息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

仲間にいれてもらえない・・・１度でもそういう事あると
子供は傷つくんですよね・・・。年齢なんて関係ありませんよ。
大人でも子供でもそうでしょ。
でも、そういう事を経験して強くなっていくんですが
それはまた別の問題ですよ。


通常の常識ある親は「お互い様の部分も多いので、言えない・・・」と
悶々とされている方も多いですよ。そういう方が大部分なんだとまずは知りましょう。


お子さんがやっている（手を出している）のは事実なんでしょ？
では、ご自分のお子さんにまずは言い聞かせるべきです。
子供はずるいので、現場を押さえるのは無理ですよ。
先生も四六時中見ているわけではありません。


公平な立場に立つのがまず第一ですが・・・
やはりまずは我が子からですよ。
よそ様のお宅から苦情が出るなんてよっぽどだとも思いますよ。


私としてはやられた苦情を相手の迷惑顧みずに言える方をある意味
うらやましいですよ（苦笑）そんなことできませんが・・・
だってそうでしょ？それぞれの家庭で教育方針も違えば価値観も違う。
私は「意地悪なお子さん」のご父兄が早くそれに気が付いて注意してほしいと
願いますが　いかんせん　そういうご家庭ほど我が子は問題ないと
思っていますよね。笑ってしまいます。
スレ主さんは逆の立場でも考えられてますよねもちろん。


最近の子供達を見ているとあまりにも自分勝手な子が多いですよ。
低学年だからではなく、低学年の内にです。


子供って「いじわるされても」すぐ忘れて仲良く翌日はケロっとして
遊ぶんです。でも、だからといってその子が受けたいじわるは
消えてはいませんよ。消えない子もいるってことです。
成長を見守りたい　もちろんです　当たり前です。
でも悪い事は悪い　これをきっちり　躾けるのはいまのうちなんですよ。
まず、手が早いのは問題ですよ。どんな理由があってもです。
親としては「その時どうすればよかったか？誤るのか?話をするのか？」
いちいちそんな・・・なんてダメですよ。いちいちやるんです。
面倒くさがらないで下さい。


苦情を毎日のように言ってくるお友達のお母さんもまた非常識でしょう。
それはそれですが・・・まずは人様のことよりも我が子からです。

少なくともスレ主さまのお子さんはお友達に暴力をふるうタイプなんですよね？
>すぐに手が出たり、悪口を言ったりしているのは、息子の性格からして確かだと思いますから、
>厳しくしかってはいるのですが、何かこぜりあいがあるとかっとなり、言われていることを忘れて手が出てしまうようです。
お子さんは「まだ１年生」ではなく「もう１年生」ですよ。
お母様（スレ主さん）が注意しているのに、忘れて手が出ると簡単にかかれていることに違和感すら感じます。
先方のお母様（Ａ母）にも問題はあると思いますが、スレ主さまのお気持ちのどこかに「この程度」という感覚がありませんか？
我が家には３歳（年少）の息子がおります。
生後５ヶ月からの保育園児ですが「暴力では何も解決しない」ということだけは厳しく教えてきましたので、怪我をさせられて帰ってくることはあっても逆はありません。
まぁ「相手は４歳児ですので仕方が無い」と加害児とそのご家庭への対応については、母子ともに黙って保育園の先生方に判断はお任せしていますけどね。
学校に相談するのは良いと思いますが、丸投げせずに「どうしていったら良いか？」という方向で話をされたほうが良いと思います。

付け足し


スレ主様も他の保護者の方に
A君ママのことを吹聴されませんように。
お子様は暴力をふるわないようにすることに
心を砕くべきだと思います。

A母さんへの吹聴は慎むべきだというご意見が多いようですが，私なら
C君やD君のお宅に電話して，「今日，このような話を聞きました．息子が
ご迷惑をおかけして申し訳ありません．」と謝ります．それで，C君やD君
のお母さんが，「そんな話は聞いていない」とおっしゃるなら，A母さんは
かなり神経質な方だと判断し，お詫びしつつも静観します．
重要なのは味方作りです．A母さんのお名前は出さずにお話されても，
いずれは他の方々からも同様のお話が出て，いわゆる浮いた存在になります
よ．ちょっとの我慢です．


もし，C君やD君のお母さんからも同様の話が出てきたら，ちょっとショック
ですが，息子さんはやはり問題があると判断せざるを得ないでしょう．
そういう男の子は実際にいますし，賢いお母さまは子どもを注意するばかりでなく，
ひたすら謝罪して，集団のスポーツをさせたりしてルールを守すことを教えるなど
対策を講じると思います．必要以上にご自分を追い詰めずに，今息子さんに
とって必要なことは何なのか，冷静に判断しましょう．


息子の周辺でも小学校低学年で喧嘩っ早い子はいましたが，親の対応次第という
部分がまだ残されている時期です．それと別に，すぐにクレームをつけてくる
問題アリのお母様もいらっしゃいます．息子のクラスにもひとりそういう方が
いて･･･今では完全に浮いた存在ですが．
現実はどうなのか，親として正しい判断をするためには，お母様ご自身が，
怖がらずに情報収集されることも必要だと思いますよ．
頑張って．

