息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

本当に子供が嫌がっていなくても、親が「嫌だ」と思い込むケースもあると思います。
我が家の場合はスレ主さんと似たケースでしたが、最終的に相手側の母親だけが過敏に反応していました。
我が子は周囲の子から孤立することも無く（ここで皆さんがおっしゃるような乱暴な子ではありません）性別関係なく友人も大勢居ますが、相手のお子さんは母親は何かあるたびにクレーマーとなり、子供の交友関係を知らずに狭める結果になってしまっていました。
お子さんにとって良くない結果になる

どのケースも同じということはなく、ここでそれぞれの方がご自分の体験をもとに解析したところでスレ主様のケースの対応を考えるのは難しいことです。

原則として「手は出さない」「相手の気持ちを考える」ことを教え続けるのが一番だと思います。
その上でA母さんには謙虚な姿勢を示しつつ、家庭で対応策を取り、その旨を伝えながらも距離を置かれるのが良いのではないでしょうか。
一度こじれた関係は子供同士は仲直りできますが、親はそうは行かないのが常です。
大変でしょうけれど、子供はこれから成長過程で変わりますから頑張って下さい。

こちらを拝見して、それぞれの立場や感じ方、考え方があるものだと改めて考えさせられました。
子供を持つ大人が意見を交わすには辛らつすぎる言い様をされていたり、配慮を感じるコメントありで、ここも一つの人間関係の縮図ですね。
人間関係にいざこざは尽きません。社会で生きているための力とは何なのか考える良い機会になりました。

スレ主様のコメントが無いことを指摘されている方もいらっしゃいますが、学校へも出向かれ、ここでもこれだけのコメントがあれば、色々考え簡単に書き込める状況ではないのかも知れません。

前回の書き込みでは、私はスレ主さんを励ましたつもりだったのですが、
スレ主さまに真意は伝わっているでしょうか。
学校の先生との面談やいろいろな書き込みで何か解決の糸口がみつかればいいですね。
私は、相手の保護者のクレームが暴力に関することだけでないので（仲間にいれてくれないとか、からかったなどもありましたよね。）、
スレ主さんのお子さんが大きな問題のあるお子さんだとは思っていません。
ちょっと手が出てしまう傾向があるのは確かでしょうが、常に殴りつけてくるような感じは何度読んでも感じませんでした。
でも、やはり、被害を受けていると思われている保護者の気持ちを考えると、悲しくなっても謝り続けるしかないですよね。
そして、その悲しい気持ちをお子さんが感じることが、きっとお子さんの精神的成長（何があっても手をさだない）につながると思います。
具体的解決策をアドバイスできなくて申し訳ありませんが、
お子さんは、スレ主さんの背中を見ていますよ。
悲しい気持ちに浸っていても。何もはじまりません。
ふんばりましょう。


時代が違うからといって、子どもの成長が待てない世の中になってしまっていることは、とても残念です。
確かに暴力をふるっても気にしない子や保護者も存在するかもしれませんが、それを気に病んで、いろいろ指導・努力している保護者の方も多いと思います。
危険すぎる暴力は別ですが、なんだか余裕のない世の中だな、と思います。

