息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

基本的にはふむふむさんと同意見なのですが・・・
　　　　　　
女の子の口撃はすごいですよ〜。
手以上の威力がある上に、『心の傷』は「お宅の子につけられました！」
と提示することもできませんから最悪ですね。
当然手は出せない上に、相手は都合が悪くなると泣くことで逃げるし言いつけるし。
対策としては、関わらない・その場を離れる。
でもそうすると「無視するんです〜」と先生に告げ口。
逃げ道も何もなく、男の子は不利で理不尽だな〜と思っています。
　　　　　　　　
でも、暴力はいけませんよ。
大人の世界でも言葉の暴力は立証しづらいしお咎めなしが多いけれど、
手を出したら「暴行罪・傷害罪」という罪に問われますからね。　
　　　　　　　
後、皆様「いじめ」と「乱暴な行為をする」ということは
分けて考えた方がいいと思いますよ。
Ａ母さんは「いじめ」と表現されているようですがやめて欲しいのは
「乱暴な行為」なのではないですか。
スレ主さん、大怪我をさせてしまう前に何とかした方がいいですよ。

やはり、保護者の方の想像力の欠如が原因です。
スレ主さんのコメントから、ご家庭では、お父さんと遊ぶ、お父さんと仲の良い家庭、というのを大切になさってきた、という事がよく分かりましたが、そのお父さん自身が、お子さんが幼い時から、暴力はされたら仕返ししろ、という教育をなさってきたということでよろしいですよね。力で勝った方が勝ち、という教育を実践されてきた。まさしく、そのお父さんとの関係から学んできた現実が、今、問題を起こしてしまっている原因ですね。
そして、それを、意見もせずに、容認されてきたスレ主さんに、原因があるとも思いました。なぜ、それは違うのではないか？と意見できなかったのか、そこにも問題がありましたね。
決して人の嫌がることをしない、というのは、厳格、と仰っていますが、、普通のことです、厳格でも何でもありません。当たり前のことなんですよ。親、というものは、子供が社会に出ても人に迷惑をかけないように育ててあげることが、一番の役割だと思います。
１年生の子だったら手を出すのも、わがまま言うのも、親だったら可愛いですむかもしれません。でも、それは、家の中だけです。外で、手を出すのも、わがまま言うのを抑えるのも可哀相なんて思いません。抑えて当然ですよ。
手を出されたことがないから、相手の気持ちが分からない、というのは、どうでしょうか？まずは、自分が我慢できないのだから、おまえが弱いのだ、と教えてあげてください。我慢している子のほうが、本当は精神的に強いのだ、ということも。というか、お子さんに教えられるその前に、弱いのは、あなた方保護者の方だった、ということをまず認識されたほうがよろしいかと思います。（キツイ言い方と捉えられるかもしれませんが、ココが一番大事なところですので、あえて。。）
お友達を殴った力で、自分を殴ってみればいい、とやってみてください。どんな力で、自分は人を殴ったか。自分で自分を強く殴れますか？殴れませんよね。痛み、を与えることの怖さをきちんと知った方がいいと思いますね。転んでしまって痛い、と泣く子に、もっとあなたはお友達に痛いことをしているんだ、とその時に教えてあげてください。心を強く、と教えるには、親も、心を強く持たないといけません。子供に対する、責任という気持ちがそういう強さを作っているのです。いつまでも可愛い赤ちゃんではありませんよ。もう、一年生なのです。そして、一番大切なことを、６年間も教えてもらえなかったのです。急に教育方針が変わってしまって、戸惑っていることでしょう。。
そして、まだ、その当たり前の教育が、今やっと二日目です。。そのように育てられてしまったお子さんが、可哀相です。ご自分達も、相手の方に責められて、今、初めて、一番大事なことが抜け落ちていた、ということに気付かれたのです。ここは、おおいに、反省すべき点なのです。そして、これから大人になるまでを考えれば、まだ１年生です、救われたも同然ですよ。教えていただいた相手の方に、感謝することから始めてみてください。ここで、きちんと我が家の教育はガラリと変わった、のだということもお話してあげてください。今までは、お父さんは、やり返すのが勝ちだと思っていた、力が一番だと思っていた、がそれは違うことに気付いた。精神的に我慢するほうが、心の勝ち、なんだと気付いた。おまえにも、これからは、そう教えていくからな、お母さんも同じだ、と。はっきり言って、お子さんに、謝ってほしいくらいですよ。子供は、親の育てたように育つものだと思います。（障害うんぬんの場合は除きますよ。また、それはそれで、別の学びがあるのでしょうから。）自分のしたこと、言ってきたこと、全ては自分に返るのが、常ですよ。人間、修行のために、生まれてくるようなものですからね。ご主人も、他人に暴力を振るっていらした人生の結果、今、我が子の暴力問題に直面し、暴力というものはどういうものか、ということを初めて学ばれたのでしょう。これが、人生のうち、早くに理解できる者もいれば、親になって初めて知る者もいて。。どちらにせよ、何かが起こった時、学ぶという姿勢は、大人になろうが、いつでも、大切なことですよね。大きな意味のあることを学ばれたのですから、信念を持って、頑張ってください。本気の気持ちは、必ず伝わりますからね。

