息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

＞やられたという相手の方が「やめて欲しい」と思っているのに
＞それが　そうならないからです。


それを相手にどう伝えていくこと、
相手にそれをやめさせるのに一番効果的な方法は何かを考えることが
大切ではないですか？
「子どものやったことだから」とか「お互い様」とか消極的な捉え方ではなくて
我が子が厳しい社会を生き抜く術を学ばせてもらえる機会と
考えてみてもいいんじゃないかと・・・。


でも、私の子が、暴力をふるったのであれば
それが、たとえ手加減をした軽いものであっても
厳しく指導するかな。
別に、相手のお子さんを考えてのことではなく、
「暴力を振るうことは、社会の中で不利な立場においやられるから」
という理由だけどね。
相手の暴言に我慢をし続けた結果であったとしても
相手につけこむ隙を作ってしまうからね。
このスレを読んだだけでも
自分の立場を守るための最低限のこととして、
「暴力はふるわない」ようにしたほうがよさそうだね。

そうですね。
まだ，これからではありませんか？

うちの子は、いじめられる方の子ですが、原因が自分にあります。
場の読めない子なんです。
色々と検査もしましたが、どうもそれが原因で色々と不都合が起こっていることが判明しました。、徐々に浮いていき、それがストレスとなり本人の方に身体症状が出てきました。
そこから、原因究明、対策という過程を経て１年が過ぎ去りましたが、臨床心理士の
先生方や学校側の温かな配慮のおかげで、徐々に色々な事が上向きになりつつあります。

過程でも心理の先生や、小児神経科の先生のアドバイスを元に話し方や
伝え方の工夫としました。また、本人にも本などを読ませて、相手の気持ちの考え方からおしえていきました。

こんなこと、自然に身に付いていると思っていたので、判明した時は正直おどろきました。


＞何かができるようになるには、どうしても過程が必要な子もいます。

おでんさんの仰る通りだと思います。
その現実をあいまいに考えてしまうと、結局、一番辛い思いをすることになるのは
自分の子どもなんですよね。

それは　様


私は、子どもには、
＞「人に迷惑をかけない」「手を出さない」などなどの秩序を守るように
とは言ってないな。
でも、「人のためになることをしなさい」
「お友達のよさを見つけなさい」
ということを（直接言葉ではないけれど）伝えているよ。


＞一生懸命子育てをしている人が居るから保たれているんですよ。
子育ては、マニュアル通りにはいかないものだから
一生懸命子育てをしていても
その成果が目に見えて分かるタイミングが遅いことだってあるでしょ？


＞実際、お子さんのクラスでもその子の為に、逃げたり、先生を呼びに行ったりと
＞迷惑をこうむっているじゃないですか。
うちの子は楽しんでますよ。（ちょっと語弊があるかな？）
もちろん、繊細なお子さんはその状況に不安を抱くかもしれません。
でも、大切なのは、
問題行動を起こすお子さんを排除したり、
無理やり矯正することではなくて、
不安を抱いているお子さんの手をとって一緒に逃げてあげる、
あるいは「大丈夫だよ」と声をかけてあげる子どもを
クラスに数多く存在させることじゃないですか？
もちろん、スレ主さんのお子さんは
ここまで乱暴で問題行動を起こすお子さんには見受けられませんでしたから
ここまでおおごとにしなくてもと思いましたけどね。

極端にスレの内容からそれてしまったので
このへんにします。
書き逃げ失礼。

成長の遅い（すぐ手がでてしまう）子に「あえて」空手をならわせる神経。もう何とも、、

そして逃げる。。。（笑）

変に乱暴な子って、やはりなにか原因があるのでは・・・
そういえば運動会でものすごく落ち着きのない男のこがいました。
始終動いていて、周りのお子さんをけったり髪の毛さわったり
どの父兄も驚いておりました。
そういうお子さんはそういった専門の方にまず見せてからの方がよいかもしれません。

息子は、階段から突き落とされたことあります。
本当に。
エスカレートすると、このレベルまで酷くなる
でしょう・・・。
息子が学校行かなくなっても、反省しない母子。
いい加減にしてほしい！