息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

頑張って！ さんへ:
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「ちょっと待って」でレスしていますが、少し気になることがあり横レス失礼します。
私は小学生（今回のスレ主さんの場合は１年生）くらいまでは男女関係無く「暴力ＮＧ」ということを親御さんが教えるべきだと思います。
「女の子には・・・」を教えるのは、もっと成長し腕力の差や体力の差が歴然となってからでよいと思います。
もちろん根底には「暴力はいけない」「自分より弱者を助ける気持ちを持つ」ということを幼少時代に徹底して教えておくということは必要だと思います。
上の子のクラスのママがウチの子と女の子と３人（プラス母達）で遊びに行ったときの話です。
□くん母「こら、○ちゃんは女の子で△くん（息子）はちっちゃいんだからあなたが我慢しなくてどうするの（ピシャリ）」
と子ども同士のおもちゃの取り合いのときに叱ったことがありました。
子ども達は保育園のクラスメイトですから多少の月齢差と性別の差はありましたが同学年です。
私が男児母に「□くんもうちの△も同じ学年なんだから、月齢差なんて関係ないよ。ちっちゃいからといって遠慮してもらえたらうちの△は今後もそれが当然と思うから止めてくれないかしら？
」と言うと
○ちゃん母も「うちもだよ。逆に女の子だから許されると勘違いされたら困るし・・・。今は男女なんて気にせずみんなで仲良く遊んで欲しいよね」と言ってました。
□くん母はどちらかといえば頑張って！さんと同じ考え方をされていた方でしたが、私と○ちゃん母の話を聞いて以来「今の時期は男女同じ扱いでいいんだね」となりました。

体の成長の過程で、女子が男子に手を出す機会も自然と減ってくるはずですので、
性差にこだわらず｢手を出すことはいけない｣の躾をしていけばよいかと思います。
しかし男子ママが｢女子には手を出さない｣の躾は大事です。
女子が男子に手を出すことと、男子が女子に手を出すことは(特に成人してから)大きく違います。

ちなみに我が子には、｢万が一、女子のお友達に傷でも作ったら、あなたを捨ててその女子をおうちで育てていきます｣と告げてあります。
実際には女子のご家庭に断られるのでしょうが、それぐらい責任の重いことだと子供に伝わればと思い。
幸い、我が子は｢捨てられちゃ困る｣と思ったのか｢女子を傷つけたら大変だ｣と思ったのか、舎内で女子に手を出したことはありません。口撃されても堪えているそうです。(笑)

男子同士の問題では、やはり母として心のどこかで｢強い人間になって欲しい｣という願いのあまりか、｢手を出されたらやり返せ｣と教える男子母も少なくないように感じます。
社会も荒んでいるから余計に、成長するにつれ、暴力を避けられない場面に直面することもあるかもしれません。
痛い思いをして産んだ子を、他人から攻撃されるために育ててきたわけではありませんが、…それを｢どの子のママもそう思っている筈｣だと信じて、たとえ自分を守るためであっても手を出さないよう躾ていかないといけませんね。
自分の体を大事にすることは、相手の体を大事にすること。そう願う人が存在すること。
衝動を抑えられる心の強い人間になること。それを支える人が存在すること。

スレ主様に申し上げたいのは、｢謝罪はいくらしても『し過ぎる』という事はない｣｢先方の気持ちを重んじる｣、…母としても、一人の女性としても、大事なルールだと思います。誠意を持って対応することで、相手のお子さんもスレ主様のお子さんもすくすくと成長出来るのであれば、私は、守り甲斐のあるルールだと感じます。

今の男の子って優しいですよ〜。
あっさり、さっぱりしてるし・・・。
中にはスレ主さんのお子さんのような元気（ここではそれは違いますか？）な
男の子もいますが・・・娘のクラスでは女の子より男の子の方が逆に優しいです。


