息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

ありがとうございます。
やはり、低学年でもかなり心に残ってしまうこともあるのですね。

もうひとつ、息子を連れて先方に改めて謝罪にうかがったほうがいいのか？ということで、意見が割れていたのですが、どうしたらいいでしょう。
実は最後の電話（週末に来た）のとき、私は出張中で、夫が電話に対応したのです。２時間ほど電話で話したようなのですが、夫がきちんと意をつくして謝罪したので、行かなくてよいといわれていました。正直再度電話するのも怖く、夜はうちは共働きで忙しく、先方も働いているし、児童館のお迎えでお目にかかったときに直接話そうと思い、そのままになっています。でも、こういうときに限って、会わないのですよね・・・
ちょっと日がたってしまったし、どうしようかとなやんでいます。

「うちの子、やんちゃで困っちゃう」のお子様　うちの学校にいるかも。
１年生の時から　やんちゃで有名で、給食のとき手を洗う場所でおしっこをして
しまうし、暴力も大変なもので　やんちゃを通り越して不良のお子様でした。

最初はひとり親分だったのが、最近子分を増やし授業中　先生にむかって
　「授業料を返せ!」と叫んだり、暇だったりすると　自分のモノをいじったり
出したり、お友達にくっけたりしています。

私立だからといって　油断できないです。このまま　すんなり大学までいけてしまう
のですから。

バージョンアップして、　麻薬、レイプ、エイズ、家庭内暴力にならなければ
よいけれど、、、

結局、しつけの悪い腐ったみかんのようなお子様のつけは　めぐりめぐって
親に戻るのです。

まあ、そっと成り行きを傍観しているのは、蜜のように楽しいです。

一年生の母 さんへ:
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> 　どなたか、同じ一年生のお子さんが、具体的にどんなふうにいじめで悩むものか、教えてください。中学年高学年だと、だいぶ低学年とは話が違うと思いますので・・・。


息子は小2です。
手は出しませんが口が立つタイプなので、息子のきつい物言いに、
女子達から先生へ猛クレーム、ということがありました。
先生からのご助言で、なんとか解決しました。


スレ主さんのお子様の場合は手が出るのですよね。
息子のクラスメートで、息子も仲良くしてお子さんがそんな感じで、
実はこのお子さんが空手を習っていました（結局辞めてしまいましたが）。


うちの子も、前述のとおりいろいろありましたし、そのお子さんとの関係も当時は濃かったので、
担任の先生とはたくさんお話をしました。
そのお子さん（Ｐくんとします）は、お山の大将というのでしょうか、
小1って、自己主張したもの勝ちというところはありませんか？
発育や発達にも差がありますし。
ですから、この押し出しの強いＭくんは、特に男子に君臨していました。
虫を見つけてはＰくんに報告、何で遊ぶかもＰくんにお伺いを立て・・・と言った状態が、
1学期の途中くらいまであったそうです。
うちの子は、そんな調子ですから、ある程度対抗していましたが、
つるむことも多かったです（どなたか書いておられましたが、つるむといろいろとエスカレートしていましたので、脅威だったと思います。お恥ずかしい話しですが）。


しかし、周囲の男子も自分を出せるようになってきます。
先生によると「Ｐくんの力は変わらないが、男子たちに力がつき、
相対的にＰくんの地位が下がって」きて、だんだん「君臨」状態ではなくなっていったようです。


長々と書きましたが、うちの息子は口で、Ｐくんは力で、自己主張していたわけです。
どちらも、自己主張をまだしない小1の同級生には脅威なのではないでしょうか。
敏感な保護者なら、このような状態を「いじめ」と捉える可能性もあると思います。


Ｐくんのご家庭は、私の知る限りスレ主様のご家庭とは違ったタイプです
（よく言えばおおからか。でも実感としては放任）。
直近のレスを読み、成長するにしたがって、きっと落ち着くだろうと、
なんとなく思いました。もちろん、ダメなものはダメ、と命がけで言い続ける必要はありますが。


