親の責任

あっ、因みに｢性癖｣と言ってしまうとその人個人の持って生まれた性質と捉えられるので「育て方」とはつながらなくなってしまうかと思います。
それとも「育て方」によって「性癖・性質」が決まるということ？


揚げ足取りと思われるかもしれませんが、シリアスな議論をしたいのであれば言葉は選んだ方が良いです。それでなくても掲示板は「文字・文章」でしか伝えられませんから。

　いろんな偉い方々の育児論だの子育て論だのありますが、子どもの日常はマニュアル通りではないし、導きたいようにいかないこともあります。



　ケースバイケースで、その時々に対応していかなければならないし、そのときのこちらの体調や気分、また周りの状態や環境も考慮していかなければならない。



　余談ですが、新幹線の中での出来事です。
　２歳すぎの男の子が両親と３席並んだ指定席に座っていました。席はほぼ満席状態でした。時間は午前９時頃東京発の大阪方面行き。
　１０時頃から、彼はお腹がすいたのかずっと「ママ、お菓子」を連呼です。さほど大きな声でもなく、ぐずってるわけでもありませんが、３０分以上言い続けます。新幹線の中は、静かでしたので、彼の声はずっと遠くまで聞こえているでしょう。両親は、両脇で読書をしています。
　

　私は子どもは好きですから、電車で泣く赤ちゃんや少々愚図っている幼児も微笑ましく眺めているタイプです。
　ですが、３０分以上続く彼の声に、親は「まだだめ」としか言わない。周りの客も、いい加減うんざりです。


　私はちょうど通路を挟んで母親と隣に座っていましたので、そっと声をかけました。
　「おばちゃんのお菓子、もしよかったらどうぞ。」と。そう、私は、まわりの人が迷惑だと思っていることに気づいてほしかったのです。


　母親の返事の内容は、以下です。
「　食べ物はあるから結構です。（この件に関しては、食べさせたくないお菓子もあるから、私の菓子など受け取らなくても一向に構わないと思っています。）
　息子は、ちょっと太っているから、食べ物は今食べさせないのです。」
　とても、きちんとした話ぶりに失礼は感じませんでした。
　そんなに気にするほど太っていなかったお子さんですが、それは表むきの回答で、もしかしたら何かの病気で制限しているのかもしれませんから、このことも責められないことでしょう。


　でも、どうでしょう。
　躾も大事ですが、この場合、まずまわりの環境を考えれば、ちょっとしたお菓子くらい食べさせてもいいのではないでしょうか。食べ物でなくても何かの工夫は必要です。
　

　
　私は、「小さいお子さんは飽きるから、長い時間の新幹線の中では、飽きないように絵本やちょっとしたおもちゃなどを持たせるとか、時にはおやつも必要で、そういった工夫も必要だと思う。躾も大切だが、場所を考えて。愚図らせるのは得策ではない。ただ制限だけしているのが、躾ではない。」というような話をしました。


　賢いお母さんでしたので、その後は読書をやめて、子どもに、なぜお菓子を今我慢しているのか、そして次の駅で降りたら食事をするということを話し聞かせ、後は子どもの相手をしていました。
　お母さんが子どもに語りかけている声は、何分続こうとうるさくは感じないものです。



　長くなりましたが、躾というものは、本当に難しいものです。良かれと思ってしてきたことが、裏目に出ることもあるでしょう。今日したことの結果が明日にでもでれば、こんなに簡単なことはないのに、正解のないものに結果が何年も先に現れる。それが怖いですね。
　

　
　

皆さんのご意見は本当に参考になりました。
私も一言思ったことを書かせて頂きたいと思います。


私は二児の母。自分で言うのもおこがましいのですが
子どもの頃しっかりして勉強もできる方で優等生の部類。
でもそれは母の望みでもありました。
いい子でなければ母に愛されない、母の歓心は得られないと
思っていました。ですから母の知らないところでは
結構悪いことをした記憶があります。
そしてまあ名前の知れた国立大学から名前の知れた大企業に勤め、
母の望み通り２、３年勤めて寿退社で母の望む専業主婦。
母は「自分の子育ては正しかった」「子育てに成功した」
「○○さんの娘はまだ独身」と言って憚りません。
でも私の実態は決していい母親、いい妻だと思いません。
押さえつけられた反動からか息子たちにも押さえつけようとしては
反発され手を焼いています。お恥ずかしながらご近所には
しょっちゅう私の怒声と子供の喚き声が聞こえていることでしょう。
全く子育てに自信がないです。


