母との関係　

　みなさん母には理想の母像をもとめてきびしいですね。母だって人間です。欠点があって当然だと思います。虐待を受けられた方は恨みに思っても当然だとおもいますが、ヒステリーだったとか、体罰がとか子供の気持をもってそのまま大人になられたような恨み節に少しがっかりしました。
　人間は欠点もある弱いところもあるのだということを、その部分も含めて丸ごと愛せるのだということを、身近な親子関係から学べるのではないでしょうか？
　愛情表現が上手ではない親もいるかもしれません。でも大人になった今なら、親が自分を大切に思っていたことがわかるということもあるのではないでしょうか？
　あれもこれもしてくれなかった節の恨みつらみは聞いていてなんだか一生懸命育てた親御さんがかわいそうになりました。そして、娘に将来そう思われたらつらいなーと思いました。こんなに愛しく思っているのに。

私は経済的には決して豊かではありませんでしたが、それを上回るほど愛情いっぱいに育てられた幸せな子供時代を過ごしました。
そんな私は、こんなに辛くてさみしい子供時代を過ごした人がたくさんいることにびっくりするばかりです。
子供はみんな無条件の愛情を求めています。そしてそれを与えられる権利があると思います。それが叶わなかった子供の気持ちを考えただけで心が痛みます。未だに許せないことを責める気持ちにはなりません。大人になった今でも忘れられない、許せないくらい辛かったのだと思います。
それなのにここに書き込みされた方のほとんどはそんな思いは胸に秘めて親に接し、自分の子供にはそんな思いはさせまいと懸命に子育てされています。
涙が出る…。さんの書かれた“自らの苦難を家族への愛に変えた皆さんの心の強さに感動しました。”と同じ気持ちになりました。

わからない方にはわからないのですね。
「親なんだから、全体愛情があるはず。それなのに、親をうらんでいるなんて信じられない。」
ものすごく親しくなった友人に親への気持ちを話すとこういう返答が帰ってきたものです。
こういう考えができる人がうらやましいです。


私は、自分が親になって、子供の成長を見守り、子供が大きくなれば大きくなるほど、
自分の親の気持ちが余計分からなくなりました。

親っていうのは、子供が幸せでいることが何よりも重要なのに、なんでうちの親はあんなだったのだろうと。

でも、今、やっと心を分かり合える人を発見しました。其れは、私の妹です。
妹も、ずっと私と同じ気持ちだったそうです。

わたしは、妹は、母の言うことを聞いて、素直に見えたので、同じ考えではなかったのかなあと思っていたのです。

結局、幸せな親子関係にある方には、わかってもらえない。それでいいです。
だから、妹以外誰にも言わない。このような場所でしか・・・

ババアシね
どきっさんの書かれた言葉に私もどきっ！
私にも息子と娘がいますが、余計な事を言わない息子に比べて
娘の言葉のきついこと・・・。
娘は母親に対して辛らつですよね。
三ヶ月ごとにバトルとかしてしまいます。
さすがに物でたたいたりはしたことがないけれど
今までに二、三度平手でたたいたことがあります。
私はしつこい性格で
娘はあやまらない性格なので、部屋まで追いかけて
「あやまりなさい！」と怒鳴ったこともあります・・・・。
こちらを読んでいくと、少々凹んできます。
一体、何回たたいたら虐待で、何回だったら許容範囲なのかと。
生涯に一回きりたたいても傷つく子供もいるんでしょうか？
娘も大人になったら
「あの時、お母さん、血相変えて部屋まで怒鳴り込んできて
ヒステリーばばあだった・・・。」と言うんでしょうか・・・。
いつもはとても仲良しで、一緒に買い物もよく行くし
テレビで一緒に笑ったり。
それでも安心はしてられないのかな・・・。
だって、みどりさんのお母さんも「優しく良い人」だったのでしょう？
きちんとご飯を食べさせてくれて、着る物や寝床を与えてくれて
教育を受けさせてくれて・・・。
それでも、気分の悪いときにあたりちらしたら、全部帳消しになっちゃうのかな・・？
こちらに書いてらっしゃる人達、多くの方が
たたかれたり、暴言に苦しんだりしてきたのを読むと心が痛いです。
虐待にもいろいろあって
暴言、暴力、ネグレクト、性的虐待。
でも、信じたいのは皆さんの受けた心の傷は「許容範囲」だったということ。
だって、許容範囲でなかったら
今、いいお母さんでいるはずないですよね・・。
リストカットしたり、離婚したり、薬物やアルコールに走ったり・・・。
それとも、皆さんの心が強かったのかな・・？


　

