母との関係　

親子関係の「なんだか」というスレに
こちらと似た経験をなさっている方が書き込んでいます。
母親の立場で見た「プチ家出賛否論」も出ています。
親も苦しんでいるのかな・・・・？
子であるここの皆さんのほうがよっぽどつらいと思うのに・・・。
実際に母親にプチ家出をされた方の書き込みを読んだら
そんな事を軽々しくしてはいけないと思うのに・・・。
こうしてまた同じ思いをする子供たちが後世に育っていくのかな。
ちなみに「森瑤子さんファン」という人は
私ではありません。
確かに森瑤子さんのことはこちらで書きましたが。

　ここのスレは、私はいろいろな思いを持って拝読させていただいています。
読むたびに切なく、心苦しくなって、全部は読んでいないので外れた部分もあるかも知れませんが、私の母のことを書かせてください。
　僅かでも皆さんのお役にたてますように…


　私の母も、とても気の強い人で、私は母が大嫌いでした。
すぐに怒るし、子どもの欠点ばかりつつき、「あんたはだめだ」と言い続けられていました。私は、母に褒められた記憶がありません。
ヒステリックな人で、穏やかなところを見た事はありませんでした．
父とも仲が悪く、よく喧嘩をしていました。でも、たいていは母のほうが悪く、父はすぐ黙ってしまい、よく離婚しなかったと思っていました。私は実際、離婚してほしいと思っていましたし、離婚したら父のほうに行こうと考えてもいました。
　そんな母、精神病を患い、その後寝たきりになり、亡くなりました。
母とは、最後まで打ち解けることはありませんでした。母のことは絶対許せないと思う反面、可愛そうな人だった、母を変えるのにもっと良い方法があったのではないかという思いもあります。
　自分の結婚のとき、すでに病気だったので、結婚式に出席できたものの、結婚式やその後のこと、金銭面でも何も相談もでき、全部、今の夫とふたりでやりました。
結婚後も、見舞いで訪れることはありましたが、実家とは距離を持っていました。
　母の死後、私名義の貯金があると、父から連絡を受けました。
結婚費用は全部自分の貯金で工面したので、それは有難くいただきました。
日付を見ると、私の結婚前後に貯めたもので、もう母は闘病中だったわけで、母はどんな気持ちで貯金してたのか、それを考えると涙が止まりません。
　そのお金は、美術大学進学希望の長男の学費にあてるつもりです。
母は絵の上手な人だったので、喜んでくれると思います。

親孝行したいときに親はなしとはよくいったものです。。。
なんかせつないですね。。。

母親の存在がこれほど大きなものである事を知っているのは、私たちのように傷を受けた者なのかもしれませんね。
私も母を無くした時にきっと大きな後悔をするのだと思います。

　「母の思い、私の思い」さんのお気持ちが良くわかります。
子供は親を切ないくらいに慕うんですね。自分が子供を育ててみて、その健気さに胸が締め付けられることが度々あります。そんな気持ちがあるからこそ、親からの暴力、暴言に傷つき、苦しむんですよね。　私も心に矛盾した気持ちを持っていて、ここで吐き出させて頂いた気持ちを抱えながらも、母には元気でいて欲しいと思っているのです。なんなのでしょうね。

　
　トトロさんの仰る通り、私は顔から血液型から完璧な父親似です。「仲良く健康で生きていけたら幸せ」というだけの人間で、あまり細かいことを追求して考えることが苦手です。
父はさらに私よりも人間が優しいタイプで、母に色々言われた時にかばってくれたり、静かにそばにいてくれたり、私の心に寄り添ってくれる人です。もし父が母にそっくりなタイプだったら、私は今ふつうに生きていないような気がしています。
　ただ、ここでいつも考えることがあります。私を支えてくれたものとして、友達の存在がとても大きいのですが、それは母の「高望み」のおかげで得られた教育環境のおかげなのです。あの学校に入らなければ、あの人達に出会えなかったと思うと、決して母をないがしろに出来ない思いがあります。　実はそこへの入学は母も大喜びだったのですが、ここでも難しい性格が何度も顔を見せる機会がありました。学校から帰ると家事が待っており、私の学生生活はなかなか忙しいものでしたが、母が機嫌の悪いときに「いいわよね、あなたは。お嬢さんぶって毎日楽しく学校にいってればいいんだから！」と投げつけるように言うのは堪えました。お嬢さん学校には文字通り「お嬢さん」が多いわけで、私の存在など地味そのもの、家事で手荒れしている人など天然記念物なのです。お嬢さん「ぶる」ことさえ出来るはずもありません。
　でも、本物のお嬢様達は心の優しい子ばかりで、学校はとても楽しく、今も皆とはいいお付き合いをさせてもらっています。

　
　今、私はとても幸せな生活をしております。自分が子育てする中で、昔こんな時に母に叱責されたという場面に出くわすことが何度もあります。そこで母と違った対応が出来ると、その時の昔の自分も癒されて、傷がひとつスーッと消えるような感じがします。
そんな日々の中で、時折夢に怒った母が出てきたり、本人とのやり取りの中での言葉に対して心がしぼむ様な感覚になることがあり、こんなこと、他の方にもあるのかな...と思ったことが、ここに書き込むきっかけでした。
こんなにダラダラと何度も書き込み、本当に申し訳ありません。
でも、皆様に心を洗濯をして頂いたように思っています。

