息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

↑　ごめんなさい、後半消し忘れました。


いずれにしても、それで『解決の糸口』は見つからないように思います。

一年生の母 さんへ:
-------------------------------------------------------
>>
> ・息子との約束
> 　みなさまからのご助言・・・家庭で厳格な指導をする（決して人のいやがることをしない）ことを始めました。腹が立ったら、まず深呼吸してごらん。それでもがまんできなかったら、先生に聞きにいきなさい。「先生、ぼくがまんできない。ワガママになりそう。どうしたらいいの。」って。というふうにです。本人は、「でも、ぼく忘れちゃうかもしれないよ。きっと、忘れて失敗しちゃう」と泣きそうですが、「がんばれ。成功した日は花丸だよ」と励ましています。昨日で２日たちましたが、２つの花丸をもらえました。
> 　ただし、そのような指導でも失敗はあると思うのですが、励ましていこうと思います。




お守りを持たせてポケットに入れてあげてください。「友だちから何かされて我慢できなくなったら、これを握り締めて。絶対大丈夫だから」と。なにか握るものがあれば手は出なくなると思います。最初の非がお子さんになくても手を出したら負けなのです。お母さんも学校の先生も児童館の先生も君のことを悪い子なんで思っていない、君ならできると。頑張れ！！

初雪さんへ

-------------------------------------------------------

事の内容や、クラスの雰囲気、メンバー構成、校風、などにも左右されると思いますが
公立小の場合は、その類いの情報交換はあるのでは？
もちろん、必ずとは思いません。
私立小の場合は保護者の接点も少ないと思いますし。

幼稚園の仲良しグループがそのまま小学校に上がるような公立では、結構情報交換が
盛んに思えます。
メールが飛び交うような事も聞いた事はあります。
問題の全体的な「解決の糸口」というよりも、自己防御の為の情報集めみたいな
部分もあるように思えます。実際に私もそれで助かった事があります。

ただ、うわさ話の延長に近いものもあると思いますので、全てを鵜呑みにする事は
危険かと思いますが、情報があれば対応策もかわってきます。
学級崩壊の起こるようなクラスでは、問題児を巡る情報が親のメールで錯綜しました。
彼の家庭状況から判断して改善が難しいと判断して、早々に転校して行った
家庭もありました。

くせもの母というのではなく、自分の子どもを守る為には必死になることも
あると思います。
確かに、あまり込み入った事にまで探ると「曲者」ですけど
「数年前も、兄が同じような問題を起こし、親は知らん顔」
のような表面的にわかる情報は自然と流れて行くものではありませんか？

ただ、それによって、孤立してしまう人が出てくる場合もあるので
危険も孕んでいると思うし、自分もそうならない可能性もありませんし。

それは さんへ:
-------------------------------------------------------

> 同じクラスで同様の被害を被った親の場合、それぞれが情報を交換し合い
> なぜ、＜あの子はこうなのか＞その子を取り巻くバックボーン（片親、両親共働き　等）を探る事はよくある事です。
> 探る事で解決の糸口を見つけたい。
> 一刻でも早く子供への被害をなくしてほしいのです。


我が子の為に、同様の被害者同士でメ−ルで情報交換するよりも、
まず学校の担任へ相談しないのでしょうか？
学校内で起きてることですよね？
ましてや、被害者が多いのであれば担任も注意して見てくださるのでは？
担任の対応が悪ければ⇒校長先生に相談する。
メ−ルで情報交換するより、子供への被害は無くなる（少なくなる）と
思いますけど・・・



> あえて、現実に行われている「警鐘」のつもりで書きました。
> そして、メールという手段でなくとも、問題行動の子供の情報は確実に母親間に流れています。


貴方のような方が、情報発信源なのでは？
本当に解決したい人は、他人に情報流したりする前に、
我が子の為に行動をとると思います。
又、本当に解決した人なら「○○さんは、上の子の時も・・・」などと言わず、
どの様な方法で解決したかを教えて下さると思います。


