息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

甘い親 さんへ:
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> 子供にも自分にも甘い親が、直接指摘されて、
> それをメールで流さないでいられるなんてとても思えない。
> 自分の胸に聞いてみたらいい。
> よくも被害を受けた人のメールを非難できたものだ。大笑い。
> 悪に対抗するのには「より小さい悪」を用いなければ解決
> できない。世の中のすべての事がそうやって改善されていく。
> 「より大きい悪」にいる者が「より小さい悪」をこれ見よがしに
> 非難する。よくある話だ。



その通り！！


どうしてそんな事態に陥るのか
自分の事を棚に上げて攻める前に
加害者はよーく考えてみよう。




ふむふむさん、昨日見なかったけど元気？
再登場お待ちしてますよ。

小一男子がクラスの子と目が合っただけで、5発以上殴るという事件がありました。
そのお母様、電話で学校に様子を聞いただけ、被害者にも電話を入れただけ。
翌日は下校時に友達を車道へ突き飛ばす。
あまりにも、酷いと思って、当事者のお母様に出合った時、○○君大丈夫？と聞くと
○○は幼稚園の頃もお友達に噛み付いたり、大変だったの。
もう私(母親)の感覚もおかしくなってきて、なんとも思わなくなったと・・・と。
ちょっと精神的に病んでませんか？と心の中で思ってしまいました。
学校に出向いて担任の先生ときっちり話しした方がいいよ〜と言っても、
そのうちに・・・でも、男の子だし。って。
全然親が反省してないっていうか、子供に無関心なんですか？と怒りを覚えました。
そこのお宅の小3の娘さんはお友達を仲間はずれにしていて、仲間はずれにされたお母様が、
下校時にうちの娘だけを置いて帰るのは防犯面でも危険なので、やめてほしいと苦情を言いました。
すると。加害者のお母様は○○は悪い子だけど娘の△は、そんなことするわけないじゃない、と泣き出したそうです。
あいさつ程度の知人ですが、絶対かかわりたくない親子です。

ここのスレ主さんのお子さんの状況は
そんなに非難されなくてはならないものかしら？
お母様も、どうすればいいのかを前向きに考えていらっしゃるのに
何をそんなにムキになって
ご自身の周囲の困ったちゃんと同一視するのかしら？
想像力が豊かなことはいいことだけれど、
あまりにも悪く捉えすぎじゃないの？


それから、親ぐらいは、
自分の子どもの立場で状況を見ることがあってもいいんじゃないの？
「共感」ってやつね。
子どもの心に寄り添えば、
「うちの子だけが悪いんじゃない」と思ってしまうのも仕方のないこと。
それを、そんなに悪し様に言うこともないでしょ？
親がそんなに正義を振りかざしていたら
子どもは親に正直には言わなくなる心配もあるわよ。
今回のスレ主さんのことではないけれど、
子どもにとって、言われたくない言葉に我慢しきれずに、
思わず手が出てしまうこともあるでしょ？
それを「暴力は絶対にいけない」「我慢できないお前は常識がない」
「先生に言えばいいだろう」「小1にもなって、そんなことも聞き流せないのは
おかしい」と自分の親にさえ扱われる子どものほうが、私は不憫だわ。
こういうことを言われて育てられた子どもの方が、
心がまっすぐに育たないんじゃないの？
自分の子どもが、相手の子どもの言葉や態度に傷ついて
悲しんだ心に寄り添いもしないで、「暴力はいけないから、まずは反省しろ」と言うの？
自分の子どもの心を理解した上で、
「暴力は相手の体も傷つけるのと同時に、自分の立場を悪くする」
ということを教えなくちゃいけないけどね。
過程がどうであれ、結果として暴力を振るってしまったら
言い訳の余地がなく、自分だけが悪者になってしまうのが社会だからさ。

