母の期待の結果

父や母の生きてきた時代についても、少し配慮が必要なのかなと思うアラフィフ　間もなく大学生の母ですが、
自分の母親との確執を抱えている方が多いことに、このeduを通じて学びました。

感情をストレートに母親と交流できる親子って、ものすごく少ないのではないかなという感じがします。
だから、スレ主さんが特別だとも思いません。


うちの両親は、どちらも高卒、仕事ではそこそこ成功していて高卒の割には稼いでいる家庭で育ちました。
それでもコンプレックスがあることは、私自身が感じていました。私にはなんとしても大学をという考えだったと思います。

その教育熱心さから、中受したものの親の希望には受からず、高校受験で親が思う希望高へ、しかし勉強に身が入らず親が考える大学受験にはならず、
結局自分で選んだ大学へ行き、しかも家から出て一人暮らし。
この一人暮らしで、ようやく家から離れられ、自己を確立できたと思ってます。


大学時代にしっかり自立でき、家をでたまま就職もしたので、今は母親がどう思おうが今は感情をストレートに伝えてはいます。
それでもうちの子供の教育については口出ししてきてましたよ。そのたびに、今は時代が違うと何度言ったかわかりません。
父母の生きてきた時代では、たしかに学歴がほぼ全てだったのだろうと思うので、仕方ない部分もあると理解しています。


そんな経験から、子供には絶対譲れない部分は伝える必要があるが、それ以外は個性をつぶさないことが重要だと思って娘を育ててきました。
それでも、理解できなかった子供の行動は、自分が心理学を学ぶことで理解できるようにもなったので、さらにうるさく言う部分は減りました。
それが、子供が中学生の時です。
今、子供本人は、友達の家と比較し自分はかなり自由な環境で育っているということを理解しているようです。


今気づかれたことを大切に、今後活かしていかればいいのではないでしょうか。
中受されるお子さんをお持ちとのこと、まだまだ関わり方は変えられると思います。
楽しみながら、変わっていければいいですね。

少数様
ありがとうございます。

今回の2度と取り返しのつかない自分の経験、反省から、過去の自分のedu母へ言いたかった事と絡め、もし、ちょとばかり目の前の受験や教育に一生懸命になりすぎて、
偏ったプレッシャーをかけているeduママさんがいらっしゃったら、
だれか一人でも何かちょっと感じてくれたら良いかな・・と思い書き込んだのですが、



どうもすっかり、皆様に私が救われてしまいました。

お恥ずかしながら、今の私は母がつくった環境で育ったものだ!!
仕方なかったんだ!!と思いたい気持ちと、
やはりこちらも大人。もし、私からもっと歩み寄って、打ち解けて、
世の中で見聞きするような、友達のように買い物したり、旅行したり
悩みを相談したり、できていれば、今回のようなことにならな
かったのかとも思って、やはり自分を責めておりました。


少数様の
＞感情をストレートに母親と交流できる親子って、
ものすごく少ないのではないかなという感じがします。
だから、スレ主さんが特別だとも思いません

すみません。慰めでもうれしいです。なんだか救われます。


少数様は　自分の環境、親の代子供の代の環境をも冷静に判断し、
かつ、問題に対しては心理学を学ぶなど、丁寧に丁寧に進まれている印象を受けます。
学ばせて頂きます。


・・気持ちを入れ替えて、まだまだ残っているその後の諸事進めてまいります。
　　PC落とします。　今日はありがとうございました。

＞死へのハードルが下がってしまったというか、何かあったら最後は自殺もありかな・・なんて選択肢のひとつがきてしまったような


ダメです！絶対。残されるほうの気持ちを考えてください。
スレ主様のお母様が自ら命を絶ったことは本当におつらく、残念なことと思います。


私の母は９２歳の実母の介護に疲れ果て、早くお迎えが来て欲しい、と
そんな罰当たりなことを申しておりましたが、亡くなってもう１０余年に
なります。１０余年経ったというのに、いまだ祖母の思い出を語って涙ぐみ、
街なかで亡くなった祖母の年恰好のお年寄りを見かけては涙ぐみ、そんな母を
見ていると、子どもはいくつになっても母を追い求めるものなんですね。


かく言う私も実母との関係で悩んでいるので偉そうなことは言えませんが、
とりあえず子どもたちが独り立ちして私の手を必要としなくなるまでは
何があろうとも頑張って生き抜く責任があると思っています。

このスレ読んでたら「憂鬱なハスビーン」という、母娘関係と中受について書かれた小説を思いだした。母親の期待に答えるためだけに中受し、社会に出てから壊れる女性が主人公。とにかく母親と娘は別の人間。学歴コンプレックスを押し付けないでほしい。

スレ主さま

きっとお母様のことが大好きなんですね。
本当に良い、仲良しの親子だったのではないでしょうか？

どんなに仲がよくても、親子と言っても他人なのですから
すべてさらけ出して分かり合えるなんてことはないのではないでしょうか？

お母様が自殺されたことで、とても傷ついておられるのでは？
何がお母様を追いつめたのか、どうして分かってあげられなかったのか、と
ご自分を責め続けているのでは？


お母様にはお母様の気持ちがあったのですね。
それはもう、そのままそっとしておいてあげましょう。
私たちにだって、きっと他人にはわからない心の内があると思うのです。


でもね、お母様が亡くなってスレ主さまがとても哀しんでいるように
スレ主さまが亡くなったら、お子さまやご主人が同じように哀しい思いをしますよ。
愛している人たちを哀しませたくはないですよね。

いろいろな心の機微があると思います。それはそれ。心の中にしまって。
たくましく生きて行きましょうよ。


お母様を心から許しましょう。それは自分自身を許すことにもつながるのではないでしょうか。
誰だって、完璧ではないのです。誰だって、間違いながら生きていくのでしょう。


大丈夫、みんなあなたを大切に思っていますよ。

申し訳ありません。
お母様の自殺の原因はスレ主様ではないのですよね。

どうか　これからは前向きにご家族を大切に。

私は　母がEDU母でした。
私は母似の強い性格でしたので、母に反抗できましたが、娘は大変繊細な性格でした。
母を反面教師にしようと思いながらも気が付くと同じようにEDU母になっていました。
素直な娘の心の痛みにも気が付かず、娘が摂食障害になって初めて自分の愚かさに気が付きました。
娘が発症して５年たちましたが、まだまだ親子関係は冷え切ってきます。

今は大学２年の娘を遠くから見守っています。

書き込み読ませていただきました
ありがとうございました。

また週明けになりそうですが、お礼の気持ちを
込めてお返事改めさせていただきます。

絶対ダメ様

余計なご心配をおかけして申し訳ございませんでした。
私は大丈夫です。　ただ親がそのような事をすると
これまた自分にもできる事のような気がしてくるもので、
今回の事に限らず、親の行動というのはどこまでも
影響力があるのだな・・としみじみ思いました次第です。
　

＞実母との関係で悩んでいる
＞とりあえず子どもたちが独り立ちして私の手を必要としなくなるまでは
何があろうとも頑張って生き抜く責任があると思っています

正直先日は、私も不安定な状態だったかもしれません。
今日、改めて読ませていただき、責任という言葉に強い意志を感じました。
頑張っているお母さまがいらっしゃるんだ！！という事を胸に
私も頑張ってまいりたいと思います。

独り立ちするまで・・などとは言わず!!　
絶対ダメ様こそ深い意味はないですよね、大丈夫ですよね