二つ年下の弟は自分に似ていてかわいい。
お前はお父さんに似てかわいそうねぇ。
お前とは相性があわない。
お前を産んでよかったことは、三人の孫に会えたこと。
お前のために、お母さんは精一杯やってやった。←弟にはわざわざこんなことは言わない。
100点とれば、みんな100点とってるんだろう。
自分は近所のお友達とお茶のみをして、私には、洗濯物の片付け、部屋の掃除、夕飯の支度。
朝ごはんは学校に行く前に同級生の家が営むパン屋さんに毎朝500円札を渡されて買いに行かされてました。自分は布団でゴロゴロ。今、うちに遊びに来て泊まり、私の出す朝食にけちを付ける姿をみると、なーんもしなかったくせに。。と腹が立ってきます。
弟は男だからと好き勝手にやらせていました。
早く家から出たくて初孫で祖父母が若かったこともあり、高校は祖父母宅から通いました。
私の結婚が決まり、だんなの親と会うたびに、弟の話をしていました。姑も今では
「あまりかわいがられてこなかった子。」と認識しているようで、
「うちの娘。」とかわいがってくれています。
結婚式も、母がのっとり、招待客も勝手に決めてしまいました。
顔も事ある事にひっぱたかれていました。先日「よく、子供の顔をたたけたね。」
と言ったら、「たたけるよ。」と軽く言われました。
私には無関心でいるくせに、(恥ずかしながら、10才で自分の歯はなかったです。）自分のわかる範囲で生きることを強制する。
うつを患い弱気になったときや、老後の話の時には、｢頼むね。」とケロッと言い放ちます。
正直、かわいがっている弟にお願いしなよ。とウザったい気持ちでいっぱいです。
この母も、皆さんが書いてますように、激高しやすく、自分がなにより1番。正しいのも
自分。若いころ、母にやっとの思いで自分の気持ちを話したけど、悪いと思っていないので、「ごめんね。」とか、「さびしかったんだね。」とかの言葉はありません。　
弟はのびのびと明るく、私は、地味に。ひくつに。性格もあるけど、環境も大きい。
母を反面教師として３人の子供には、比べることなく、淋しくないように気をつけてます。
でも、どなたかも書かれていましたが、自分の子と幼いころの自分が重なり、親の理不尽さと再び戦っているような気持ちになることが多くいつになったら自由になれるのかと気持ちが落ち着かないときもあります。こうやって書き連ねていくと、今の時代ならネグレクトにあたるのかも。と思ってしまいます。(恥ずかしくて書ききれないこと、いっぱいあります。）
勢いでたくさん書き込んでしまいました。読みにくくてごめんなさい。
読んでくださった方、ありがとうございました。

様々な書き込みを読ませて頂いて､昔の経験を乗り越えて母親を理解しようとしている人、または完全に距離を置こうとしている人､二通りだなと思いました。


子供を躾と称して折檻し､死に至らしめたり､その一歩手前取り押さえられたりする事件をマスコミで目にしますが､私は少し前まで大なり小なり子供というものは皆親に叩かれて育つのだと思っていました。子供の頃は友達もみんな家では私のように手の跡ができるほど叩かれているのだと信じていました。ところが夫と話していたら､彼は親に一度も叩かれた経験がないと言うのです。こんな身近に一度も叩かれたことのない人がいたなんてと少しショックでした。



でも、私も少し溝を埋めるべく努力してみようかと思っていたところへ母からの電話…母の独演を聞いているうちに、やっぱりダメかも…と思ってしまいました。体も弱って(お酒で)炊事洗濯すら満足にできないのに、二言目には｢大体あなたは…｣とか｢もう少しその性格なんとかしたら?｣とか｢私から見ればあなたなんてまだ全然子供なのよ！｣(私は40半ばです)とか…延々と続きました。思い切って、子供の頃に何度も背中を叩かれたことを聞いてみました。そうしたら返ってきた言葉が｢顔を叩かなかっただけ有難いと思いなさい！｣でした。
やっぱり修復不可能な関係もあるのかも､と思ってしまいました｡

実母だからこそややこしいですよね。分かります。
私も母との関係に物心ついたときから何十年も悩んでいます。
一番許せないのは私が妊娠中「あのバッグを借りたいから
脚立にのぼってとって」と言われ、無理やり登らされたことです。
もうひとつ、自分が病気の時には大騒ぎの癖に私の胃にポリープが
発見されたとき「私を大事にしないから罰があたったんだ。
がんだったらどうするの？若いと進みが速いわよ」と言ったことです。
母でなく、鬼ですね。
お舅さん、お姑さんはいい人なのでそちらとうまくやり、この二人の
老後の面倒を見ようかと決心しています。
自分だけでなく、実の母親との関係に悩んでいる方が他にもいる、、
このことが救いになりました。