母娘 様へ
　
私も（他の兄弟も）母に愛着を感じる事は出来ません。それは理想が高いという事ではないのです。私の母は外目には俗に言う良妻賢母です。尊敬もしています。ただ、母から心からの愛情を感じる事が出来なかったのです。彼女は「母としての義務」が価値基準だったのだと思います。
更に言うと、母の実家の家族自体に「愛情」というものを感じません。比較的裕福な家庭ですが「世間体」が価値基準のようです。そのような家庭で育った母が「愛情」というものを家庭で取得する事は難しかった（ほぼ無理？）だったのだと思います。
せめて他人からでも愛情をもらっていたら違ったのかもしれません。
本人は愛情を持っているつもりのようですが、子どもには伝わりません。愛情表現が「物」なのです。
　
父は怒ると暴力を振るう人でした。暴言を吐かれた事もありました。でも、怒っていない時の父からは心からの愛情を感じる事が出来たのです。
父の実家は兄弟喧嘩が多いですが、それでも何かあれば（大袈裟に言えば）仕事を投げても駆けつける「身内」への愛情を感じます。どちらかと言うと貧しい家庭だったのではないでしょうか？
本人は愛情とかをいちいち考えてはいないようです。自然に身についているのではないでしょうか？　あたりまえだから、わざわざ意識しないように感じます。
　
親の行動というよりも、子どもに心からの愛情を持っているか、それが子どもに伝わっているかだと思います。愛情って、愛情って、自分の事よりも相手を思いやる気持ちですよね？　相手のニーズを分かろうとして、分かって、思いやって、それが伝わってこそ愛情なのではないでしょうか？
たとえ、親が心からの愛情を持ち合わせていなくても、他の誰かから愛情を貰うことが出来れば、もらえなくとも近場で知って感じる事が出来れば、その人は愛情を会得する事が出来、子どもや他の人へ愛情を注ぐ事が出来ると思うのです。
　
私達が恨んでしまう母は、母自身が愛情を知らずに育った人達なのだと思います。
ですから、私は恨んではいても、尊敬もしています。愛情をもてない子ども達を、よくここまで育ててくれたなと。とてもとても辛かっただろうなと。
こんな気持ちはいけない事ですか？

　久しぶりにパソコンを開き、あらっと驚きました。沢山書き込んで下さったのですね。


　トトロ様
　
　はい。母は普段は優しい人です。しかし、ジキルとハイドなど目じゃないくらいに「変貌」するんです。私は「口数の少ないおとなしい子だった。いつも片腕として私を助けてくれた（母のコメント）」そうで、自分自身、親にたてついた記憶がありません。他の兄妹が激しい性格だったので、自分だけは気をつけないと...と、なぜかいつも気持ちを押さえ込んでしまいました。心では色々考えていたのに、それもいけなかったのですよね。なぜなら、そういう「おとなしい子」ほど、失敗したときやボソッと言った一言が、物凄く大きく相手に響くからです。
　母の暴言に関しては、母という人の感情の起伏の激しさや、表現しがたい感性とは切り離せないものなので、トトロさんと比べるなど、出来ようはずもありません。ただ私という人間が「感情的」な言動を心底苦手としていることが、あの母に合わなかったのかもしれません。強い言葉でもストレートに言われる分には、何とか噛み砕こうと努力できますが、こちらが普通に話していてもキーキー怒鳴り、手に武器（？）などを持っている相手の言うことを、冷静に受け止められる小学生は少ないですよね。
　中学生のとき、美術の作品を家に持ち帰りました。いきなり「なにこれ！こんなの提出しないで！」と捨てられ、母が自分で書いたものを持たされました。下手、上手いではなく、「気にいらない」のです。あの時どうして何も言えなかったのか、自分もわかりません。

　母親も人間、弱さもあって当然と思います。完璧な母でいてなんて考えてもいません。
でも明らかに言ってはいけない言葉に対し「ごめんね」と声をかけたり、私にいけないところがあるのなら、そのことについてとことん冷静に話し合ったり、そんな母として当たり前（今の私にとってはなのですが）のことをして欲しかったなと思います。