いずれにせよ、子供を取り巻く環境をより良くする為にも、
大人は、正しい行動をしなければいけないと思います。

変質者が出没とかのメールならわかりますが、
子ども同志のトラブルをメールで流すなんて考えられません。
大人のイジメみたいに感じます。

夜回り先生が何かに書いていましたよ。
「いじめは夜進行する」って。


メールで「情報」をぐるぐる回すのって、たいがい夜でしょう？
ぐるぐる回っているうちに、「情報」がどんどん重みを増して、
最初に流した「意図」はどこへやら、
とんでもないことになって、いじめが深刻化する原因になっているのだそうです。
なので、夜回り先生は、いじめに悩む子や、いじめの周辺にいる子に、
「夜は携帯を手放そう。夜間、メールを遣り取りするのをやめよう。」と言うそうです。


いじめとこのスレで今話題になっている内容とは違う、と仰る方もいるでしょうが、
メールが回ることで、情報が変質していくという点では同じ問題だと思います。


ある意味、携帯メールには、憎悪や嫌悪といった負の感情を増幅させる何物かが潜んでいるように思います。


警鐘という意図があるにせよ、そのような意図など、その何物かの手にかかれば
あっという間に消え去り、残るのは「裸の情報」だけですよ。
裸の情報が、発信者の手を離れた瞬間に、どんな服を着るのか分かりはしません。
「メールでぐるぐる」は正しい対処の仕方だとは思えません。

それは さんへ:
> その不安の中で、同じ思いを持つ親が他にいたらあなたはお話にならず
> ご自分の胸の中に収めておきますか？
>
>
わが子は、苛められています。
でも、自分の胸に収めています。
担任には（学校には）相談します。

それは　さんのやり方って、誰かも書いてましたが、
さも正しいことをしているようで、
なんだか下世話で、噂話の域を出てませんよね。

自分たちでメールで流したりしておきながら
＞「問題行動の子供の情報は確実に母親間に流れています。
＞その悪評を覆すのは「その母がいかに子供を修正すべく努力されているか」です。

です、なんて、よく言うなあ・・・
本当に自分たちが正しいことをやっていると思っているなら救いようがない。
ランチのときのちょっとした悪口レベルだと認識したほうがいいですよ。　

　ふむふむさんへ

＞「暴力反対」と叫んでも所詮負け犬の遠吠えになる・・
＞「強いやつ＝暴力」とは恐ろしいですね。いったいどこの国の話でしょうか、、

　すみません。想像の話です。
　私、「やられたらやり返せ」って理論は納得できないんですけど、もしかしたらそれは私が女だからで男の人には違う考え方があるのかなと思いまして。


　トラウマさんへ

＞え〜‥女の子って弱いですか？

　確かに。成長過程では体格的にも口でも女の子が有利って時がありますよね。
　すみません。私の発言は男性のほうが力で圧倒的優位にたつ大人になった後の事を見据えての事で、今ＤＶとかが騒がれているのもあり、子供の頃から男の子がそういう意識をもっていてくれたらいいなあと思ってのことでした。
　

　ざっとさんへ

＞逆に言えば、女の子は男の子に守ってもらえると思わせることになりかねませんね。

　だめですかね。守ってもらいたいなあと思っちゃうんですけど。

＞以外に、女の子の敵は女の子だったりすることもあり組み合わせはいろいろだったりするものです。

　女の敵が女っていうのは、あっていいっていうか(良くも無いけど）、体力的に互角なのでいいと思うんです。ちょっと表現難しいな。
　成人男性が成人女性に腕力を行使するのは絶対ダメ。
　それを小さい頃から教えておいて欲しいと思うんです。

　もちろん女だけが弱者ってわけじゃないですけどね。

　暴力をふるう人って、結局人間として小さいっていうか、弱い人だと思うんですよね。
　男の子には「卑怯なことは、自分自身に対して恥ずかしいからやらない。」ってくらいの心意気を持って欲しいな、とか思っちゃうんですけど、理想論ですかね。