ところで、その直近のレスから、私が長男のときにしてきた子育てに近いなと思いました。
前にも書きましたが、長男とは違ったタイプの次男が産まれて、
私の場合はちょっと様子が変わりましたが・・・。
長男のときは、自分の子育てに自信満々でした。
たぶん、根っこのところでは、スレ主さまはご自分の子育てにかなりの自信をお持ちとお見受けしました。
よその親子をご覧になると、「あーあ」と思われることも多いのでは？（テレビ、ゲーム、教養の感じられないおもちゃや絵本等々。）
きっと教育熱心な方なのでしょうね。


しかし、どんなに自信満々で子育てされても、それでもお子様はこのような状態なのです。
それは直視・認識すべきです。
私も自信満々でしたが、次男を育てる中で、また、長男が小学校に入ってから
「子育ては思ったとおりにはいかない」というところから、再出発しました。


実は、長男は幼稚園時代、クラスで問題を起こす子どもでは全くなかったのです。
どんな優等生になるかと思ってほくそ笑んでいた私には青天の霹靂の小1でした。
結局、長男も次男も、「思ったとおりには育たない」のだと思いました。
でも、きっと「育てているようには育っている」のでしょうね。
私の子育ての技術云々ではなく、きっと私や夫の存在そのものが彼らに影響を与えているのだろうと思うと、
複雑な気持ちになります・・・。
私自身が一人っ子で、兄弟の扱いに慣れないのも一因かもしれません。


こんなはずではなかったのに、と思うこともしばしばです。
自分を出せることは決して悪いことではありません。
しかし周囲に迷惑をかけていたら、それはとことん言わなければなりません。
それでも、一回では分からず、何度も落ち込みました。
注意欠陥症も疑いました（担任の先生からは否定されました）。
今でも心の底では、注意深く長男を観察している自分がいます。
しかし怒涛の小1〜小2の初めを経て、だいぶ落ち着きました。
油断はできませんけれどね・・・苦笑。


長くなってしまい申し訳ありません。
読んでいるうちに、だんだん自分と重なってしまって・・・。
常套句ですが、子育ては自分育てですね。私も修行中です。


最後に・・・。
私はサザエさんのタイコさんの叱り方が嫌いです。
「イクラ〜ダメよ〜」←そんなことだからイクラちゃんがいつまでたってもワガママなんだ！
と小さい頃から怒りを覚えていました（笑）
もしお子様が悪い場合には、どうぞ本気で、本気でお叱りになってください。
最初のほうの書き込みに、ご主人のことを書かれていましたが、
ご主人は本気になって怒りますか？やはり男の子にとって、父親の激怒（と母親の涙）は特別です。
「子どもならそんなもんだろう」の許容範囲がご主人は広そうで心配です。
ご夫婦でよくよく話し合われてください。
それでも許容範囲が狭まらなかったら、それがご家庭の方針なのですから、貫くほかないと思います。
その代わり、「モンスターペアレンツ」の相手をするのはスレ主様で、
お子様の学校での地位も、あまり居心地のいいものではなくなってしまうと思いますが・・・。


なんだか毀誉褒貶が激しくなってしまいました。申し訳ありません。
うちの夫は、「ダメなものはダメ」式で私より厳しいです。
これが家庭の躾での根幹になっていると思います。
「根幹」が変わらなければ、枝葉・末節も変わらないと思い書きました。


失礼いたしました。

スレ主さま

そうですね。一年生とはいえ、心に残る子もいます。
暴力の方も問題ですが、こちらのほうも気にしていた方が良いのかもしれませんよ。

謝罪については、私は一度しっかり謝罪した方が良いと思います。
その際に，学校児童館と話し合いをしていることなどを伝えると良いとは思うのですが

出来る事なら・・・・
学校に間に入ってもらう事はできませんか？
成る可く親の直接接触はやめたほうが良いと思います。
担任同伴の席で、謝罪と現状説明をした方が良いかと思うのですが。

その辺のことは学校には相談されましたか？

> ただ、上記の通り、うちはやられることも多いのですが、そんなことでいちいち相手の
> 親に連絡したりしませんよ。


> １年の頃は、他に理由もなく殴りつけてくる大きな子もいたし、約束をすっぽかされたり、
>
> 仲間はずれにされたり等、泣いて帰ってくることもよくありましたが、苦情を言ったことなんてありません。



