息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

また長くなるといけませんので、一言だけ。


私も片親が外国人なので、ご子息の気持ちが分かるほうだと思います。
確かにいろいろありますよね。
私の場合、いざこざの多かった幼稚園〜小学校低学年は30年以上前のことですから、
もっと浮いていたと思います（笑）。


そういうご家庭なればこそ、日本式の謙り術を身につけないと、
居心地の悪いことになりませんか？
お互いが自己主張して、ぶつかり合って・・・ということを期待するのであれば、
インターなどのほうがいいように思います。
それでも、ある種の「謙虚さ」というものは、国も時代も超えて、必要だとは思いますよ。


私はハーフ・一人っ子という、「皆とは違う」点が当時は嫌でしたので、
ハーフでも国語が得意、一人っ子でもわがままじゃない、を意識的に実践していました。
それくらいでないと、日本社会からはいつまでも浮いた存在になってしまうのではないでしょうか。


時代も変わりましたし、ご家庭の方針もおありでしょうから、
これ以上なんともいえませんが。


・・・私は日本社会にどっぷり浸かりすぎたかな（苦笑）
でも、日本人として、日本で生きる以上、小さな私にはこの方法しかありませんでした。
偏った意見かもしれませんね。こんな人もいるのねということで、お読み流しください。

↑本当、基本です。

「いじめレベルではない」は、
「容認されてもよい暴力」とイコールではないです。

「一年生に全てを制限するのは無理」は、結果であって、良い結果がでていない以上、日常の躾は一層厳しくしないといけないのです。

幼児期に容認されていたことを、ものごごろついてから否定されるのですから、お子さんも混乱していると思います。
三つ子の魂…です。
空手に躾を求めるのも、違いますね。
書き込みを見る限り、お子さんは健常児です。まだ間に合うのだから、気合い入れて基本的躾をなさって下さい。
暴力反対！

厳しい意見が続いていますね。
私も、ふむふむさんの意見には同意なんですよ。
ただ、難しいですね。
きっと，スレ主さんは価値観がちょっと私とは違うとは思います。

第二子を自由保育の幼稚園に入れた時の感覚に似ていますね。
そこは，絵本を大事にして、読み聞かせも多くしてくれ、
のびのびに過ごせる理想のような環境
の予定で親もそういう事を好む人が多かったのですが・・・・。

たしかにゲーム無縁、テレビは見ませんという家庭が多かった。
外で泥だらけになることが美徳？絵本を読む事で浄化？そんな感じ。
躾のなっていない子が半数。
事情があってその園を選んだのですが、年少で園は変えました。
私も窓を閉めて怒鳴る人なので、それこそタエコさんの集りには
我慢出来なかったんですね。

お互いさまで全てが通る社会でしたよ。
例え子どもが鼓膜破損されてもです。

で、そこの園からの卒園生はかなりの学校に散らばります。
家庭でしつけていた方はすんなり順応しますが、そうじゃないお子さんは問題児。
攻撃的で、学級崩壊の種になりましたね。
それでも、親は「そのうち落ち着きますから、子どもの力を信じます」
と宗教の様に園長が言っていた言葉を言っていました。
確かに、落ち着くんですよ。卒業までは。
でも、その間に迷惑を被る人の事は抜けちゃうらしいです。

その人達も、大人として付き合うには良い方でした。
でも、やはり考え方なんだなと思いました。

スレ主さんは決して悪い方ではないと思うのです。
ただ、読んでいると多分そのタイプの子育てをして来た方だと思うのです。
この育児方法って、大人しいお子さんには効果的と言いますか理想のママパパに
なれますが、ちょっとやんちゃなお子さんだと単なる放任親になるんですよね。
そこの選択を間違えてしまった印象はあります。

うちも子どもが３人います。その子、その子で対応が違います。
育児雑誌、本に書いてあるような理想的な子育てはありえません。

今、誤りに気がついたのですから、これは真摯に受け止めて改善していくのが
一番ですよ。
あと、ちょっと気になったのは、A母さんは、児童館の変更などを望んでいるのかもしれませんよね。
もしも、苦情が　A母だけから来ているというのでしたら、他の民間学童などに
お願いして、なるべく接点を持たない様にする工夫も大事かな。

あと、謝罪に関してはやはりきちんとすべきと重ねて言っておきます。
学校に苦情を言い出すのも、なかなかストレスなんですよ。
その辺の相手の苦悩もわかってあげてほしいですね。

