母との関係　

トトロ さんへ:
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>> きちんとご飯を食べさせてくれて、着る物や寝床を与えてくれて
> 教育を受けさせてくれて・・・。
>> 虐待にもいろいろあって
> 暴言、暴力、ネグレクト、性的虐待。
> でも、信じたいのは皆さんの受けた心の傷は「許容範囲」だったということ。
> だって、許容範囲でなかったら
> 今、いいお母さんでいるはずないですよね・・。
> リストカットしたり、離婚したり、薬物やアルコールに走ったり・・・。
> それとも、皆さんの心が強かったのかな・・？
>
2ページ目に投稿しました者です。
経済的には恵まれ小学校からずっと私立に通っていました。
でもよく、「お前なんか生まれなければ良かった」、「お前なんか拾って来た所にまた捨ててやる」、など言われました。

大学生の時、拒食症になり入院もしました。
私自身も母になり辞めましたが、昔は男性をとっかえひっかえしいていました。（お恥ずかしい）

私も、自分が親になってから、実母は異常だったんだと分かりました。それまでもおかしいとは思っていましたが、心のどこかに「なんだか分からないけど、自分にも非があるのかも」という気持ちがあったんですね。けれど、自分が子供を育てていて、母親の暴言・暴力などは、母親の問題だと気付きました。子供である自分が悪かったわけではないのだ、と。耐えていた当時は耐えることに必死でしたが、今考えると更にぞっとします。強いていえば「相性が悪かった」とはいえますが。父は面倒だったんだのでしょう、娘である私が我慢していれば済むことなので、かかわろうとはしませんでした。


「母娘」さんのご意見は、実情を知らずに自分の体験のみで推し量って、ここに辛い気持ちを書いている人の心に無頓着すぎると思います。理想を求めて厳しく見ているのではありません。虐待された子供が、その親の言動を許せないと思う気持ちをもっても当然です。子供の側が神様みたいな心をもって、親を許さなければならないとでも？許せないものは許せませんし、辛い気持ちは消えません。


私自身は成績はそれなりに良かったし、人間関係も、若いときは距離のとり方が分からなかったりしたこともありますが、大体はうまくいっていると思います。自分の育った家以外では、認められたし、周りの人にも恵まれたと思います。また、リストカットなどの精神的症状が出ているわけではありません。親に対してやりかえして暴力を振るったこともありません。自分は、母親がちょっと身動きしただけで、反射的にサッと自分の頭の上に手をやって防御するほどになっていたのに…。（けれど、暴力より暴言が今思い出しても辛いです。）


自分が子供を育てるうえでは、母親を反面教師にしました。まだ途上ですが…。ひそかに不安だった、「今はまだなんとかやっていても、子供が反抗期を迎えたとき、自分も母親のようになるのでは」ということにはならず、自分は母親とは別人なんだ、と自信を持てるようになりました。


心が強いといえばそうなんでしょう。でも、今実家と「普通に仲の良い親子関係」を作れるほどには、強くありません。子供（親からみたら孫）との関係もあるので、普通にしようとしたこともありますが、やはり無理だと思うようになりました。


そう思って以来、もう４〜５年会っていません。１年以上電話でも話していません。こちらからもかけないし、向こうからもかかってきません。同様に疎遠にしている方への質問ですが、そのことをお子さんにどのように説明されていますか？子供にとっては母方の祖父母であるわけで、全く会わなくなったことについて、理由など説明したほうがよいかと思いながら、まだきちんと説明していません。子供（中学生）は「何年も会ってないね」などと、たまに気にして口にします。何かあるんだろうと察してはいても、何か分からない、という状態だと思います。子供のためには説明しなくては、と思うのですが、どういう風に説明すればよいか、迷っています。

一度や二度、うっかり手が出てしまったとか、腹が立って思わず「ＢＡか！」と怒鳴ってしまったとか、そういうことは、日ごろの生活で愛情があれば、子供に恨まれることはありません。


そうではなくて、日常的な暴力や暴言、親が子供に絶対服従を強いるために暴力を振るったり、人格を否定するような暴言をぶつけたりすることは、ヒステリーとか体罰というものではなく、虐待といえます。直接子供に何かをしなくても、プチ家出のようなことも、一つの虐待です。