学校にいろいろな感性をもった子どもが集まっているので、そういう集団の中で、人にいやな思いをさせない、迷惑をかけない行動を身につけさせるよう指導したほうがよいと思います。うちのこはかなり感じやすく、神経質な面があり、スレ主さんのお子さんのようなタイプのクラスメイトとはいっしょの班になるだけでもストレスをかんじます。相手のお母様の行動には問題ありだと思いますが、人のことより、まずは自分のことではないですか？

女の子のケースですが、上の子が１年生のときに気が強くて、手が出る女の子がいました。
その子のお母さんも
「うちの子は気が強いから、ご迷惑をかけているんじゃないかと心配で・・・」
と自覚がおありでした。
しかし、結局娘さんの学校での生活を何もご存知ありませんでした。
親が、自分の子について性格にやや問題があり、カッとなると手が出る子であることを
認識していることと、実際に起きていることを知っているかどうかは全く別問題のように思います。


また、その女の子から意地悪された子の親たちも最初は黙って我慢していましたが、
一人が話し始めると、実はうちの子もやられたことがあるのよね、となって次第に
連携していきました。その女の子が何かしでかすと、親同士がメールで連絡しあい、
あっという間に広まっていました。


その女の子のお母さんが先生に
「うちの娘のことで苦情が出ていませんか？」
と聞いたときには、時、既に遅し、でクラス中の女の子が相手にしなくなっていました。
それは２年生の冬のことでした。（１,２年クラス同じ）
私はそのお母さんが不憫でした。


これはあくまで私の周囲での話です。スレ主さんのケースがこうだというわけではありません。
ただ、こういうケースも踏まえて今後の対応を考えてみてはどうかと思いまして。


世の中には、小さな頃から絶対に友達に手が出ない子がいます。
そういう親からすると、手が出る子の存在は驚きなのです。
そして、小さな頃からカッとなると、友達に手が出ることがよくある子がいます。
そういう親からすると、小競り合いは日常茶飯事であまりたいしたことではなくなっています。
トラブルを起こさないことだけを重視するなら、そういう相反する子供同士を
一緒に遊ばせないことです。
しかし、今は拙い関係かも知れませんが、大きくなっていくうちに強い友情に変化する可能性を
持っているのが子供の人間関係だと思うのです。
相手のお母さんは、スレ主さんのお子さんが手が出るところなど少しでも改善されれば
これからも仲良くして欲しいと考えていらっしゃる感じですか？
それともただ一方的に「意地悪されている」という苦情だけで、できれば関わりたくない
という雰囲気なのでしょうか？

みなさま、すばやいコメントをありがとうございます。
みなさまに感謝します。
まずは、反省すべき点を反省します。多くの方がおっしゃるように、最初に問題があるのは息子であり、彼の親である私たちです。A母ではありません。

　児童館などで見ていると、息子は自分がゲームに負けたり、悪口を言われたり、遊びで仲間はずれにされるとすぐに手がでます。もちろん、すぐに暴力になるのではなくて、最初は「蹴るまね」「パンチするまね」をしているのですが、相手がそれに反応してやり返してくると、エスカレートしていき、時にはどちらかが泣いたり、本当にぶったり蹴ったり、というけんかになっていきます。
　このことについては、夫も私も非常に気にしています。異常なほどに攻撃的だとは思っていません。児童館の先生も、学校の先生も、「大きな問題ではありませんが、ちょっとほかの子より手が出やすいかな」「それでも、入学当初よりはだいぶがまんを覚えてきた」とおっしゃっているので、地道に言い聞かせをしてきました。かっとなったときに自分を抑えられないのでは将来困りますし、人にいやな思いをさせていたのは事実なので、まず自分の子どもについて考えよ、というのは当然の意見です。
　たぶん、回りの子どもから見れば、自分中心で、いつも活発で、勝負に負けたり仲間外れにされると泣いたり怒ったりして、つっかかってくる、というのが息子の像でしょう。どの子どもに対しても、きっと同じように振舞っているでしょう。

　それだからこそ、いじめについて言い聞かせたり、毎日「今日はどうだった？」と聞き、話しあうことは、してきたつもりです。社会教育や礼儀作法に繋がればよいと、ボーイスカウトと空手を慣わせています。どちらかというと、「子どもはけんかをするもんだ。いじめられたらパンチしろ」というようなことを言いたがる夫も、反省して言葉に気をつけるようになりました。夫婦の関係にも気をつかっています。
　しかし、Aさんの電話に、地道に子どもを見守りたいという程度ではすまないようなプレッシャーを感じています。

　今日、担任の先生に短時間ですがお時間をいただいたので、相談をすることにしました。皆様からのアドバイスを十分に生かして、まずは自分の子どもをどうしたらよくできるか、ということを中心に、助言をお願いしたいと思います。

これで終わることではありませんし、みなさまから、さらにご助言いただければ幸いです。

こころ さんへ:
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> 子供の性格は、ほとんどが親の育て方です。お子さんのせいではありません。



　この考え方、子供を持つ身として恐ろしいです。真実ですか？