息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

> メールは陰口ですよね。
> 賢明な母親ならば幼い女子中学生のイジメのような行為は
> やめましょうよ。


せっかくのイジメに対抗するための行為なのに
イジメのような行為だからやめろと言われてもねぇ。
甘いところと厳しいところがチグハグ。
自分のご都合としか思えませんね。
　
　
> 私はメールは事務的な連絡以外には利用しませんし
> 子どもたちにもそうするように教えています。
> 長メールは時間がもったいないですし。
　
　
この書き込みなんか、賢明な母親にとってはメールとは別物なんだ。
本当にチグハグ。

中立 さんへ:
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> > メールは陰口ですよね。
> >
> 賢明な母親ならば幼い女子中学生のイジメのような行為は
> > やめましょうよ。
>
>
> せっかくのイジメに対抗するための行為なのに
> イジメのような行為だからやめろと言われてもねぇ。
> 甘いところと厳しいところがチグハグ。
> 自分のご都合としか思えませんね。
> 　
> 　
> >
> 私はメールは事務的な連絡以外には利用しませんし
> > 子どもたちにもそうするように教えています。
> > 長メールは時間がもったいないですし。
> 　
> 　
> この書き込みなんか、賢明な母親にとってはメールとは別物なんだ。
> 本当にチグハグ。




中立さん、結構！


ここで被害者の行為を責めてキレイごとを並べるのはやめよう。
寒いです、かなり。






ふむふむさん、おはよう。
盛り上がってますよ。

「いかにも中立者」のHNの者です。
　
　
> 各各方に反論する気力はありませんので、私はこれで失礼した方が良いようですが、
　
　
私は気力だけが取り柄なので代わりにやってみました。
それは さんの意見や気持ちが、もったいなかったので。
　
　
> 私には問題を根本的に解決する力などありませんし、
　
　
もちろん私もです。くやしい事にイジメを容認する保護者に自ら気づいてもらう
しかない。この一連の応酬を見ても絶望的な期待であることは明白ですが。
　
　
> そして私が「警鐘」と書いたのはこのスレに対してであり、現実の私の周りの方々に
> ではありません。私の周りでははっきりと「警鐘」では無く、問題として現れています
> から。
　
　
「警鐘」のお気持ちわかります。このスレで覗いた容認する側のホンネ。
かたくなに被害側も「悪」であることを証明しようとする心根、ニコチンに身も心も
とりつかれた喫煙者のようです。
　
　
> しかし、私の行為を「悪」と思われた方はどうかその気持ちを持ち続け、
> 加害者のお子さんに救いの手を差し伸べてあげていただきたいと思います。
　
　
ええ、全ての「悪」は最後には消えなくてはならない。私たちの「より小さい悪」
もそれは同じ。「より大きな悪」をやっつけた暁には「よりより小さな悪」に
滅ぼされるのかもしれません。でも、なによりまず「より大きな悪」を。
　
　
> と同時に私の様に口を開く保護者も居るのだと加害児童を持つ親御さんには
> 知っておいていただきたいと思います。
　
　
少しは「ファイティングポーズ」も必要ですよね。
　
　
> お目汚し失礼致しました。
　
　
何をおっしゃる、それは さんは、感謝されてしかるべき。
諫言は耳に痛し。この挨拶にほだされて私もつい飛び出してしまいました。
もうすぐスレストでしょうか。今のうちに私もご挨拶差し上げました。

「いかにも中立者」です。
これだけは一言。もし加害者が、障害者やそれに近い状態だった場合。
きっと保護者の方は私たちと同じかそれ以上に辛い思いをしている
ことでしょう。人の気持ちがわかるはずの私たちは暖かく応援しま
しょう。（この点でもご都合主義者達には警鐘ですが）

