。
犯罪を犯すような子供にしないように、なにはともあれ心血を注いで子育てしろよ、と。
そしてきっと、私はそのように心して子育てをしてきたから娘もまともに育っている、その努力を見習って、と。
する気があればできるでしょう、と。
　
私も電車の中などで、いわゆるしつけの悪い「ガキ」というような子供たちを見るとイライラすることがあります。
脇の母親がおろおろしているなら「わかっているのね」と怒りも収まりますが、
知らんぷりで大声で母親同士で話していたりすると、
「親があれではね…」などと思います。
　
「しつけ」の範囲でどうにかでき、マナーの悪い子供についてはスレ主さんと同じような考えを持ちますが、
それでも最近は「この子、もしかして放っておくしかないという結論に達した」のかなと思うこともできるようになりました。

スレ主さんの問題提起は、かなり深刻な「子どもの問題」を対象にしているのに、
そこに向けられる目や考え方は「マナーの悪い子供たち」にむける程度のものであるのが
なんとなくそういう問題を日々深刻に考えながら生きて子育てをしている母親たちに違和感を与えているのではないかと。

また、どんな親も子供のことを一生懸命考えている、と私は思っていますが、
スレ主さんはそうではないと思っているような気がします。
できないとしたらそれは親の状況に問題がある場合だと思いますが、
スレ主さんは、それは本人の自覚と努力が足りないせいだと思っているような気がします。
　
　
　
また、問題のある子供を育てている（母）親が問題だとしたら、
その（母）親の（母）親にも問題があるわけで、
その母親たちがそうならないために、じゃあだれがどこでその人（あるは子供?）をなんとかできたのか、って終わりのない問題になります。

だめな大人は子供を産んじゃいけない、としたら簡単ですが
生んでしまったら、その子供たちの力を信じ、周りのおとなが社会の中で子どもたちを育てていくしかないのでは？
たとえばすぐ私たちの隣に、いま、私たちが何とか力を貸したり理解をしたりすることで状況が改善される親子がいるかもしれません。

　
たとえば私にできることといえば
自分の子供たちに、子供を安易に産まないように伝えることと、
子供を育てる責任や愛情を身をもってしめすこと、
子供が安心して成長できる環境を与える努力をすること（これの最重要課題は夫婦仲良くしているということでしょうか）
そして願ってもそれができない人々もいて、それができていることを感謝する気持ちを教えることでしょうか。
そして同じ社会で生きているものとして、そういう人たちに何ができるのか、
そういうことを考えられる子供になったら
嬉しいと思います。　

スレ主様は「親の育て方は子どもの成育に無関係」かどうかをお知りになりたい。
ご自身はタイトルにもある通り「親の責任」はあると考えていて、
その結論を覆すような主張には未だ遭遇できていない。
やはり親の責任は大きいですよね。
親も最大限の努力をして子育てすべきですよ。
暴力的な行為を行う子供の親は、もっと責任を感じて努力すべきです。
以上がこのスレの趣旨でしょうか？


同性ながら片方は育てにくく、もう一方は育てやすい子供を持った身としては、
「個体差が大きい。生まれた時から育てやすさの違いはあった」
というのが実感としてあります。
複数のお子さんを持つ親御さんには同意見の方もいらっしゃるようです。
私としては問題行動のある子については、より努力して子育てしています。
問題のない子は放っておいても大丈夫ですから、正直あまり手をかけていません。
子育ては努力だけで上手くいくものではない。
短い経験からの主観的な考えですが、これが実感としてあります。
ですから、たとえ犯罪者の親となってしまった人達に対しても、
親の責任だけを追求する気にはなれません。


ただ、問題があるといっても我が子は暴力や犯罪行為には至っていません。
普通なら簡単には越えていかない大きな壁があるのかもしれませんが、
学生時代に精神医学の講義をしてくださった精神科医の先生の言葉が、
今でも心に強く残っています。
「こういう仕事をしていると、正常と異常の境目というものが、
果たしてあるのかどうか分からなくなってくる。
そもそも正常とは何か、異常とは何か、そういった根源的な問題にぶち当たるのです」


スレ主様は、暴力や犯罪行為にまで至るようなケースの原因は何なのか。
家庭環境や親の影響が大きいのではないか、という疑問をお持ちなのでしょう。
でしたら心理学を学ばれて、犯罪者の心の闇について研究されてはいかがでしょうか？
きっと今もって確かな結論は出ていない学問かと思いますが、
学ばれた成果をぜひ社会に還元していただきたいと思います。
お子さんも既に中高生ではないとのことですので、
問題行動を起こす子供を持つ親を救う手助けをされてはいかがでしょう。

　永遠の業さま　とても良い内容の話し、ありがとうございました。

　
　問題のある親　　ですが、私もその一人なのだと思います。
　私の息子は障害児です。娘はややＡＤＨＤ気味です。


　私は普通の家庭に育ち、普通に結婚して子供を産んだつもりでおりました。
　しかし・・しかしです。子供が産まれて大変困ったことがありました。
　それは子供のお世話が苦痛でならず
　子供のことを一番に考えて行動する事が自然に出来ないことでした。
　娘が生まれて暫くしてから息子に障害があることが判り、
　「きっと私のお世話の不味さにあったかもしれない・・」と思うようになりました。
　時は流れて・・私自身、家事が苦手で、だから子供のお世話も嫌いなダメ親だと思ってお　りましたが、ある本を手にして、発達障害からくる生活下手では？疑うようになり
　その分野を子供の障害も含めて勉強いたしました。
　