あって欲しくないことですが、もし将来息子が何か犯罪であったり
人様にご迷惑をかけることがあった場合、
「壁の穴」さんのような私の母は「まさか娘に限って
そんなおかしな子育てをしていたはずがない」とショックを受ける
でしょう。
また「壁の穴」さんのようなご近所さんがいれば
「やっぱりあのお母さんの育て方が悪かったのね」と
思われるでしょう。
もしかしたら私は人格障害なのかも、と思いました。




感想 さん
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> カウンセリングに携わる知人に聞いた話ですが・・・。
> 人格障害のパーソナリティを持つ母親って、装うのがとても上手とのこと。ちょっとしたつき合いでは、身支度もしっかりしていて、そつなくとっても良い人。子どもに問題行動があって、来所しても、本気で子どものことを心配しているようす。虐待の当事者とはとても思えない。
> ただ、子どもを取り巻く環境について話していると、母親の価値観のなかに、廻りすべてが敵か味方か、白か黒か、でグレーゾーンが全くないことで、「おや？」と思い、子どもよりも母親自身の問題として意識するきっかけになると言っていました。
> 本スレは、その知人の話を思い起こしながらロムってました。

素朴な疑問ですが、
スレ主様のご意見を読んでいると、
どうしても、ある特定された人物についてのみの議論であり、
一般論としての、ご本人の経験から導かれた信念や子育て論を読み取ることができません。
全て「反論のための議論」に終始しているように思いました。
これでは、意見の交換にはならないのではと思いました。


まず、このスレッドの主旨は、
「子どもを犯罪者にしないための子育て」
ということですか？
特に、「不特定多数を殺傷するような犯罪者」に限定してですか？
犯罪と雖もピンからキリまでありますので、よく理解できませんでした。


それでしたら、
どなたかも仰っておられたように、
「犯罪心理学」等を勉強し、「様々な事例」を検証され、
独自の「教育論」を構築されたらよろしいかと思います。


人類は進歩してきました。
その結果、オゾン層の破壊や資源の枯渇など、多くの問題を生じさせました。
しかし、過去、誰もが「進歩」を望んだのです。
人間とは過去を背負い、その連鎖の中に組み込まれた一つに過ぎません。
犯罪の増加もその連鎖の一つだと思います。
進歩の過程で生まれてきたもの。。。
その奥には、深刻な問題が潜んでいるはずです。
「親の責任」という一元的なものの見方では済まされない「個人を含む社会全体」の問題であると私は捉えています。
もし、親の責任のみを問うのであれば、その親を育てた親、そしてまたその親、やはり過去という歴史を紐解かねばなりません。その時に、やはり、その時代背景や生育環境について考えていかねばならないのではないでしょうか。


もし、スレッドの主旨が違うようでしたら、
もう少し、分り易く、「何について話し合いたいか」を明確にしてください。
上記の意見が的外れでありましたら、申しわけございません。


私は、「こんな子が、こんな親の子育てが犯罪者を生むのだ」と糾弾するより、この世知辛い世の中で子ども達を健全に育てるには、どんな良い方法があるか・・・・どんな成功例があるか・・・小さなことでも参考にさせていただけると、この教育版の意義が増すことと思います。

スレ主様

理想的なお子さんに恵まれ理想的な母となり理想通りの親子関係を築かれていらっしゃるようで、それはなによりですが・・・
あなたは結局、以前のスレのある親子のことから離れられないのですね。スレ主様のお名前からして・・・。

もうやめようではありませんか。
教育理想論や犯罪心理学は今後もスレ主様の気の済むまで研鑽なさればよいと思いますが
よそ様の親子について断定するような（そのように思われるような）書き方で
意見をしたがるあなたの真意が全くわかりません。