共働きだから・・・マナーがなってない

日にちがたったから、相手が働いてるから、主人が電話で２時間謝ったから
・・謝罪に行けない


児童館の先生がこういったからどうだとか
全てひとごとというか何かのせいですね。
当事者はスレ主親子だからそこから変わらないと・・・


また一切スルーされてますが
暴力沙汰を起こさないようになるまで
空手は退会しましょう。
すぐ出る手足が空手で鍛え上げられてるのは
周囲にとって脅威ですよ。

ふむふむさん、本当に責めたい相手を
スレ主さんにすりかえてはいませんか？
少し言いすぎですよ。

一年生の母さんはどんなレスもきちんと受けとめ
対応されているし文章から誠実なお人柄がわかります。
でも謝罪に関してまでここで相談する必要ないのではないかしら。
ご主人も先方のお母様と２時間もお話されるほど
この問題を真面目に考えていらっしゃるなら
2人で相談して決めればよいことです。

自分の子供が幼いころ
小学生は大きくて色んなことが分かっているようにみえました。
でも高校生の親になってしまうと
一年生がまだまだどんなに幼いかわかります。
何度注意されてもできないことはあります。
今となってはなんであんなことが・・・というようなことも。

この件に関しては手が出てしまうということで
相手もあり、悩みますね。
でも娘が一年生の時を思い出すと男の子たちは
けんかになると手や足が出るのはよくある光景だったと思うのですが
こちらを拝見していると今はそうでもないのかな。
大きな怪我につながるのではという心配の声も
多く寄せられていますが
スレ主さんのようにご両親が真剣に考えていれば
だいじょうぶだと思います。

そういえば友達のお嬢さんが３年生のころ
やはり空手を習っている男の子に蹴られて軽く怪我をしました。
そのママは学校に行って直接休み時間に
男の子本人に「空手習ってるならそんなことしちゃだめでしょ！」って
注意をしました。もちろん先方のお母様ともお話した後です。
男の子たちが数人わ〜っとやってきてそのこたちにも
手を出してはいけないことをお説教したそうです。
子供たちは素直に聞いていたそうですよ。

ふむふむ さんへ:
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> 息子を連れて先方に改めて謝罪にうかがったほうがいいのか？ということで、意見が割れていたのですが、どうしたらいいでしょう。
>
>
> 「今更謝罪に行きたくないし行かなくてもいいっか」
> というのが行間からミエミエ




うまいわあ
スレ主さん　自分の子ばっかりが　悪い訳じゃない臭がプンプン

私も基本さんと同意見です。


＞親、というものは、子供が社会に出ても人に迷惑をかけないように育ててあげることが、一番の役割だと思います。


子育てって　行き着くところはここですよね。
これが基本であって　この上に　個々の豊かな人生が成り立つというものだと
思います。
子育ては、専業主婦だから共働きだからって関係ないですよ。