　そして判ったことは・・！
　私の父が、たぶんアスペルガー的だったようです。
　母が父のことを「何だか普通の人と違う・・何か違う！」といつも言っておりました。
　私自身は発達障害を疑わずに育ちましたが、集団での生き辛さは常々感じておりました。
　なので、息子の障害も娘の個性も「あぁ！そういう事だったのかぁ・・」と納得。
　私という　問題のある親　の素因と環境が子供たちに多大な影響を与えていたのでしょう
　

　そんな子供たちですが、息子は障害がありながらも社会人になりました。
　娘は進学校に通っています。しかし発達に偏りがあるため勉強にはとても苦労しておりま　す。でも何とか大学を目指す方向です。


　私が勉強して感じたことは、障害者と健常者ははっきりと区別がつくわけではなく
　「グレーゾーンの人、その要素がスポットで性格に入っている人、様々な人間がいる」と
　言う事です。得意なこと不得意なことがあり、親業も例外ではない　と言う事です。
　子供を産んだけど、子供は可愛いけれど、１００％母親を頑張れる人ってどのくらい
　いるでしょう？その母親にも個性があり、成育歴があるのですから・・。
　

　

たくさんのコメントありがとうございました。
昼間申し上げましたとおり、健全なスレッドの発展のためにも｢1対1で向き合わないほうがいい｣と思いますので、個別のレスは今後ご容赦くださいますようお願いいたします。
これからは、スレ主というより、一人の参加者として、考えを述べさせていただければ幸いです。


今夜は、ここまで皆様の書き込みを読んで感じたことを箇条書きで書かせていただきます。
1：まずHNのネーミングについて。これは他のカテのスレッドなどでたまに見かける｢壁を殴って穴を開ける子ども｣の話からとりました。｢覗き穴｣の意味ではございません。


2：｢可能性｣について。どんなことに関しても可能性が100％や0％と言い切れることはめったにないと思います。確率の問題ですね。｢こういう性癖の人間がこういう結果を生む確率は、そうでない人間より高いか低いか｣ということです。


3：｢性差｣について。女児の母として、男児を持った親御さんから耳にタコが出来るほど聞かされてきた言葉の一つに｢男の子は育てにくい｣というものがあります。男児を育てていない身ですのでなんとも言えませんが、それが一種の免罪符になっている面はないでしょうか？
　　おとなしく聞き分けのいい男の子もたくさんいます。また難しい面があるからこそ女の子以上の努力をなさって育てている男児の親御さんもたくさんいらっしゃいます。
　　また、女児が育てやすいのだとしたら、最近掲示板で目にした、母親に向かって｢○ネ！ブタ！ウザイ、キモイ！専門卒のくせに｣と暴言を繰り返し、凶器を持って殴りかかる女子高校生はなんなのでしょうか？


4：｢母親自身の成育歴｣について。興味深い話ですね。3に書きました女子高校生のケースも、母親が自分の母親とうまく行っていなかったようです。まさに｢不幸の連鎖｣だと思い、同情はいたします。でも、だからといってそれですべてが許されるとは思っておりません。被害を受けた側からすれば、｢それぞれの家庭の問題を社会や他者に転嫁しないで｣と思うのは当然です。
　

5：｢悩める親を孤立させないこと｣について。困っている人たちに手を差し伸べて状況を改善していくことは大切だと思いますが、肝心の｢悩める親｣が他者の手を拒む限りはどうしようもないのではないでしょうか？たとえば虐待の問題も、あまりに悲惨な事件が頻発して最近はだいぶ公の権限が強まりましたが、それでもまだ親の権限は強く、引渡しを拒んだり隠したり、というケースには手が出せないようです。
　親自身が意地を張らず、大きな事件に発展する前に、素直に他者の意見に耳を傾け、真摯にその言葉を受け止めることができれば、親も子も楽になるのではないでしょうか？
　　


今日の最後に、批判をを覚悟で申します。
以前、青少年育成推進本部担当大臣が｢(犯罪を犯した青少年の)親は市中引き回しの上、打ち首｣と発言し、物議を醸したことがありました。
とんでもない問題発言とする人も多かったですが、よくぞいってくれたと喝采を叫んだ人も少なくなかったようです。
私もその一人でした。


それでは、お休みなさいませ。

「箇条書き」というのは、あて先を書いていないだけで、
同じことではないでしょうか？


一つ一つの意見に対する「返答」としてでなく、
皆さんのように自論を書きこめば十分かと思いますよ。
（最後の部分だけは、そうでしたね）

普通の書き込みを さんへ:
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> 「箇条書き」というのは、あて先を書いていないだけで、
> 同じことではないでしょうか？
>
>
> 一つ一つの意見に対する「返答」としてでなく、
> 皆さんのように自論を書きこめば十分かと思いますよ。
> （最後の部分だけは、そうでしたね）


同感です。
なぜ、「一つ一つ…」になってしまうのか、不思議なのです。
手放しで「自分の考えを文章化する」ことを何故なさらないのか。
根っこの根っこから、きまじめな方なんでしょうね。


スレの主題から外れっぱなしではいけませんね…。
私も一人娘の母です。
なかなかいい関係を保っている、とうぬぼれています。
でも、本当にたくさんの人たちに助けられ、
さらに子どもとの相性に恵まれた、と思っています。
「母親力はないけど、運には恵まれた」のだと、つくづく思います。