女の子のほうが陰険ですよ。ちょっとした事ですぐ妬んだりするし。
言葉がきついのは断然女の子だと思います。

男の子の暴力に匹敵する位、女の子の言葉の暴力も見逃せませんよね。


周囲のお母さんも、そういう意味では、友達関係は女の子の方が大変だと・・・。


でも何ですね　ジェンダーとかありますが、男の子と女の子では絶対的に
違う事あるんですから、辺に差別だ平等というのではなく、それはお互いの違いを
認め合うというのを大事にして欲しいですよね。
女の子に優しく・・・まぁ、ご主人が奥様を大事にされているご家庭は
あえてそう言わなくとも身近にお手本があるからいいんですけどね。

頑張って！ さんへ:
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> 　だめですかね。守ってもらいたいなあと思っちゃうんですけど。


だめよ〜！といいたいなぁ。
男の子でも誰でも、基本的に人をあてにすることは
本人が強くあるためには邪魔になると思われるわけでして・・・
でもね、もちろん誰にも頼るなとは言いませんし
世の中捨てたものではない、あなたに力を貸してくれる人はいるよと言いたいですよね。
特別男の子に期待するというのは違うように思いますよ。
スレ主さんの立場に置き換えて見ましょう。
「文句言う人がいるの。どうしてらいいでしょうか？これこれしかじかで・・・」
とスレをたてご相談されています。
ネットの中に助けを求めているのです。
しかし、助けようと思う人ばかりではありませんし
助けようとする中にも、辛口、中辛、甘口、お子ちゃま味と
様々な味が入り混じっています。
そこで、もっと優しく言ってよ〜と言った所で
なに甘えてんの！ですよ。
頼る相手を吟味する能力も必要ですし
どんな意見からも有益なものを見つけ出せたら
それは最強の強さになりませんかね？
ごめんなさい、腕力とはかけ離れてしまいました。。。


> ＞以外に、女の子の敵は女の子だったりすることもあり組み合わせはいろいろだったりするものです。


意外という字が間違っていました。失礼しました。


> 　女の敵が女っていうのは、あっていいっていうか(良くも無いけど）、体力的に互角なのでいいと思うんです。ちょっと表現難しいな。


わかりますよ。男同士の殴り合いや女同士の取っ組み合いはＯＫと言うことでしょ？
さ〜て、互角でしょうか？
体力的に男より勝る女はいるのもでして。
一般的には平均的と言ったほうがいいかな、そりゃ、男のほうが体力あります。
じゃあ、ない男性に対して「なよっちい」となりませんか？
体力がある女性は「男勝り」と言われ・・・
その偏見に満ちた言葉は、過去のものとなりつつあります。


> 　成人男性が成人女性に腕力を行使するのは絶対ダメ。
> 　それを小さい頃から教えておいて欲しいと思うんです。


他の方も言っていましたが、小さいときからは教えなくても大丈夫です。
成人する前に、殆どの人は腕力の行使は駄目とわかります。
（体育で男女別れて授業を受けるころからです）


> 　男の子には「卑怯なことは、自分自身に対して恥ずかしいからやらない。」ってくらいの心意気を持って欲しいな、とか思っちゃうんですけど、理想論ですかね。


理想論ではないと思いますよ。
理想論は女の子も男の子も卑怯であってはならない！です。



ここからは、それはさんへ
いろいろな方が意見されていますので異論はないのですが


ご自分はメール等で、探られても平気ですか？
どんな噂を立てられようとも
胸を張って生きていきたいのもですが、ちと、それはキツイです。
問題解決を率先してやる方の行為は
問題を皆さんに知らせてあげることではなく
問題をご本人に知らせてあげることです。
その意味では、スレ主様に知らせて（苦情としてですが）くれた方のほうが
やり方としては合っていると思います。

それは さんへ:
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まずは、ご返信いただきありがとうございます。
　
> そのことにより寂しい思いを抱えざるを得ない子の場合、
> その子だけの問題ではないという事です。
> 同情すべき立場に置かれた子である可能性もあるわけです。
> であるならば、再三に渡って自分の子が被害に遭った場合も
> 直接先方の親御さんと会った時、お子さんを責めるという事に終始しない
> 会話になると思います。
　
ここには、『解決の糸口』らしきものがないと思うのは、私だけでしょうか。
あなたの仰る『解決』とは
　
>一刻でも早く子供への被害をなくしてほしいのです。
　
これですよね。ご自身のお言葉なので、間違いはない筈です。
　
「相手の家庭環境をメールでやりとりをする」→解決の糸口を探る
ことによって、
「お子さんへの被害がなくなった。」→解決した　

