息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

ずっとロムしおりました。
　
提案ですが、スレ主さんの書かれている状態とかけ離れた話は
止めませんか。
　
世の中、ひどい子もいます。ひどい親もいます。
神経質、無神経、過保護、ほったらかし…。
　
わが子が本当にひどい目にあって、抗議したいお気持ちも分かります。
本当にささいな、子供同士の小競り合いに、まるで親の敵のような
仕打ちを受けた方のお気持ちも分かります。
　
しかし、言い始めると、行き着く先は水掛け論です。
それぞれに、体験してきたことは違うのですから、あまりに極端な話を
されると閉口するしかありません。
　
スレ主さんの場合、そのままお話を受け取ると、A君の母親はやはり少し
過敏であると思いますし、A君の母親も先生から呼び出されていることを
考えると「わが子のことはさておき」タイプとも思えますね。
　
ですから、謝罪もしている事ですし、A君の母のことはひとまず置いといて、
お子さんの問題行動だけに目を向けられては如何でしょうか？
　
手を出さずに口で気持ちを伝えられたときに褒めてあげたり、手を出て
しまった場合には親子でどうすればよかったのかを沢山話し合ったり。
もちろん相手に謝ることも忘れずに。
一歩ずつですが、前進できると思います。
　
この機会に、お子さんの行動がよい方向に向かえば、A君親子のことも
感謝の目で見ることが出来るようになると思います。



　

人のせいにしない。
大人の社会でしてはいけないことは、子どもだとしてもしてはダメ。
親が子どもと真剣に向き合う。


これで解決するはず。


朝から笑顔で子どもに接しましょう。


子育てに悩みにつきものですが、乗り越えるチャンスはいくらでもあります。
勉強あるのみ★

負けず嫌いの子って男女問わず、問題起こしますね。
とにかく自分が一番・一番。
一番になるためにはまわりを蹴落とす。
頭と口をつかって巧妙にいじめます。
母親もわが子が一番大事ですもんね。
必死です。
わが子がいじめたなんて決して思わない。
でも口だけ謝る。
このパターン多くないですか？

皆さんのおっしゃるとおり　
「心から」「誠心誠意」行動することが大切なんだと思います
「本当に自分の息子は悪いことをしている」と思っていらっしゃいますか？
少しは「相手も悪い」「こんなことくらいで」と思っていらっしゃいませんか？

それでは気持ちは通じないと思います

負けず嫌い さんへ:
-------------------------------------------------------
> 負けず嫌いの子って男女問わず、問題起こしますね。
> とにかく自分が一番・一番。
> 一番になるためにはまわりを蹴落とす。
> 頭と口をつかって巧妙にいじめます。
> 母親もわが子が一番大事ですもんね。
> 必死です。
> わが子がいじめたなんて決して思わない。
> でも口だけ謝る。
> このパターン多くないですか？
>
>

本当にそうです。
1年生のときに息子をいじめていた母子も、自分が
一番でした。
スポーツの大会なんか、一番でないと気がすまない。
うちの息子に「校庭、１周走ってこい！」とか命令して
ました。
母親が、一応謝ってきましたが、鬼のような顔で反省など
していないように見えました。
いじめっ子の母親は、どの人も決まってバカにしたような
態度、言い方なのです。

冷静に さんへ:
-------------------------------------------------------
> 提案ですが、スレ主さんの書かれている状態とかけ離れた話は
> 止めませんか。
> 　
> 世の中、ひどい子もいます。ひどい親もいます。
> 神経質、無神経、過保護、ほったらかし…。
> 　
> わが子が本当にひどい目にあって、抗議したいお気持ちも分かります。
> 本当にささいな、子供同士の小競り合いに、まるで親の敵のような
> 仕打ちを受けた方のお気持ちも分かります。
> 　
> しかし、言い始めると、行き着く先は水掛け論です。
> それぞれに、体験してきたことは違うのですから、あまりに極端な話を
> されると閉口するしかありません。
> 　
> スレ主さんの場合、そのままお話を受け取ると、A君の母親はやはり少し
> 過敏であると思いますし、A君の母親も先生から呼び出されていることを
> 考えると「わが子のことはさておき」タイプとも思えますね。
> 　
> ですから、謝罪もしている事ですし、A君の母のことはひとまず置いといて、
> お子さんの問題行動だけに目を向けられては如何でしょうか？
> 　
　
まったく同感です。

意地悪をす子にも、それなりの理由がある。
家庭に問題があることが多く、満たされない思いを弱い者にぶつけている場合が多いようです。
甘やかしてもダメ、厳しすぎてもダメ、難しいですね。
お子さんとの係わり方を、もう一度見直してみられてはどうでしょうか。
注意するのではなくお子さん本人に話をたくさんさせて良い行い判断を自らの言葉で話すように引き出す努力も必要だと思います。
間違ったことなのかどうか、一緒になって考え悩むことが大切なことだと思います。

>時には真剣に目を見て、なぜぶってしまったのか、された相手はどう思うか、
>話し合ったり、そういう事をするとママは悲しいと、泣いても効果

礼儀やルールを教える空手を習っても効果がない現段階で
そういう次元の話じゃないと思うわ。せいぜい幼稚園児くらいまでじゃないかしら？


児童館うんぬんで殴ったりしてる時母はどうしてたのか書かれてないけど
今回の苦情で子供を連れて相手のお宅に謝罪に行ったりしていますか？

最初の書き込みですが
>正直、こちらが参ってしまいそうです。 A母いわく、
>「あなたの子どもが別の子どもBをけっているのをちらっと見た、と息子Aが言っている」
>「あなたの子どもがまた別の子どもCをからかっているところを息子Aが見たといっている」
>「別の子D君も、それを聞いたといっている」 など、息子さんからの聞き取りを元に、
>別の子どもとの関係についても、調査をされています。
>別の子どもB君のお母さんにお電話をして話を聞いたり、
>D君から直接聞き取りをしたりもしているようです。

調査をされています、って（笑）
我が子の言う事だけを鵜呑みにせず、まわりの方に聞いてるだけでは？
現に「B君のお母さんにお電話をして話を聞いたり」
「D君から直接聞き取りをしたり」しているので事実なんでしょう？

>他のお子さんとの関係について、
>よその子どもやお母さん方と話をしたりするのは、
>うちは好きではありません

いえ、あなたのお子さんが乱暴しているので
B母に確認がてら謝罪の電話をするのは当然では？
好きではないとかいう問題かしら？

結局スレ主は「参ってしまいそう」「調査されている」等と
A母を変人扱いしたいのが謝罪の裏に見えてるのではないですか？
それが子供さんにも伝わってると思いますよ。

小１後半でそこら中で暴力をふるう状態は
危機感を持った方がいいですよ。
今後A母が言ってきたら、子供さんを連れて謝罪する、
他の子の話が出たらすぐに電話して確認し子供さんを連れて謝罪する、
やったのは子供さんなのですから本人にもっと自覚をもたせるべきです。
「いけないよ〜」とか話し合うレベルの状況ではないです。