「愛情が分からない人もいます」です。

数十年前の親で、子どもに対して「ごめんね」という言葉をいえた親はどれくらいいるのでしょうか？　聞いてみた事はありませんでしたが、みどりさんの言葉から、フッと知りたくなりました。
　
どう考えても理不尽な言葉を母に言われ、私は初めは反論する方（キリが無いのでだんだん尻つぼみの反論）でしたので、それを指摘すると逆上されて更に理不尽な言葉を浴びました。その言葉はどんどんエスカレートして行き、「それはお母さん、あなた自身の事でしょう！　自分に言いなさいよ!!」と思ってしまう内容で責められました。「子どもに負かされてたまるか！」の意地が伝わって来て、「早く終わらせたい」の気持ちでいっぱいになり、その後の言葉は覚えていません。私と母はあまりにも感性が違っていて、かみ合わないのですが、母と感性が近い兄弟でさえ、母を嫌っています。母自身は本当に可愛がっていたつもりで、いつも心の支えだったと言っている兄弟も母を嫌っています。
ですので、みどりさんが私の兄弟とダブります。
　
今、親になって思うのですが、本当に愛している相手なら、自分が悪い事をした・言ったと分かったら「ごめんね」って言えますよね。　また、ひとりにでも心からの「ごめんね」が言えると、他の人に言う事も容易くなると思うのです。　でも、母の年代は「親は子どもを指導」の価値観が一般的で、子どもに「ごめんね」を言える親は少なかったのではないかと思います。　これは私の思い込みでしょうか？
ただ、私の父の場合は謝罪はしませんが、普段の愛情でそんな事は帳消しになってしまったように思うのです。　「あの時は、親だから、ああ言うしかなかったんだな」と自分自身を納得させる事が出来たのです。
対し、母からの愛情を感じた事がなかったので、帳消しの機会もなく、恨みだけが残ってしましました。
　
余談ですが、私の主人は、「誰よりも信頼し、自分のままでいられ、特に子どもの時はだれよりも好きな人は母親なのが普通だろう」という考えの持ち主です。彼から言われると「普通はそうよね」と素直に思えます。「愛情は物で示すものじゃない」とも言います。それも素直に聞くことが出来ます。　何故なら、彼も理不尽な事を言ったりもしますが、「愛情」というものを感じるからです。　その彼でさえ、私の母を知ってからは私達兄弟の気持ちを理解してくれました。私の、父は好きなようですが母には会いたくも無いようです。　ただ、父だけに会うと母が機嫌を損ねますので、今は父だけに会いに行くことはありません。　私にとって、彼の存在は、母からの愛情を受けて育った人でも、母を恨む気持ちを分かってくれる人がいるのだと、私を安心させてくれます。私達兄弟が異常なわけではないのだと安心させてくれます。
そして、今、みどりさんのスレによって、同じ気持ちの人がこんなに沢山いたのだと、気持ちが少し安らぎました。ありがとうございます。
　
私達は「ごめんね」が言える親でいましょうね。

今の母親世代（特に30代ぐらい）の人たちって、
「いい親」であろうと強く心がけていませんか？
「親業」なんて言葉もあるぐらいに、「親としてどうあるべきか」って真剣に、必死になってる…。
それはとてもいいことだと思います。
でも、私たちの親世代って、単に「親であること」に精一杯で、
もっというと、「親であることなんか忘れちゃいそうなぐらいに生活に精一杯」で、
「親って何」とか「親としてどうあるべきか」なんて考えもしなかった人の方が多かったんじゃないでしょうか。


私は親云々どころか、嵐のような家庭に育ちました。
その日、その時の風向きを見誤れば、とんでもない事態になってしまうような、
「家が戦場」でした。
母が里へと夜中に逃げるのに、なんどつきあわされたか、
妹なんか、心中手前まで引っ張られて…。
家中がトゲトゲしく、笑っていいのか悪いのか、泣いていいのか、しゃべっていいのか、
いつもいつも丸木橋を渡るような気分でした。
母も祖母も、今思うと非常にエキセントリックな人たちで、（だからうまくいくはずもなく）父と祖父は、定石通りに「嵐が行き過ぎるのを黙って待つだけ」でした。
でも、私はあの家を疎ましくは思いましたが、あの家での日々を恨んではいません。
母も父も、「それなり」に生きていたんでしょう。
祖母も祖父も。


あまりに強烈な家族だったせいか、みんな走り抜けるように逝ってしまいました。
あの嵐のような日々も、「小説のような思い出」です。


ごくごく普通の田舎の家でもそんなふうだったんですから、
「親であること」の意味まで考えていた親なんて、本当に「立派な親御さん」で、そう言う親ってごく僅かだったんだと思います。
私たちは、「親になる」ことを、有形無形で教育されてきた世代なんだと思います。
自分の親たちを厳しい目で見てしまうお気持ちはよく分かります。
私も本当に親のことを「それなりに生きてきたんだな」なんて思えるようになったのは、
死の間際の寝顔に、人生の終焉を迎えた人間としての表情を見て取った頃からです。


これから、複雑な気持ちを抱えたままで、もしかしたら介護生活に入らねばならない方が多いかとは思います。
行政には、こうした複雑な子どもの心は分かりません。
介護政策が今後どのようになるかは分かりませんが、
無理をせず、せめて気持ちだけでも「さぼりつつ」、ご自愛を、と願っています。