ようさんへ
>”未熟だから”という親は大抵、加害者の親だとのレスがあったので・・
>我が家の子どもは人をぶったことはありません。暴力は大嫌いです。
>被害者になることがほとんどです。
↑それでレスされる内容のコメントが書けるのでしたら、お子さんの被害は軽い方だったのですね。
それは幸いですね。そしてうらやましくもあります。
ですが我が家の子どものように一週間近く消えない痣を作られたり、「おやおや・・・」様のお子さんのように顔中ガーゼだらけになった我が子を間近に見て同じコメントが出来ますか？
今は加減の知らないお子さんが多すぎるのですよ。
>
>
おでんさんへ
>時代が違うからといって、子どもの成長が待てない世の中になってしまっていることは、とても残念です。
>確かに暴力をふるっても気にしない子や保護者も存在するかもしれませんが、それを気に病んで、いろいろ指導・努力している保護者の方も多いと思います。
>危険すぎる暴力は別ですが、なんだか余裕のない世の中だな、と思います。
↑
ようさんと同じように本当に被害児の親の気持ちを理解されていますか？
ちなみに我が家の子どもがケガをさせられてくる理由ですが、
・年少の３月末生まれ（しかも早産）であるため、体が小振りで声が高めの男の子のために年中・年長の女児から異様なほど可愛がられ　それを側から見ている男児が面白く思わないことで蹴られる。
・体が小さいことを配慮してもらえずに複数の男児に上から押さえつけられ痣を作る
・ふざけてプロレスごっこをしているときに「お友達が痛くなることをしちゃいけないんだよ」と言ったために「生意気だ」と突き飛ばされ壁に激突。鼻血を出す。
・お友達（年少）のお兄ちゃんがいつも自分の弟にしているからと回し蹴りをして痣を作る。
（先に書いた例はこの話です）
>
こんな状態で悠長にそれらのお子さんの成長を静観しなくてはならないのでしょうか？
子どもにケガをさせてきたお子さん達ですが、どの子も別に障害などもないいわゆる普通のお子さんですよ。
親御さんがたはみんな「子ども同士のことだもんね」なんて言ってますけどね。
私にもう少し度胸と根性があるならＡ母さんのように直接文句を言えるのでしょうが、今は幼稚園に相談するで留まっています。
補足しますが、子どもがケガをさせられる理由については自己分析ではなく、幼稚園側の分析です。
でも、４月から９ヶ月いい加減に「堪忍袋の尾」が切れ掛かっている状態です。
切れたら私もこういった場所でＡ母さんのように「モンスター○○○○○」なんて陰口を叩かれるのでしょうかね？
>
最後にスレ主さんへ
学校での話し合いはいかがでしたか？
お子さんの実際に学校でされた暴力の度合いは文面では判断出来ません。
ただ、このスレッドがこれほど長くなるのはＡ母さんのように直接言うことが出来る方はごく少数で影で涙している親か多数いるということだと思います。
また、男の子は父親の影響を大きく受けると思います。
我が家の夫も息子同様に人にキズつけられても傷つけることをしない性格だったと姑から聞いています。
そのため子ども（孫）がケガをして帰ってくるのを見て
「こんなところは似なくてもいいのかも・・・孫が損している気がするわ」
と涙しています。
ご主人とも、もっと掘り下げてじっくり話し合いをされることをオススメします。

少なくとも さんへ:
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個別にレスをいただいているので、返信します。
わが子も早生まれで、ものすごく小さく生まれ、入園時も卒業時も一番小さく、しかも外傷が命に関わる病気ももっておりましたので、かなり神経質に育ててしまいました。
幼稚園にもくれぐれも怪我のないようにとお願いはしましたが、
「危ない遊びをしている子には近づかないように。自分が怪我をしそうな場合は、善悪など関係なく逃げて先生の側にいきなさい。」と何度も何度も言いました。
だからなのか、あまり怪我をさせられる経験はありません。
ですから、被害者の気持ちが理解できているのかと言われたら、返す言葉もございません。すみません。


> ちなみに我が家の子どもがケガをさせられてくる理由ですが、
> ・年少の３月末生まれ（しかも早産）であるため、体が小振りで声が高めの男の子のために年中・年長の女児から異様なほど可愛がられ　それを側から見ている男児が面白く思わないことで蹴られる。
> ・体が小さいことを配慮してもらえずに複数の男児に上から押さえつけられ痣を作る
> ・ふざけてプロレスごっこをしているときに「お友達が痛くなることをしちゃいけないんだよ」と言ったために「生意気だ」と突き飛ばされ壁に激突。鼻血を出す。
> ・お友達（年少）のお兄ちゃんがいつも自分の弟にしているからと回し蹴りをして痣を作る。
> （先に書いた例はこの話です）
> >
> こんな状態で悠長にそれらのお子さんの成長を静観しなくてはならないのでしょうか？



この状態の乱暴を常に「同じお子さん」がしているのであれば、
或いは幼稚園事態に暴力が蔓延しているのであれば、
もっと強く幼稚園に抗議してよいと思いますよ。
抗議の判断は各家庭の基準ですから。
我が家の場合だったら、とっくに堪忍袋の尾はきれていると思います。

> 切れたら私もこういった場所でＡ母さんのように「モンスター○○○○○」なんて陰口を叩かれるのでしょうかね？


抗議するすべての保護者の方を「モンスター」扱いする気は毛頭ありません。
するべきときは、きちんと抗議するべきです。
でも、こういう過剰な状態ばかりではないと思うので、成長を待てない社会は被害者・加害者ともに苦しそうだな、と思ってしまいます。
でも、やっぱり、被害者の意識がわかってないのでしょうね。

少なくともさん


少なくともさんの場合と
今回のスレ主様の件は全く異質なものに感じます。
痣だらけだったり、顔中ガーゼだらけになったのに、
優しく見守るべきだと書いた覚えはありませんが・・
ご自身の辛い体験と、今回のスレを混同されて感情的にならないで下さい。
そして我が家の子が怪我などしていないことがいけないような表現。
ここまで書かれるとお返事の仕様がございません。
ただ加減を知らない理由は、ケンカをしたことがないからだと思います。


