母との関係　

命にかかわる病気ではないのですが、慢性疾患で通院生活です（この年齢じゃあたり前？）。


ことあるごとに、「私は病気なんだから、アンタ来て。」です。
市役所も行かない。
自分の注文しておいた洋服もとりに行かない。
お金も払いに行かない。
↑買うときは買ってに自分で行く！！


で、
息子がテストや短縮で早いから。。。と断れば、
「子どもくらい、ほっときなさいよ。私と○○（子どもの名）とどっちが大事なのっ！！）
とキレマス。


ちなみに、我が家との距離は、車で1時間半。
往復で３時間。
ガソリン代と高速料金合わせて３０００円。


毎週来い！ですからね〜。


心の中では、とっくに縁を切ってきましたが、
そろそろ、本格的に縁切りかな〜と考えるこの頃です。

皆様の投稿、自分の子供の頃の記憶と共に読ませて頂きました。
複雑な気持ちですね。実母ですもの。


私もいろいろ母から言われた事、されてきた事、よみがえってきました。
恨む。というわけではないですが、この記憶は一生消える事がないんだ。
と思うと、せつないし、悲しくなります。


母は、フルタイムで仕事をしておりましたし、父との仲も
今ほどよくなかったです。なので、相当のストレスがあったと思います。
私は、専業主婦で２人の子供がおりますが、働きながら子供を育てるなんて
今の自分には、できないと思いますので、そういった点では母を尊敬していますし、
感謝しています。


今では、こんなふうにも思えますが、子供の時は辛かったです。
私の言ってる事を信じてもらえなっかたり、
けんかをしている父の味方をしたら、刃物を向けられたりした事もありました。
父とのけんかが絶えなかったので、離婚してください。と言った事もありました。
あまりにも感情的になってしまう人なので、病気かな。と思った事もあります。
父との喧嘩は、それはすさまじく、父にもいけないところはあったと思いますが、
母の荒れぶりは、すごかったです。私のストレスでした。


私が里帰りをしているときも、１ヶ月位すると、私の言動にあたってくる事もあり、
「けんかした。」と主人にこぼすと、
「頼むから優しく仲良くやってくれよ。」と
言われる始末。主人には理解できないみたいです。
こんなことが幼い頃にあったなど、主人は知らないので、
この年になっても喧嘩するなど、ありえないと思っているのでしょうか。


幼い頃からそうでしたが、いまでも母の顔色はうかがってしまいます。
疲れますが、喧嘩になるよりはいいかなと。
以前に、あのときは怖かったよね〜。と言った時がありましたが、
「どれだけの思いをして、おまえを育てたと思っている。」
とまたヒステリックになり、恐ろしかったので、
それ以来、そのことは口にしないようにしています。


帰省の季節になりますが、２週間ほどなので
お互い愚痴が出ないうちに、またそれぞれの生活に戻ると思います。


皆様の出来事を読んで、私もいっぺんに書き込んでしまいました。
思い出すと複雑ですが、母との今を静かに過ごしていこうと思います。
長文失礼致しました。

ヘンな言い方でお気を悪くなさらないで下さいね。
偉いなぁ…とつくづく感心してしまう！皆さん親孝行ですね。


私は近くにいると喧嘩になるのがイヤで滅多に実家には帰らないし、冷静に対応できないなぁという気持の時にはナンバーディスプレイを見て『我が家は留守』になります。

不思議な縁 さんへ:
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> ヘンな言い方でお気を悪くなさらないで下さいね。
> 偉いなぁ…とつくづく感心してしまう！皆さん親孝行ですね。
>
>
> 私は近くにいると喧嘩になるのがイヤで滅多に実家には帰らないし、冷静に対応できないなぁという気持の時にはナンバーディスプレイを見て『我が家は留守』になります。
>
>
>


強迫観念です。
上で別ＨＮで投稿した者ですが、
小さい時から、強大な権力や暴力で押さえつけられてきた人間は、
逆らうということができません。


来い。と言われれば、行く。
行かなきゃ。
そう、駆り立てられるのです。
当然の理由で行けなくても相手が怒るとビビル。
もう、今は親が怒るから怖いとか思わなくてもいいんですけどね。