少なくとも、改善を考える母親を
「お前の子供が悪いのだ。つまりはお前の子育てが悪いのだ。
もともとお前が悪いのだ。もう間に合わない。
周囲のみんなもお前やお前の子供が悪いということは知っている。
お前に味方はいないぞ。もうやり直しはきかない。｝
という態度で挑んでもは
改善してもらいたい相手を追い詰めて、期待できる改善も諦めなくてはならなくならないでしょうか。
追い詰めなくては気付かない人もいるでしょうが、
追い詰められて余計に身動きできなくなる人もいます。
わが子の為にに改善を要求したい相手がどのような人であるのか、
噂話や、以前の経験による先入観だけではなく、冷静に判断する必要があると思います。

ケースにもよるのではありませんか？

おでんさんの仰る通り
＞追い詰めなくては気付かない人もいるでしょうが、
追い詰められて余計に身動きできなくなる人もいます。

前者なら効果的かもしれませんし，後者ならいじめかもしれませんし。
それはさんのお話の例は、前者に対するものではないかと、想像していたのですが・・・。

私もメールで情報を回す事はあまり好きではないのですが
メールではなくとも、情報流通はあります。
あくまで、利用する人次第だと思います。
完全否定も、肯定もできない、グレーゾーンなのではないかと。

ただ、学級崩壊の現場を外から見ていた事はありますが
後半は母親同士、問題児グループへのいじめに移行していた感はありました。
渦中の方々はそうは思っていなかったようですが。
学校の力も不足していましたが、どちらも必死で、どちらも可哀想でした。

そのような事にならないようにする為にも
早期解決できるような環境が整うと良いのですが・・・。

ここのスレ主さんの様に、比較的早い段階で相談出来る事が出来たのは
良い方の例だと思いますね。

メールで噂話をまわすという行為自体を
卑怯だとは思いませんか？


自分ではアクションを起こせないので群れているだけの
ように感じますけど。

保身（自衛なの？）に必死になる気持ちもわかるのですが
根回しすればするほどこじれるんじゃないかなあ。
何か解決しますか？



冷静にさんや粉雪さんのおっしゃることのほうが
まともではないでしょうか。


ずいぶんと横道にそれてしまいました。

警鐘とおっしゃいますが、
もし私がメールで噂話をまわされる側だとしても（今のところ　そんなことありません）
相手にしないし気にならないと思います。それこそ低俗なので。
もちろん直接苦情を言われたのなら誠心誠意真摯に対応し改善します。

もし私がメールで誰かの悪口を知らされても信じません。一方的な話なので。
そんなメールを送ってきた人を先ず信用できません。
私だけでなく、そういった考えのお母様方も多いと思います。
今のところウチの子ども達は人の痛みのわかる子に育っているようで
そのようなことに巻き込まれる気配はありませんけど。

結局、噂話や悪口の好きなお母様（そういう手段を好むお母様）は
お子さんにも少なからず伝染しているので
いざこざには要注意ですよ。

連投ごめんなさい。

スレ主さんの文章を読んでいて感じたことなのですが。

よく、
「うちの子は手が早くて困っている。」
とおっしゃるお母様にありがちなのは、

「うちの子に我慢をさせるのはかわいそう。」
「うちの子のために我慢をしてくれるお友達と遊びたいわ。」
と思ってしまう方。
子どもが小さいときに周りにそういうお母様が数名いらっしゃったので。
自分では気づいておられないようでしたが
やられるよりも　やってやれ・・・という教育方針？

でもそれは、
譲り合いを躾けて
わが子には我慢を覚えるように、
と気をつかっている親にとっては
すごくかみ合わないし避けたい存在かも。

小さいときに我慢を出来る子に育てなければ
なかなか大人になってからは難しいそうです。
よく覚えていませんが脳の発達の話しです。

我慢をしている方が損をすると思われるかもしれませんが、
我慢の出来る子ほど、勉強でも仕事でも粘り強く努力しますし
お友だち関係も良好で
努力の成果を見るにつけ将来は明るいと思いますよ。

スレ主さんの場合
お相手の母子も我慢の出来ないタイプのような？
水と油になる前に妥協点が見つかればよいのですが。
一方的に萎縮させられるのもどうかと思いますね。