現実に今、辛い思いをして苦しんでいらっしゃる、もがいていらっしゃる親子はたくさんいらっしゃるのですよ。
誰もが必死でさがしているのです。

スレ主様の親子関係だってたまたま今うまくいっているだけですよ。そんなふうには思われませんか？
どんなに大丈夫！と思っていても完全じゃない。明日のことはわからないのです。
１００％なんて言い切ることは誰にもできないのです。
自分の親子関係だって「絶対」はありえないのですから、人様のことを意見なんて決してできないはず。。

ＨＮのごとくですが完全育児放棄をした母親を持つ娘です。
現在は乳幼児の男児を持つ小受これから組の母でもあります。


スレ主さまの発想からすると私は完全に母親などに対して「○ネ！ブタ！ウザイ、キモイ！」と言うタイプになるのでしょうね？


ただ、私は地方大学の出身ですが、母は国内で知らない人はいないほどの有名女子大卒で首席卒業でしたので学歴などでは罵倒することはとても出来ませんが・・・。
逆に「たかだか地方田舎大学を出た程度て威張るな！！」と母に罵倒されたことは両手両足の指の数を足しても足りません。
首席卒業でないことも言われましたね。。。
母は有資格者で教師ではありませんが「○○先生」と呼ばれる仕事をしていますので、所謂社会的な地位はあります。


母の母（私の祖母）も当時の最終学歴としては女性の最高峰で夫が戦争に取られてからは女手一つで娘２人を育て小学校教員・校長・保護司を８５歳まで社会貢献しておりました。
まだ健在です。
祖母のもう一人の娘の一人息子（私の従弟）は、はれてこの春より大学院を卒業してドクターとして医療の世界で活躍しています。


私には弟が一人おりますが、身内で唯一の「ニート」です。
表向きは母の会社の「常務」ですけどね。
彼に対して母は育児放棄していなかったのに・・・です。
頭も良かったですよ。小学校の低学年時のＩＱテストで１５０を超えていて地元でもかなり話題になりました。
私は平均値です（笑）


要は何が言いたいかというと
「生まれてきたばかりの子どもには無限の可能性が秘めているが、そこから与えられた環境とその個性によってさまざまな結果が生まれてくる」
ということです。
確かに問題ある親御さんの子どもは問題を起こす可能性が低くはないでしょう。
ですが、全員が起こすわけでもないのです。私のように母親を反面教師にする子どもも出てきます。
私は早熟だったのか小学２年のときには「私は絶対にママのような母親にはならない。子どもには愛情を持って接する」といった内容を日記に書いていました。
母に虐待されたことを辛いと書いた日記の最後のコメントでした。
本人も忘れていたことではありましたが、先日祖母の家から私の昔の日記がごっそり出てきたのです。


では、私をまともな感覚で育ててくれたのは誰だったかというと・・・。
父と両祖母・ご近所のおじさんおばさんだったのではないかと思います。


そんな私に育てられている２人の息子達ですが「今のところ」ですが、誰からも「非常に言葉遣いもよく礼儀正しい優しい子」と言われております。
上の息子は保育園の年少（１.２歳クラス）の子どもの面倒を良く見るそうです。
私は直接見たことはありませんが、保育園の先生や１.２歳児のお子さんのお母様方からの伝聞です。
下の子はお友達と玩具の取り合いになるとすぐに手を引いて「はいどうぞ」とする。
噛まれる・殴られる・叩かれるの被害には合うが加害児になったことはないタイプなのだそうです。
上の子に下の子と玩具の取り合いはいけないことと厳しく言っているので、それを見て育っている下の子にも自然とその感覚が芽生えているようです。


ですが、そんな彼らが「中高生になったときにも今のままか？」というのは自信ありません。
多分、世間の波にもまれて変化は当然にあるものと思います。
せめて「人に優しい気持ちを持ちつづけることの出来る人間」でい続けてくれることと「人の話に耳を傾けおごらず謙虚な気持ちを持ちつづけることの出来る人間」に育って欲しいとは切に願っていますけどね。


犯罪者を生み出す社会は私も否定します。
ですがすべてを「親の責任」の一言で片付けるのはあまりに安易な気がします。
これは男児女児に限った話ではないですよ。

一男一女 さんへ:
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以下の出来事を読んでの感想を書いていいですか?



