いじめられっ子の息子に腹が立つ

↑↑↑ 適切なアドバイスだと思います。

お母さんが疲れているのはわかりますが、息子さんはそれ以上ですよ。まだ小2です。母親に甘えたい年ですよ。学校でいじめられ、母親になじられ、息子さんがあまりにも可哀想です。今、母親がすべきなのは、自分の子供を責める事ではなく、守る事ですよ。

ご主人は、どういう考えなのでしょうか。

腹を立てる相手は、スレ主さんのお子さんではなくて、いじめている子供達です。いじめれいる子供達の保護者にあなたは、腹を立てるべきではないでしょうか？

息子さんは学校でいじめられ、家では、一番守ってくれるはずの母親に怒られ、どこでストレスを
発散すれば良いのですか？

私の子供も低学年の頃はいじめられていました。私は、何度も何度も、先生に相談に行きました。いじめている保護者とも話し合いをしました。非常勤で仕事をしているため、時間がなかなかとれない中、
私なりに時間を作りました。

今では、仲の良い友達も少しづつですが増えてきました。「いじめられたら、俺が守ってやる」と言ってくれる友達もできたそうです。その事を聞いたときに、おもわず涙が出てきそうになりましたよ。

悪いのは、いじめている子供達です。スレ主さんのお子さんは、弱いのではなくて、常識のある、優しい子供なのです。そこのところ、間違えないで下さいね。

わが子が情けない？

いじめられても、傷つけられても、小さいながらも頑張っているわが子を？！
もううんざりって・・・スレ主様にうんざりだわ（涙）

子供に強くなれって、スレ主様は自分で解決できずに相談されていて
（それが悪いという意味ではなく）あなた自身はいかがですか？

強い母が良い母とは限らないでしょう？
強い子が良い子？
親も子も自分らしくていいじゃないですか？
自分らしくって、わがままとは違うでしょう？
　
精神科の先生から助言はないとのことですが、どう言ってもらいたいのですか？
ご自分でわかっていたら、それが答えだし、他のことを言われてもストレスになるだけでしょう？

うちの子も低学年の間、毎日のようにたたかれたり、嫌なことを言われ、学校が怖いと
不登校になりかけたことがあり、きつい言い方になってしまいましたが投稿させて頂きました。

今、親子で乗り越えられるかどうか、思春期、反抗期の親子関係にもつながってきます。
大変な思いをされた分、親も子も成長しますよ。

子供にきついことを言ってしまったと思ったら、親もそのとき子供に謝ればいいのです。

気持ちを受け止めるのって、パワーが必要ですね。
スレ主様の気持ちも受け止めてくださる方が必要なように思います。
ここでスレ主様の気持ちを出されることで、気持ちにゆとりができるといいですね。

母親であるあなたが、息子さんに絶望を与えないで下さい。彼の人生はまだ始まったばかりです。長い、長い輝かしい未来があるのです。

息子さんがいじめられる要因の一つはあなただと思います。
親にまで責められたら子どもの心は行き場が無く、自己肯定感も無くなり
自分はダメな人間だ、とか、生きていてもしょうがない、とか
自分の価値を自分で否定し、おどおどし、じめじめと暗くなり
ますますいじめられっ子まっしぐらです。
子どもに変わって欲しかったら、まず親であるご自身が変わる事です。
今まで寄り添って来たけど限界？低い限界ですね。
私は6年戦いましたよ。
息子の持ついい所を認め、たとえ世界中があなたをいじめても
私は絶対にあなたが大好きだし守る、と伝え続けました。
毎日毎日抱きしめました。
今年御三家と呼ばれる学校に合格し、毎日楽しく通っています。
イジメをしなければならないような心の貧しい子が居ない（極端に少ない）環境を勝ち取りました。

イジメはする子の方が異常なんです。
ストレスのはけ口にしているだけです。
親としてその標的になる我が子の性質に耐えられないのでしょうが
悪いのは、はけ口にする方です。
親が一緒になって否定するなど、絶対にあってはなりません。
責めるならお子さんではなく、ご自身でしょう？
病院でアドバイスが無いのは、ご自身で気付かなければ意味が無いからだと思います。
そして苦しい（お子さんに比べたら屁でもないけど）あなたの気持ちを吐き出させて
少しでもお子さんに優しく接する余裕を作るのが現段階での医者の仕事だと思います。
もっと強くなって下さい。
あなたが変わらなければ負の連鎖は断ち切れません。
お子さんが絶望して自ら命を断ってしまったらどうするのですか？
生きててなんぼです。
どなたかが書いてましたが、変な期待をするのはやめましょう。
その子なりのスピードがあります。
親は認めて支えるのが仕事です。

敵対関係を作ってしまってはいけません。
いじめる子＝悪い子　ではないのです。
自分のいじめ行為がどれでけ人を傷付け良くないことだったかを知り後悔したならば、相手を受け入れる気持ちも持たなければなりません。
親からのレッテルを貼るような教えは、いじめられた子にとっても不幸なことです。

素晴らしい！！あなたのような方は、母親の鏡ですね。
見習いたいです。

私が感じたこと。まずスレ主さん、大人であるあなたに聞きます。
　・あなたが同じようないじめを受けたらどう感じますか？
　・そうされることは自分が悪いからだと思いますか？
　・一番近い人（例えば夫）から「いじめられるのはお前が悪いんだろ、戸塚ヨットスクールに入　　
　れ！」こう言われてどう感じますか？
１年生からいじめられている息子さんに苛ついてしまう気持ちもわかります。どうしてうちの子が？と思っていらっしゃることでしょう。
息子さんはお友達からも母親であるあなたからも苛められているのです。ストレスが溜まって当然です。まだ小さいのに心に重い石を乗せられているのですよ。可哀想だとは思いませんか？それとも可哀想なのは自分の子を苛められているあなた自身ですか？

苛める子に悪いなんて気持ちをどうしてもてるのか理解に苦しみます。
あなたはまず息子さんを責めるのを止めなさい。痛みに寄り添い策を打ちなさい。
子どもは自分の分身ではないのです。全く別に人格です。だからスレ主さんが卑屈になることも、自分が苛められているように感じる必要もなし！幼い者を守ってあげて。

ちなみに我が息子、空気が読めず頭の回転が速く同級生からかなり浮いた存在でした。私も悩みました。どうして同じように振舞えないのか・・・？からかいや仲間はずれもしばしばでその時はまるで私自身が苛めにあっているような気持ちでした。そしてうまく振舞えない息子が憎らしかった。
でも息子から悪さをするわけではなく息子らしくいることで周りの子がからかって面白がる、そんな様子を見ていたので私が現場を目撃したときはからかった子を怒った事もあります。
学年が上がるに連れ息子も学び、４年になって勉強が難しくなってきた頃から彼は本領発揮しました。誰も馬鹿にできないくらい勉強が出来たからです。でも本当の理由は勉強が出来たことで本人が自信を持ち決してそれを鼻にかけず彼らしいマイペースを貫きました。周囲もそれを認めたのか、互いに成長したのか親が悩むようなことはなくなりました。

何か息子さんが興味のあること、得意なことをとことんやらせてあげて。そして自分は苛められていい人間じゃないことを教えてあげてください。それは母親であるあなたの仕事です。逃げるな！
そして自分のやりきれない気持ちは子どもではなく夫でも、友達でもカウンセラーでも、掲示板でもぶつけてください。
言わずにはいられなかったけど・・少しきつい表現で傷つけてしまったらごめんなさい。
いじめは苛める人がいるから起こるのです。問題を摩り替えるな！