何度も、書きますが、これから、これから・・・・です。

心・技・体　　　
礼にはじまり礼に終わるのが武道です。


空手を習うことまで口を突っ込むなんて話がズレ過ぎです。

お恥ずかしい話ですが、子どもが幼稚園のときあまりの悲惨な状況に
「やりかえしていい」と言ってしまったことがあります。
　　　　　　　　　　
小学校に上がって担任より「原因が相手にあったとしても手を出した方が
１００％悪くなります」と言われその時は納得いきませんでした。
でも、冷静になって考えてみるとその通りですよね。
ですので、今は「関わらない・その場を離れる・先生に話す」を実践しています。
　　　　　　　　
小学校でお手伝いをしていたとき、子ども同士でいきなりけんかが始まりました。
私が見たときは、片方の子を上履きを履いた靴で踏みつけ馬乗りになって殴っていました。
先生もいないときだったので理由を聞くと「先にぶたれた」
「それでもひどすぎるでしょう」と話したら
「お父さんに『やられたらやり返せ！』と言われてる」と返ってきました。
相手のお子さんも自分がきっかけを作ってしまったので「大丈夫です」と
それ以上何も言いませんでしたが、目の前で起こったことに心臓はドキドキでした。
怪我はしていませんでしたが、赤くなっていました。
担任には後で伝えましたが、子どもの学年ではないこともあり本当に驚きました。
３年生でしたが親が容認しているとこんな事態にもなります。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
スレ主さん、今気づかれて良かったですね。
Ａ母さんと直に話すにしてもまずは電話でアポをとってからですものね。
偶然は待っているときには訪れないものですよね。

↑本当、基本です。は、
基本 さんへの↑です。

ちなみに、「うちのこやんちゃだから」のお子さんは、「おし○こ」は漏らしていないですが、「う○こ」は、よく発声していました。周囲のママに指浣腸しまくっていました。
合格おめでとう！って言われたときの、ママのコメント…「今年は元気な子がとってもらえたみたい。ほら、うちの子、目立って元気でしょ。」、その程度の認識ね…

ふむふむさんへ

誤解があるようですが、お互い様、と言ったのは、ケガをしたうちのほうです。


うちが手をだしたことがあるのは、相手も相当やんちゃな男の子で
やらなきゃやられるような子です。きっかけも向こうのほうが多く、
たいていの場合は最終的にうちのほうが被害者になってしまい、泣いて
帰ってくるので、実際、お互い様のことが多いのです。
やめてくれと言っても、やめてくれなくてつきとばしたり、とか
そういう感じです。

何もしない大人しい子をなぐるというのとは違いますし、
手を出さなくてても、ひどいことを言ったり、したりする子もいますから、
手を出す子＝悪＝未来の犯罪者のような極端な表現には疑問を感じます。
うちの子も努力のかいあって、どちらかというと大人しい子、真面目な子の部類に
入るようになってきています。女の子に手をだしたことはありませんが、
ひどい意地悪をされて泣いて帰ってきたことは何度もあります。
学校に行きたくないと言ったこともあります。


ただ、以前にも書きましたが、だから手を出していいと言っているわけではありません。
誰も、暴力を公認してはいないと思いますよ。
低学年のうちは、男の子の間では良くあること、と申し上げているのです。
だから、何も対策しなくても良いとは言っていません。
あんまりにもスレ主さんのお子さんを問題児にしたい方が多いようなので、
書きました。

ちなみに、前に書いた、上の子の、手が出る友達も空手をならっていましたが、
それとは関係なく、キレやすい子でした。彼も、理由もなく手を出す子では
なかったので、上の子のことは殴ったりしませんでしたよ。
上の子もうまく逃れていたようですが。
下の子は生意気だったので、よくやられましたが、そのうち学習してました。
もちろん、殴るのは絶対いけませんが、その子だって、良いところはいっぱいあって、
だから、上の子は遊びたがったのです。その子のことを長い目で見れたのは、お母さんを
よく知っていて、けして甘いわけじゃないとわかっていたからかもしれません。
その子も高学年になって落ち着きましたから、
殴る子は全てその子が悪い、犯罪者予備軍というのはちがうと思います。
そうおっしゃる方は、きっと女の子か、うちの上の子のように楽で大人しい男の子
しか育てたことがないのだと思います。上の子はナイーブなので、別の意味で
苦労しました。

スレ主さま


いろいろ問題解決に向かって動きだせたようで安心しました。
私のなかでは、元気な男の子が同じようにに元気な男の子と遊んでいる間に出てしまう「手」で、悪いことだけどよくありがちなことと思えるのですが、
なんだか、イメージ的に、おとなしい何も言えない子を一方的にガンガン「殴っている」感じになってしまっていて、自分の読解力がないのか、私が今生活している環境がそんなにひどいのか悩んでしまいます。

掲示板は便利ですし、いろいろな意見が伺えます。
でも、やはり実際の状況は、どんなに言葉を尽くして書き込んだとしても、なかなか伝えられません。
皆、自分の経験や自分のいまの環境を基準にアドバイスしてくださるのですが、
一番いいのは現実の世界で相談できる相手がいることです。
スレ主さんの周りには、きちんと相談にのってくれる先生や児童館の方がいらっしゃいます。
それに、現実のお子さんを知っているたくさんの保護者がいます。
相手の保護者の方にどのような態度で向き合ったらよいのか、
現実の世界で誰に相談していいのかわからなくてスレたてしたのだとは思いますが、
もう改善にむけて動き出せたなら、見える相手に相談・解決していった方がよいと思います。