前者の親は「さっきは言い過ぎて悪かった」「ごめんね」と謝れるでしょう。後者の親は自分の非を認めません。でも、私自身は、今となっては謝罪をしてほしいとも思いません。過去には、気持ちをぶつけて、謝ってほしいと思ったこともありましたが、逆ギレされただけでした。今更謝られても…。もう関わりたくないという気持ちなんです。

現状維持で良いのではないでしょうか？
確かにお子さんから「最近会ってないね」と言われれば、理由を言った方が・・と思われるのでしょうけど。
お子さんは中学生との事ですが、お嬢さんですか？
お嬢さんでしたらいずれ、もう少し大人になった時に正直にお話出来る時が来ると思います。
息子さんなら出来るだけお話にならないで、「そのうち会いに行こうね」でとどめられたほうがいいかもしれません。
女同士の心の機微は男の人には理解しにくい部分もあるのではないかと思うのです。

恨み節、許容範囲･･･など色々な意見が出てきたようですね。
1ページ目で、プチ家出をする母の話をした者です。
「罪を恨んで人を恨まず」なーんて偉そうなことを書きましたが…
ここまで来る道のりは並大抵なものではありませんでしたよ。


信頼できて愛情豊かな夫と結婚し、かわいい娘を授かってから…
つまり、私が安心できる環境を手に入れてから、私の本当の意味での
戦いが始まりました。
原因不明の色々な症状が出始め、結局、精神科に3年ほどお世話に
なったのです。幸い良いドクターに巡り会い、今こうして元気に
しているのですが、最初に診察を受けたときは2時間も泣き続け
てしまいました。その時の私は、きっと母から愛情を感じることの
できなかった幼い子どもだったのだと思います。そして、自分でも
驚いたのですが、母がプチ家出を繰り返す原因は、「私のせいだ」と
ずーっと思っていたのでした。面接の最後に、「私が悪かった」とポロリ
と言ってしまったとき、医師は「あなたにはどうすることもできなかった
でしょ。それは当然ですよ。子どもだったんだから」と言いました。
無力な子どもが親とうまくやるために、いやおうなく自己否定を
続けていく･･･親からの虐待の真髄はそこなのだと思うと共に、親への
怒りがこみ上げてきました。


ここに、親とは何年も会っていない、と書かれている方たちは、きちんと
親に怒りを感じることが出来、行動で表せる人々で、それはそれで
立派だと思います。全ての親子が愛情で結ばれているわけではない、
家庭こそがもっとも辛い場所だった、という人は少なくないはずです。
時期がくれば、子どもにそういう話をしても良いと思います。


ただ、私の場合はそれでも母が大好きでした。どうしても、心の底から
恨むことができず･･･だから心の病にもなったのでしょうが･･･昔あった
出来事を精神科医と一緒に振り返りながら、大人になった私を再確認する
作業をしていきました。その過程で、辛い出来事の中にも、楽しかったり
実は母が私ために努力していたことなど、再発見できたこともありました。
本当に、ようやく子どもの時の親子関係を現在の生活から冷静に見ることが
できるようになったのです。
結局、母は良い意味でも悪い意味でも、今の私が恐れるようなたいした
人ではなかった、と思い至りました。虐待された経験のある人の心にいる親は
ある意味でモンスターです。大人になっても、そのモンスターと戦い続けて
いるのです。親から傷つけられた、と感じている人たちは、決して親に対して
高望みしているわけではない。むしろ十分すぎるくらいの凄い親(モンスター）と
「ダメな私」がセットになって、自分を追い詰め深い傷を負っているように
思います。