それは、
虐待されてきた人間にしかわからないでしょうね。


ですので、
「偉いなあ」とか、「親孝行」なんていわれると
とても悲しくなり、腹が立ちます（ごめんなさい）。


そんないいもんじゃないって！！
あなたのように、「会いたくなきゃ会わない」が出来る関係って、
結局は対等の関係でしょう？


親に虐げられてきた子どもは、いくつになっても対等の関係にはなれません。


親が死ぬまで、呪縛、支配から逃れられない。
そういう悪でもあります。虐待は。

このスレは最初から読ませていただいています。

私は一人っ子で、親から過大な期待をされて育ちました。
幼い頃から習い事を毎日やらされ、親の意向で中学受験をさせられ、いつも
母親の言うとおりにしないと、怒られたり無視されたり、体罰もありました。
それでも、子供のころはその親の期待に応えなくては・・・・と必死に頑張り、
常に優等生であるために自分を追い詰めていたような記憶があります。
親の顔色を常に伺い、自分の考え＝母親の考えでないと、すべて否定されました。

世間的には、私は品行方正な良い子に映っていたでしょう。
でも、心の中は寂しさと自分が自分でないような虚しさでいっぱいでした。
例え成績が悪くても、ありのままの私を受け入れて欲しかったし、もっとおおらかな
愛情で包んで欲しかった・・・・。
今考えれば、母親は精神的に大人ではなかったと思います。
気分屋で、自分は間違っても謝らないし、自分のことは棚に上げて父親の悪口言い放題
でした。

今、二人の子供の母親になって、一人目の受験が終わったところなのですが、子供は第一志望の難関校に滑り込み、楽しい学校生活を送っています。
自分のような思いはさせまいと、出来る限り褒めて育てました。
母親が反面教師ですから、自分なりにベストを尽くし、今のところは順調な子育てではありますが・・・・子供を育てていると、逆に、自分の育てられ方に、今になって疑問や恨みがムクムクと湧き上がってくるのを感じざるを得ません。

いつか母に、子供のころ辛かったことを話してスッキリしたいと思う反面、打ち明けたら
更に酷い言葉を投げかけられ、傷ついてしまうのではないかという恐怖があり、今のところ
当たり障りのない付き合いをしています。

でも、きっとこのままでは一生、私の心の傷は癒されないでしょうね。
そして、アダルトチルドレン特有の「生き辛さ」を抱えたまま人生を送るのでしょう。

この悩みは夫にも打ち明けていません。
一度、カウンセリングを受けてみようかとも考えていますが・・・・。

ここのスレを読んで、私と同じような気持ちを抱えている方が沢山いることを知り、
癒され、また前向きに生きている方を知り勇気づけられています。

長文失礼致しました。

以前あった親子問題に　「実家の母の嫌なところ」というスレッドが
ありました。検索すれば出てきます。私も母親を受け入れられない一人ですが
（今もずっと引きずっています。）あのとき、同じような境遇の方がいることを知り　
どんなに心強く思ったことでしょう。
ご存知ない方　是非ご覧になって下さい。

ある種の さんへ:
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> ですので、
> 「偉いなあ」とか、「親孝行」なんていわれると
> とても悲しくなり、腹が立ちます（ごめんなさい）。


ごめんなさいね。
私の無理解で不快な思いをさせてしまいましたね。


> 結局は対等の関係でしょう？


そうですね。その様に出来ることを感謝しなければいけませんね。
ただ、なんと言おうか…
私とは母は偶然親子に生まれたけれど、そうじゃない関係だったら永遠に交わらないヒト同士だったんじゃないかなぁ…といつも思っていて。。。
親不孝とは思いつつ、親子じゃなきゃ付き合わないよなぁ…なんて。



親子ってホント不思議な縁だと、とても奇妙なものだと思います。