ここで「メールまでするのはちょっと」と書かれている方々は、
決して加害者側ではないですよ。読めば分かることです。
どちらかと言えば、「被害には遭ったけれども、そこまではしない」
と言う方のほうが多いです。
　
中立でいようと思っている訳ではなく、ただ単に
「メールで相手の家庭環境のことまで流す行為は、恥ずかしい」
と思っているからやらないだけのことです。
　
自分がどんなにひどい被害に遭ったかを言っても始まりません。
言いたいなら、別スレを立てるべきです。
　
>悪に対抗するのには「より小さい悪」を用いなければ解決
できない。世の中のすべての事がそうやって改善されていく。
　
本当にそうでしょうか。
テロに対して実力行使している米国の国内世論はどうですか？
世の中の全ての事が「悪」によって改善されていっていますか？
　
自分の子供が傷つけば、なんでこんなひどいことをと思います。
憤る気持ちも分かります。しかし、自分の身が傷つくことによって
身に着けた「人の気持ちを推し量る心」は、言葉によって教育された
ものより強烈なはずです。
　
傷つくほうがいいと言っているのではありません。
過ぎたことを嘆き、相手を恨むよりも、身についた筈の
「優しくなった心」を親として歓迎したいと思うのです。
　
これは、決して傷つけたほうが思ってはならない事ではありますが。
　
　
　
　

信じられないです。
　
　
> ここで「メールまでするのはちょっと」と書かれている方々は、
> 決して加害者側ではないですよ。読めば分かることです。 どち
>らかと言えば、「被害には遭ったけれども、そこまではしない」
> と言う方のほうが多いです。
　
　
「決して」加害者でないという証拠は？
「被害」に遭ったけれど、そう言う方のほうが「多いです」という証拠は？
　
　
>中立でいようと思っている訳ではなく、ただ単に「メールで相手の
>家庭環境のことまで流す行為は、恥ずかしい」と思っているからや
>らないだけのことです。
　
　
ここでメールまでするのはちょっとと書かれている方々が
「恥ずかしいからやらないだけ」である証拠は？
　
　
全て貴方の「中立でない」立場からの推測にすぎません。
　
　
> 自分がどんなにひどい被害に遭ったかを言っても始まりません。
> 言いたいなら、別スレを立てるべきです。
　
　
それは私ではありません。
確かにそういう人が別スレを立てる権利はあります。
　
　
>> 悪に対抗するのには「より小さい悪」を用いなければ解決
>> できない。世の中のすべての事がそうやって改善されていく。
> 本当にそうでしょうか。
> テロに対して実力行使している米国の国内世論はどうですか？
> 世の中の全ての事が「悪」によって改善されていっていますか？
　
　
テロも米国の態度も「大きな悪」です。差別度は変わりません。
「より大きな悪」が「より小さな悪」以外によって改善された例
を示してください。私は貴方が示すその例の中の「小さな悪」を
あえて指摘しましょう。今貴方がやっているように。
　
　
> 自分の子供が傷つけば、なんでこんなひどいことをと思います。
> 憤る気持ちも分かります。しかし、自分の身が傷つくことによって
> 身に着けた「人の気持ちを推し量る心」は、言葉によって教育された
> ものより強烈なはずです。
　
　
大賛成です。
　
　
> 傷つくほうがいいと言っているのではありません。
> 過ぎたことを嘆き、相手を恨むよりも、身についた筈の
> 「優しくなった心」を親として歓迎したいと思うのです。
> これは、決して傷つけたほうが思ってはならない事ではありますが。
　
　
貴方が批判している相手が「過ぎたこと」について話しているという
証拠は？

いかにも中立者さんへ


中庸という言葉がります。
中立とは違うものであることをご存知でしょうか？

>中庸という言葉がります。
>中立とは違うものであることをご存知でしょうか？
　　　
　　　
正義とも違うものであることはご存知でしょうか？

メールは陰口ですよね。
賢明な母親ならば幼い女子中学生のイジメのような行為は
やめましょうよ。


ことの重大さや被害の大きさに関係なく
子どもたちに模範を示すべき大人のやることではないと思います。

お子さんが同じようなことをしたら
なんと言ってたしなめるのでしょう？


私はメールは事務的な連絡以外には利用しませんし
子どもたちにもそうするように教えています。
長メールは時間がもったいないですし。