とは、お返事を頂いた今も、どうしても思えないのです。
　
それから、
> なのであえて「警鐘」と書かせていただいたのです。
についてですが、
　
『警鐘』とは、相手にわかるように鳴らすものではないですか？
相手に伝わらないものは、ただの陰口でしょう。
　
> 付け足しておきますが、被害に遭った親もまた大きな不安を抱えているのです。
> 事によっては理性を保てない事もあるでしょう。
> その不安の中で、同じ思いを持つ親が他にいたらあなたはお話にならず
> ご自分の胸の中に収めておきますか？
　
子供が怪我をさせられたこと、ありますよ。
そして、相談する友達もいます。
私も未熟なもので、一人では気持ちの処理が出来ないこともありますから、
聞いてもらうこともあります。
　
>その悪評を覆すのは「その母がいかに子供を修正すべく努力されているか」です。
　
と仰いますが、「悪評を流している」のは誰ですか？
私は相談する友達がいても、
　
「怪我を負った側が、いかに相手の悪評を流さないか」に腐心します。
　
要するに「ご自分の胸の中に収めておきますか？」と聞かれれば、
「出来る限り」と答えるのが妥当かと思います。

どうも私の書き込みが波紋を呼んでいるようで随分と批判を頂いているようですが、
私の文章力の無さなのか、勝手な思い込みをされている方もいるようですね。
各各方に反論する気力はありませんので、私はこれで失礼した方が良いようですが、
短絡的に言葉尻を捕らえる前に私のレスをこのスレの流れをお読み頂きたいと思います。
私には問題を根本的に解決する力などありませんし、わざわざクラス中に個人攻撃の為に
悪評を流す趣味などはございません。普通に考えてありえないのでは？
　
しかし問題が大きくなればその分だけ口を開く人は増えますよ。
ランチの場で、立ち話で、ＰＴＡ役員会の後で共通の問題として。
その場に居れば、聞く気が無くとも耳に入ってきます。
学級崩壊により保健室登校が頻発し、不登校も出て、毎日子供をそれこそ戦場に送るような
「怪我せず無事に帰って来れるかしら」などの経験をした者と、些細な小突き合いを
想像される者とでは温度差が違うでしょう。
また周りとのお付き合いの範囲の違いも関係するでしょう。
前レスで記述した通り、危険予知能力の濃度が違えば捕らえ方に誤差も生じます。
　
そして私が「警鐘」と書いたのはこのスレに対してであり、現実の私の周りの方々にではありません。
私の周りでははっきりと「警鐘」では無く、問題として現れていますから。

　
しかし、私の行為を「悪」と思われた方はどうかその気持ちを持ち続け、
加害者のお子さんに救いの手を差し伸べてあげていただきたいと思います。
と同時に私の様に口を開く保護者も居るのだと加害児童を持つ親御さんには
知っておいていただきたいと思います。
お目汚し失礼致しました。

子供にも自分にも甘い親が、直接指摘されて、
それをメールで流さないでいられるなんてとても思えない。
自分の胸に聞いてみたらいい。
よくも被害を受けた人のメールを非難できたものだ。大笑い。
悪に対抗するのには「より小さい悪」を用いなければ解決
できない。世の中のすべての事がそうやって改善されていく。
「より大きい悪」にいる者が「より小さい悪」をこれ見よがしに
非難する。よくある話だ。

のように、書くのがうまい人達。頭の良い人達に違いない。
でも、この問題に関して言えば（実はどのような問題に
関しても）中立の立場にいることはできない。かく言う私で
さえ、すでにどちらの側かは明らかだろう。
「現在の事態を放っておいて損をしないのはどちらか」
現状否定の保留は中立に見せかけた姑息な戦術。
「七並べ」でパスをする手札の良い人間のやりかただ。