長レス失礼致しました。
同じ経験をされた方々、よく自殺もしないで･･･ここまで頑張ってきた！
と、とりあえずは自分をねぎらいませんか。

みどりさんへ
みどりさんのお母さんの怒り方は私なんて比べ物にならないくらい
半端ではなく恐ろしかったのですね・・・。
何度もいやな思い出を書かせてしまって、申し訳ありません。
そんなお母さんをお持ちになって、どうしてみどりさんは
親と同じような子育てをしないのか私なりに考えてみました。
みどりさんはお母さん似ではないのですね。
だから、お母さんの行動が理解できないし同じこともしない。
マイペースなお父さん似なんですね。
あとのご兄弟は「激しい性格」と書いてらっしゃるので、お母さん似なのかもしれませんね。
お父さんと似ているという共感と安心。
そしてお父さんからの愛情を受けていたので
今こうして、やさしいお母さんでいられるのかなと思います。
世の中の全ての女性が母に向いているわけではないのかもしれませんね。
特に日本は昔から女性に「母性」を求めすぎでした。
今だったら、キャリアウーマンで生涯独身の道も選択できますが
一昔前のほとんどの女性は結婚して家庭に入る道を選ばざるを得なかったのだと思います。
父親が育児参加する家庭は少なく、企業戦士として日本経済を支えていました。
友達がマレーシア系中国人と結婚しましたが、娘さんをお風呂に入れるのも
絵本を読んで寝かしつけるのも全てご主人がやってましたから
民族的な違いもあるのかもしれません。


私も！さんへ
つらい思い出を書いてくださってありがとうございます。
思い出させてしまって申し訳ありません・・・。
拒食症で入院・・・。本当につらかったでしょうね。
今は元気なお母さんでいらっしゃるので
安心しました。
皆さんがこの掲示板で昔のつらい体験を「書く」作業をなさっているのは
すごく皆さんにとっていい事なのでは・・・と私は思います。
「書く」ことでつらい体験を「浄化」してるのだと思います。
昔、作家の森茉莉さんのエッセーに
母親から受けたつらいしうちについて書かれていたのを思い出します。
三番目の娘さんが夜驚症になったのをきっかけに
親子でカウンセラーにかかるようになり、幼い頃の心の傷を思い出したという
お話だったように思います。
あの方の何かに衝かれたような小説は幼い頃の満たされない思いから
来ているのだな、満たされたくて作った家庭は夫がイギリス人ということもあって
言葉と生活習慣からか完全には満たされなかった。
そうして、書くことによって満たされたいと願う
彼女の文学が生まれたのだと思っています。
柳美里さんもそうですね。
母のそして家族の思い出を赤裸々に書く美里さんに
母は「私は何を書かれてもいい。あなたが有名になってくれさえすれば」と言ったそうですが・・・。

作家は森茉莉さんではなくて、森瑤子さんの間違いでした。すみません！

難しい さんへ:
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> 「母娘」さんのご意見は、実情を知らずに自分の体験のみで推し量って、ここに辛い気持ちを書いている人の心に無頓着すぎると思います。理想を求めて厳しく見ているのではありません。虐待された子供が、その親の言動を許せないと思う気持ちをもっても当然です。子供の側が神様みたいな心をもって、親を許さなければならないとでも？許せないものは許せませんし、辛い気持ちは消えません。
>
>

「母娘」さんのご意見に関しては、全く同感です。
この方は普通のご家庭に育って、ここで話題になっているような家庭環境が想像できないのだと思う。
また、ご自分の現在の立場を正当化したいのではないかしら。



>
> 心が強いといえばそうなんでしょう。でも、今実家と「普通に仲の良い親子関係」を作れるほどには、強くありません。子供（親からみたら孫）との関係もあるので、普通にしようとしたこともありますが、やはり無理だと思うようになりました。
>
>
> そう思って以来、もう４〜５年会っていません。１年以上電話でも話していません。こちらからもかけないし、向こうからもかかってきません。同様に疎遠にしている方への質問ですが、そのことをお子さんにどのように説明されていますか？


私は、難しいさんほどではありませんが、実家の両親とは疎遠です。
私の場合は妹と両親は仲が良く、それを見るとますます辛いと言うか居場所がないので、お正月のような皆が集まる席もいやなんです。
実家の人と私の間がしっくりきていないことは子供も何となくわかるらしく、私は正直に「おばあちゃんと会うとけんかしちゃうから」と言って積極的に行かない理由を説明します。
母は、妹の子供にはでれでれですが、私の子供たちにはとても厳しいのでなついていません。
妹と私への態度が違うことに若い頃は傷ついていましたが、子供たちに差を付けられると、これは本当に辛いです。
子供の頃の思い出より、今の方が辛いかも知れません。