だってあなたのお子さんは追い詰められると手がでてしまうから
相手の親には言えないでしょう。追いつめられると手を出してしまうので
次謝るのはこちらかもしれないですからね。そう相手に苦情は言えない立場ですよね。



> 「お互い様だし、うちの子もきっと余計なことを言ったんでしょう。」と言いました。


やられた被害者側がそういうのは問題ないでしょうがここではなぜが
やった加害者の方が「お互い様」とか言ってますよね、
暴力を受けたり乱暴児童がいるクラスを
「我が子が厳しい社会を生き抜く術を学ばせてもらえる機会」等と言う方もいましたが
被害者と加害者、傍観者の感情がズレてるんですよね。


どんなに理不尽な事をされても手をださない（だせない）子はたくさんいるんですよ。
女の子なんて手を出さない子が大半なのではないですか？
苦情を言う＝神経質で過敏な親、と決めつければ
手を出す方は気持ちの逃げ道はありますが何ら解決にはなりませんね。

> もうひとつ、息子を連れて先方に改めて謝罪にうかがったほうがいいのか？ということで、意見が割れていたのですが、どうしたらいいでしょう。


「今更謝罪に行きたくないし行かなくてもいいっか」
というのが行間からミエミエなので
こんな状況で行っても自己弁護するだけで
相手を憤慨させるだけだからもう行かない方がいいのでは。

>こういうときに限って、会わないのですよね・・・

って謝罪ってたまたま会った時にするものなのでしょうか・・？


今後も似たような事があれば学校か相手の家で
ご主人（自己弁護しそうにもないのなら）だけしゃべらせて
スレ主は横でうつむいていればいいのでは。
しゃべればすぐ本音が出て自己弁護しそうですから。

一年生の母 さんへ:
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> 　きっかけは、児童館の先生からの言葉です。「お母さん（私）の気持ち、本当によくわかる。だけど、向こうのお母さんの気持ちも、私はわかるの。親として、本当に子どもを思っているんだよね」


この言葉がきっかけ！？

テレビを見ない・ゲームをしない・読書好きな子でも、人を叩く、手の出る子、この一点で帳消しではないですか？


> 　私は、いじめ？られた側の気持ち、その母親ではないから、やっぱり分からないのだと思います。さいしょ、先方のお母さんとの関係にぴりぴりして、自分の息子を守らなければいけない（息子をよくしていきたいし、けれど不当な咎めは受けたくない）という思いが先に立ちました。でも、今は、いじめられた子どもの気持ち、もっと分かりたい・・・その子の立場に立ちたい。という気持ちが強くなっています。
> でも、どうしたらいいのか分かりません。あちらのお母さんが、うちの子の気持ちもいっしょに考えてくれる姿勢があれば、ぜひ、お互いに話をしていきたいのですが、いまは全くうちの子のことについては聞く耳なし。という感じですので、もう、謝る以外には手はないというところです。

相手のお母さまにとって、加害者の子の言い訳など、聞く耳もてなくて当然だと思いますけど。　

どう理由をつけたって、手が出るほうが悪いのに決まってます。　

いくら先方がストーカーのごとく電話をかけてきたとしても、手を出す我が子が悪い！　　失礼ながら、スレ主様の文面からは本当に我が子が叩いてしまって申し訳ない、という想いが伝わってこないのですが。
もしかすると先方も電話でのやりとりの端々に、そういうニュアンスを感じとられているのでは？

『そんなにうちの子悪いかしら？ここまで言われることないわ』って感じておられませんか？？　

謝罪って心がこもってないと相手に伝わらないですよね。

相手の方の不安は、お母様の顔が見えないことにもあるのではないでしょうか？
電話一本が長電話となり苦痛だというお気持ちもわかりますが、今どのような状態で対処しているかお話されれば多少なりともＡ君ママも安心されると思います。
今のままを放置しておいてほしくないからＡ君のお母様は電話をされたのですから。