＞手を出されたことがないから、相手の気持ちが分からない


スレ主さんのこの発言には正直驚きました。
「相手の嫌がる事はしない」をあまり言い聞かせてらっしゃらないのかなと
想像しました。
それと、ＴＶやゲームはしないとか読書好きとかは今時珍しいと思いますが
そういう静かな部分も持ってらっしゃるお子さんならば
親の言う事もちゃんとわかるんじゃないのかなと思いますが・・・
であれば、空手の影響も大きいのではないでしょうか？
楽しくて楽しくてという状況で空手を習っていらっしゃるならば
やはり　その影響も考えてみないととなりますよね。


相手への謝罪はちゃんとやるべきだと思います。けじめでしょう。
遅れたのであれば、「その折はご迷惑をかけて・・・」と添えれば済む事です。


客観的に見ますと、スレ主さんはじめ相手のお母様そのお友達
すべてにおいて「自分の事ばかり考えて相手の気持ちがわからない」方々の
集まりのような・・・・、だからトラブルが耐えないのでしょうね。


いじめられた側には、少なくともその常識をはずれたくないと
ギリギリ我慢して　あえて「お互い様」で無理に納得されて何も言わない方が
大多数ですよ。皆が一斉に何でもかんでも思い通りにやれば秩序は乱れます。


そういう事も踏まえた上で、今起こった事を冷静に対処されるのが
よろしいと思います。
私は、やはり人様から後ろ指刺されるような事は「恥」だと思ってます。
子供にも「外で恥ずかしい事はしないように」と言ってます。


中学校になったら誰でもわかりますから、落ち着きますからとおっしゃる方
多いですが　そんな基本的な事　中学生になってからじゃ　ちょっと
遅いんじゃないですか？？？

皆さんのご意見、ありがとうございます。

ご指摘のとおり、自分の子ばかりが悪いわけではない、というのは、当然思っています。
はっきりいって、どんな状況でも、そう思うでしょう。少なくとも、親の責任が大きいはずですから。
うちの子だけが悪い、なんて、そんなことを思う親は、いないと思います。

ここでは、「どちらがどれだけ悪い」という問題ではありません。そんなことは水掛け論だと思います。
うちの子が、他の子を傷つけている。それをナントカしなければならない、というそれだけです。

ご指摘があった中に、親がこれまで間違っていた、というものがありました。
その通りだと思います。
もちろん、お友達と仲良くしよう、力を使ってはいけない、は、幼いころから毎日のように言ってきました。しかし、それでは足りないことが分かったのです。これからは、それだけを毎日放課後、長い時間をかけてチェックしていくことにしたわけです。

また、お父さんが暴力的だと書いてありましたが、必ずしもそんなことはありません。
私の夫は外国人なので、息子は「外国人」「アメリカ人」と入学直後にかなり揶揄されました。それを理由に仲間はずれにされたりもあって、息子も、かなり傷ついていました。夫は、それを気にして「言われたら反論しろ。暴力を一方的にがまんするな」と言っていたのです。

先方のお母様には、直にお話したい、できれば電話でなく、と思っていたまでです。皆様から、たとえ電話でもはやくお話したほうがいいという意見を多くいただいているので、実行に移したいと思います。
本当に、ありがとうございます。

全く同じ事を感じていました。ふむふむさん、よほどお嫌な事があったのだとお察しいたします。もう少し柔らかい言い方はないんでしょうか？怒りの矛先をだんだんと錯覚されているようにお見受けいたします。色んな子供がいれば色んな親がいるんです。あなたのようにすぐ熱くなられる方もいれば、上手に気持ちを表現できないお母さんもいるんです。でも、我が子を思う気持ちは皆同じ。我が子が可愛い、どうすれば我が子が人に迷惑を掛けないか、どうすれば良い子に育つのか、母親は皆、模索しているのです。スレ主さんが何を言っても追い込むばかりで、一体、どうされたいのですか？