中3息子の暴言に消えてほしいと思ってしまった・・・

　自滅母さんへ
お友達といい感じの息子さん、雰囲気良好で本当に心が和みますね。
頼もしささえ感じるって、すばらしいことです。

外では、結構いい人間関係を築いているらしく、学校でも塾でも近所でも友達には
事欠かない息子を見ていると、
目を吊り上げて、やくざみたいな言葉を吐いたり、物に当たったり、ときには、
私に物を投げつける息子が、同一人物と信じられません。

私も皆さんのアドバイスを丁寧に見習います。


そして、自滅母さん、こういう掲示板をたててくださってありがとうございました。
実は、
前に、たまたま行き着いた掲示板に、反抗期の息子の悪態、乱暴振りを投稿したところ
「お宅の息子は反抗期の域を脱している。異常です。」
「うちも反抗期だけど、そんな暴言は言ったことがありませんね。」
「親がこういう息子をのさばらせておくから、犯罪起こして社会の迷惑になる」
「親としてそんな息子をシバキ倒さないからこうなる。自業自得。」
「私なら、ばばあと言われたら即刻、家から追い出す」などなどのメッセージ。
それまで、掲示板に投稿したことがなかった私は、恐れおののき、インターネットの掲示板には、二度と近づくまいと思いました。


しかし、再び苦しくなって救いがあるかと、インターネットを見ていたら、
自滅母さんの掲示板に行き着きました。
そして、
自滅母さんはじめ、皆さんの言葉に勇気付けられました。
本当に、心からありがとうございました。
がんばります。
希望を持って。

家も中３息子 さんへ:

> そして、自滅母さん、こういう掲示板をたててくださってありがとうございました。
> 実は、
> 前に、たまたま行き着いた掲示板に、反抗期の息子の悪態、乱暴振りを投稿したところ
> 「お宅の息子は反抗期の域を脱している。異常です。」
> 「うちも反抗期だけど、そんな暴言は言ったことがありませんね。」
> 「親がこういう息子をのさばらせておくから、犯罪起こして社会の迷惑になる」
> 「親としてそんな息子をシバキ倒さないからこうなる。自業自得。」
> 「私なら、ばばあと言われたら即刻、家から追い出す」などなどのメッセージ。
> それまで、掲示板に投稿したことがなかった私は、恐れおののき、インターネットの掲示板には、二度と近づくまいと思いました。
>

・・・上記の経験、実は私も過去に経験しています。
なので、すごくすごくよくわかります。
いろんな書き込みがあってあたりまえと頭でわかっていても
一方的な誤解曲解には、心底傷ついてしまって、遠ざかっていました。
同時に誤解されないよう文章にすることの難しさも痛感しました。
言葉という道具、文章にして伝えているつもりでも、伝わっていないことも多いのです。
出来る限り、ひとつひとつの「言葉」はていねいに吟味して使いたいと反省しました。

そして、悩みであれグチであれスレを立てるのは、
なんとか少しでも問題解決のヒントやトンネルの出口がほしいからなんです。
他の方のスレにも無責任にレスはしないよう心掛けるようになりました。

お互い、息子に対する自分の態度や発言を客観視しながら
がんばりましょう。

また、何か起きたら報告します。

そういえば、同じ河合隼雄の本の中で、武士の家では元服を迎えた息子に対し、母は三つ指ついて奉るというのは意味のあることで、そうでもしてプライドを守ってもらわないと求められているような強さをもつことはなかなかできない、と大体ですがこのような意味のことが書かれているのを読んだ覚えがあります。

なるほどな、と思い、息子には小学校高学年の頃から少しずつ奉るというのか、「母よりずっとごりっぱだから」というようなニュアンスを込めるようにしております。
（息子は現在中一）すると、余裕のような態度が出てきて、母のフォローまでしてくれるようになりました。（とはいえ、時々ずっこけるような場面もあります（苦笑））

男はプライドの生き物で繊細。手数がかかるもののようです。

私が十代のころ、娘の私にとっても
親は、重い存在でしたよ。
自分は勉強せず無教養なのに、
子供にはさせるなんて理不尽だ、と思い、
イライラしたことは何度もありました。
親の無教養が会話してわかると、カチーンときましたね。
それで、涙なんて流されたら、火に油注ぎますよ。
私は、暴言も吐かず、暴力もふるいませんでしたが
親に、消えてくれと思ってはいました。
だから、息子さんの
様子は理解できます。
皆さんお母様方には、そんな時代はありませんでしたか？
同性でも、そんなに親に従順なものですか？

家の中3息子 さんへ:

友達と古本屋へ行くと言い出しました。
>
> そこで一言私が、「何時に帰ってくるの？　まだやること終わってないの
> だから、早く帰って来ないとね。」といった途端スイッチオン。
> （余計な一言だったのかと、思いますが、これくらい普通言いませんか？）
>
>
>
私の中学時代を振り返って・・中３にもなってこんな事言われたら嫌かな〜。言ってらっしゃい。何時ぐらいには帰ってきてね。でいいのではないでしょうか？もともと反抗期のところに、多分余計な一言が多いのだと思います。（これも相性だとは思いますが）そうは言っても、受験生ですから母としては気にはなりますよね。でも今の様子では言っても無駄なんですから、1ヶ月ぐらい言わずにほっといてみたらどうでしょう？少しはいさかいが減りませんか？　自分の中学と高校の受験期を思い出してみたら、イライラしてるところに親が油に火を注いで　発火させまたその対応が爆発させていたような気がします。特に反抗期となればもっと地雷はもっと多いでしょう。出かけるのもストレス解消なんですから、出かける前はあまり余計なことは言わない、けんかしない。（万が一出先でイライラして人に暴力でも振ったら大変。　あと私は例えば夕飯が嫌いなものだったとか、親戚に志望校を言ったとか、勉強しないと落ちるようなことを言われたときなどに切れていたような・・・。その時の対応が、「今度から気をつけるわ」ぐらいに言われたときはぶつぶついいながらも、収まっていましたが、正論で言い返されたり父親に言ったりするとすごく許せなったです。今は受験だから大目に見てるけど、受験が終わったら家の手伝いをもっとやってねといわれたのも怒り心頭でした。結局　部屋にこもっても勉強はイライラして効率があがりませんでした。あくまでも私のときの話ですが・・・。
　

母親って さんへ:
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> 私が十代のころ、娘の私にとっても
> 親は、重い存在でしたよ。
> 自分は勉強せず無教養なのに、
> 子供にはさせるなんて理不尽だ、と思い、
> イライラしたことは何度もありました。
> 親の無教養が会話してわかると、カチーンときましたね。
> それで、涙なんて流されたら、火に油注ぎますよ。

私は対外的にとても良くできたお嬢さんでした。
それは、小さい頃から母親が望む像だったと感じています。
無意識に期待に応えようとしていたというかそうせざるをえなかったというか・・・。
母親は自分が大学中退のくせに、他人の事はやれ「レベルが低いと話が合わない」とか、「育ちが悪い」とかの悪口をよく言いました。
私の事はかなり自慢だったらしく、他人や親戚によく自慢をしていましたね。私はかなり重荷であり、また違和感もあり、反抗期は親と話さない・・という形で反抗を示しましたが、いらいらを鎮める事はできず、結局大学は一人暮らしという形で親から逃げました。
反抗期とは誰にでもくるというものではなく、一人の人間どおしとしての相性もある気がします。私は自我が芽生えた思春期に母親の考え方に違和感をもちました。それが、反抗期につながったと思います。ですから、言い争ったりして乗り越える事ではないという気がします。反抗期がとっくに終わった現在でも、考え方には大きな違和感がありますから。あくまで私の経験です。スレからはずれていたらごめんなさい。

You heve a wonderful child.

Then,when he's thirteen,

gremlins carry him away

and leave in his place a

stranger who gives you not

a moment's peace.



Jill Eikenberry



あなたは、素晴らしい子を持っている。

それから、彼が13歳になる時、

グレムリンがやって来て彼を連れ去り、

束の間、あなたに不幸を与える別人を

彼の居場所に、置いていく。



ジル・エイケンベリー


我が子は、あとひと月で13歳です。
昔買って読んでいなかった本を思うところあって身近に置き
今回、また思うところがあって開いたところ、いきなりこのページでした。
胸にずしっときました。
「あとひと月でグレムリンが来るのか、今のうち仲良くしとかなきゃ」と思いました。
a mement は　少しの間ということですよね。
つたない訳ですが、共有できればと思い投稿します。
彼”と訳しましたが、彼または彼女になります。


皆さんと同じような立場です。
もうすぐ、身長も越えます。

私は、女ですが、やはり反抗期はありました。
親を泣かせたこともあります。
でも、実際には母親は生活に忙しく、あまり細かいことには口出ししてなかったように思います。
ですから、親は子離れの準備があまり出来ていなかったのかもしれません。
今、ものすごく親に生活を拘束されているような苦しさを感じています。
現役を退き、時間にも余裕があるのか、細かくこちらの生活を知りたがり、
いちいちアドバイスと結果を求めてくるのです。
相当ストレスですよ。
今日の予定、明日の予定、来週の予定、来月の予定・・・・
親からしたら、親心なのですよね。
でも、子からしたら、「管理されている」ように感じます。
今でも、こちらから、親を突き放すような行動をしたくなります。
でも、もう既に老いている親を、本能のまま突き放すことはできません。
苦しいまま、生活をしていたら、精神的につかれきってしまい、病院に通うことになりました。
（原因は、これだけではありませんが、主要な要素になってます。）
「親だからこそ、口をだすのよ。」
「親子なんだから、親子げんかになっても、はっきり言わなくちゃ。」
愛があるから、アドバイスなんですよね。
私も親ですから、とてもよくわかります。
ここ一番、人生の先輩としてのアドバイスはありがたいですが、
口をだすのは、大体どうでもいいこと。
（失敗しても、なんとかなること。）
だから、「反抗期」の時期に、きちんと親離れ・子離れの手順をふんでおかないといけないだな、と
自分の経験から感じています。
子どもだけが離れても、親だけが離れてもだめで、
両者が、少しずつ離れていくのが「反抗期」という時期なのではないでしょうか。
私も、自分の子離れについて、よく見極めてたいと思います。
スレ違いなら、すみません。