> >
> 　余談ですが、新幹線の中での出来事です。
> 　２歳すぎの男の子が両親と３席並んだ指定席に座っていました。席はほぼ満席状態でした。時間は午前９時頃東京発の大阪方面行き。
> 　１０時頃から、彼はお腹がすいたのかずっと「ママ、お菓子」を連呼です。さほど大きな声でもなく、ぐずってるわけでもありませんが、３０分以上言い続けます。新幹線の中は、静かでしたので、彼の声はずっと遠くまで聞こえているでしょう。両親は、両脇で読書をしています。
> 　
>
> 　私は子どもは好きですから、電車で泣く赤ちゃんや少々愚図っている幼児も微笑ましく眺めているタイプです。
> 　ですが、３０分以上続く彼の声に、親は「まだだめ」としか言わない。周りの客も、いい加減うんざりです。

　
ええ、分かります。


>
>
> 　私はちょうど通路を挟んで母親と隣に座っていましたので、そっと声をかけました。
> 　「おばちゃんのお菓子、もしよかったらどうぞ。」と。そう、私は、まわりの人が迷惑だと思っていることに気づいてほしかったのです。
　

え？？
ちょ。ちょっと待って…。
お菓子を勝手によそのお子さんに??
　

　
> 　母親の返事の内容は、以下です。
> 「　食べ物はあるから結構です。（この件に関しては、食べさせたくないお菓子もあるから、私の菓子など受け取らなくても一向に構わないと思っています。）
> 　息子は、ちょっと太っているから、食べ物は今食べさせないのです。」
> 　とても、きちんとした話ぶりに失礼は感じませんでした。
> 　そんなに気にするほど太っていなかったお子さんですが、それは表むきの回答で、もしかしたら何かの病気で制限しているのかもしれませんから、このことも責められないことでしょう。
>

　
ええ、もっともな母親としての返事だと思います。
「余計なことしないでよ」と怒鳴り付ける人もいますから。


>
> 　でも、どうでしょう。
> 　躾も大事ですが、この場合、まずまわりの環境を考えれば、ちょっとしたお菓子くらい食べさせてもいいのではないでしょうか。食べ物でなくても何かの工夫は必要です。
>

私は全くそうは思いません。
私の感覚では電車の中でお菓子を子供に食べさせる親の方をどうかと思ってしまうのです。
ぐずる子供を放っておくのは良くないと思いますが、
お菓子を与えて解決する親の方がまずいと思いますが・・・。　
　
>
> 　
> 　私は、「小さいお子さんは飽きるから、長い時間の新幹線の中では、飽きないように絵本やちょっとしたおもちゃなどを持たせるとか、時にはおやつも必要で、そういった工夫も必要だと思う。躾も大切だが、場所を考えて。愚図らせるのは得策ではない。ただ制限だけしているのが、躾ではない。」というような話をしました。
>
>
> 　賢いお母さんでしたので、その後は読書をやめて、子どもに、なぜお菓子を今我慢しているのか、そして次の駅で降りたら食事をするということを話し聞かせ、後は子どもの相手をしていました。
> 　お母さんが子どもに語りかけている声は、何分続こうとうるさくは感じないものです。
>
>
　

そのお母さんは偉いですよ。
私だったら、そんなに素直にできないかもしれません。
子供を飽きさせないようにする努力をすべきという点では賛成ですが
お菓子はいけません。お菓子は。
というのが私の子育てで結構譲れない部分です。
他の方がどうしていても許容できますが、
あるいみ、「美しくない行為」に関しての価値観が同じではないなと思うと思います。
このように、いろいろ感覚や考え方ってありますよね。


>
> 　長くなりましたが、躾というものは、本当に難しいものです。良かれと思ってしてきたことが、裏目に出ることもあるでしょう。今日したことの結果が明日にでもでれば、こんなに簡単なことはないのに、正解のないものに結果が何年も先に現れる。それが怖いですね。
> 　
>
> 　
> 　

　
まさに。

サカキバラ事件の時、少年に罪が問えないなら、両親が服役して罪を償うべきだと
本気で思いました。それくらい親の責任の重い事件でした。


だから親の責任という意味ではスレ主さんに同意出来る部分も多いのだが、
いかんせんスレ主さんの文章からは性格の悪さが・・・・


ここでスレ主として器の大きさを見せてくれるといい意見交換が出来るのだが。