スレ主様はこう書かれています。
・怪我などしていない。
・仲直りして毎日遊んでいる
・当然、謝罪もしている
・悪いのはこちらと認識している
・ご両親で色々と心を砕いている
・A君はスレ主様の息子さん以上に元気で、親も呼び出しされたりしている。


そう読めませんか？
こういう内容と、怪我をさせられたり、実際にイジメを受けていた場合とでは
随分、違うと思うのですが・・
私が読み間違えているのかしら？

語彙数が少ないから、手を出してしまい、口で言い返したりすることができないのでは？
本をたくさん読ませたり、無理なら本を読んであげたり、
「お茶」「おやつ」だけで親は動かない。きちんと「お茶を下さい」まで言わせる。
子供が話すことをもっと掘り下げて説明をさせる。
「今日小学校で楽しいことがあったんだ〜。」「あっそう。よかったね。」
で済ませていませんか？いっぱいいっぱい話しを聞いてあげ、
話す機会を与えてあげてみてください。うちの子は手を出すタイプではなく、
すぐに泣いて誰かに助けてもらうタイプでした。
これじゃ〜一人でやっていけないと危機を感じ、語彙数を増やすようにしてみました。
今のところトラブルなく小学校を楽しんでいます。
でもスレ主様も甘いのでは？何度言っても手を出すって。
親の言い方が甘いのではないのでしょうか？○○ちゃん、
手を出したらダメでしょう〜だけではありませんか？
ちゃんとどうして手を出したらいけないのか説明をしてあげているのでしょうか？甘やかせて育てていると、あの女優さんのダメ息子のようになってしまいますよ。
あそこまでいったら重症ですけどね。

スレ主様


ちょっと辛口意見が続いているので、つらかったかもしれません。

大丈夫ですか？


ご参考までに、我が家の高学年男子は手は出すことはしませんでしたが、恐ろしく口が

達者で物言いがキツク、中学年の頃は、友達とのいいあいでは恐らく「三倍返し」位で

相手をこてんぱんにやっつけていた、ような子供でしたが←おおむね過去形になりました。

現在の担任の先生からは、「たよりになる、しっかりしたほんとにいいお子さん（笑）」

と、おりおりにほめていただけるようになりました。


幼いころから、周りに気を使わない我の強い子供、と親も感じていましたので、小1の

ときから団体スポーツに所属させ、仲間と同じ気持ちを持つ楽しさを覚えさせてきたこと

が良かったのだと思いますし、チームでキャプテンを務める機会があったことも、息子に

人の気持ちを思いやる訓練をするよいチャンスとなったと思います。


ただ、そういうことがなくても、４年生くらいから、本人はもとより恐らく周りのお子様

たちがみな精神的に成長し、お互いに「遠慮」も芽生え、言っていいこと、悪いことの

区別が明確にできるようになり、結果として男の子同士の無駄な小競り合いも格段に減っ

た、というのが単純ですが一番大きな要因であったように思うのです。

子供は中学年でぐんと成長し変わります。

それを信じてお母様は待ってあげてください。


でも、これだけでは「今、被害を受けているお子様」の保護者様にはブーイングされそう

ですから、大事なことはやはり「暴力は絶対にいけない」としつこくしつこく教えるとい

うことですよね。

お子様に「○○ちゃんがあなたにぶたれたり、けられたりしてとてもいやだと言っている。

今すぐやめなさい。やめられないなら、もう一緒に遊ぶことはできないよ」とストレートに

言い聞かせ、守れないなら相手の子から離すことも必要に思います。　

それ以外の対処は学校の先生にお任せして、毎晩苦情を言ってくる保護者の方とは極力

距離ををおかれたほうが良いでしょう。


また、それ以外の名前の挙がったおうちには、「そのようなことがあったでしょうか」と

確認して、もし事実ならお子様を連れてお詫びに出向いて、親が頭をさげる様子をお子様に

見せると良いかもしれません。　

うちでも似たようなことがありましたが、息子は苦情を言われた相手のお子様に、自分から

長い間距離を置いていました。（今はもう仲良くしています。）　

本人としては、自分のほうも嫌がらせされているので言い返すのは当然、との思いも

あったようですが、親が一応その言い分は聞きつつも、自分のことで人に頭を下げている

ということがショックで、触らぬ神にたたりなし、と言う気持ちになったようです。　


いずれにしろ、子供にはそれぞれ個性があり、精神的な成長の時期も同じではありません。

どうか前向きな気持ちでお子様を見守ってあげてください。

改行めちゃくちゃ。

失礼しました