息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

つけたしです。
私が返事を書いている間にもうひとつ投稿いただきました。
A母（相手）は、息子と仲良くかかわりたいという態度なのか、できればかかわりたくないと思っているのか？
というご質問でした。
正直、よくわかりません。
お電話を頂いた後、お目にかかってお詫びもし、その後も数回お目にかかりましたが、特にフレンドリーだとは思いませんでした。ただ、お互いに何でも言い合いましょうね、という話し合いはしましたが。
私は鈍いほうですが、あまり積極的にあそばせようとは思っていないのだと思います。

私の息子は引っ越して入学しました。いまの学校には一人も友達がいない状態で入学し、近所には１年生自体もほとんどいないので、息子のほうはとてもA君と仲良くしたいようなのですが・・・乱暴なやり方なのでしょう。
ちなみに、A君は息子以上に元気一杯で、それこそしょっちゅう「やらかしている」お子さんだと、私は認識しています（担任の先生にお母さんが呼び出されたりもしているようです）。ただ、もちろん相手のことを言い始めたらきりはありませんので、このことはA母にはもちろん、学校の先生にも、誰にも言うつもりはありませんので、ここだけの失礼な発言として、お許し下さい。

私なら　さまに同意です。
私もＣ君、Ｄ君のお母様に連絡し直接お話を聞きます。そして先生にも「あるお母様からこう言う苦情がきてお詫びはしたのですが、先生のところにも何かお話はきていますか？？」と聞いてみます。もしかしたらＡ君のお母様以外の方が先生に相談しているかもしれませんので。
もしＡ君以外のお子さんにも暴力をふるっている事実があったとしたら、すぐに連絡しお詫びします。
Ａ君のお母様のような方は深入りすると後々面倒なので、とにかく謙虚にしていた方が良いと思います。


実は私も息子が２年生の時に同じような経験をしました。相手の方はＡ君母のように私に直接苦情を言うのではなく、同じクラスのお母さん達に息子と私の悪口を言っていました。１人のお母さんに「影であなた達親子がこう言われているの知ってる？」と聞かれ、全く知りませんでしたのでビックリしましたが、すぐに連絡をしお詫びをしました。相手は「分かってくだされば結構です。今後お気をつけください」と仰いました。が、私としては相手の方が言っている事が全て真実だとは思えず先生に相談しました。その際、相手の方の名前は言わず、悪口になるような言い方もしませんでした。しかし先生は「もしかして相手は○○さんではないですか？」と言い、とにかく神経質で苦情の多い方なんです・・と仰いました（これにはビックリ。保護者の前で先生が！）その後、相手の方が言っていた事はほぼ嘘だと分かり、先生のお気遣いでクラスが離れたので今は全く関わりがなくなりました。
時々、行事などでお会いする事があります。相手はにこやかに何事もなかったかのように話し掛けてきますが私は腰を低くし、ご挨拶だけしてその場を離れます。なるべく関わらないようにしています。


スレ主さまの場合、１年生なので親もなおさら神経質になり易いのでしょう。スレ主さまの対応次第であと５年もある学校生活が天国にも地獄にもなり得るので賢く対応したほうが良いと思います。ご子息にもダメな事はダメ！！とわかるまで言い続けて下さい。Ａ君母のような方、敵にまわすと面倒です。

師走 さんがおっしゃっている事、心から同意します。
>
> 世の中には、小さな頃から絶対に友達に手が出ない子がいます。
> そういう親からすると、手が出る子の存在は驚きなのです。
> そして、小さな頃からカッとなると、友達に手が出ることがよくある子がいます。
> そういう親からすると、小競り合いは日常茶飯事であまりたいしたことではなくなっています。
>
>
手を出すお子さんの親御さんから「小さい時にはよくある事」「お互い様」
だとか言われると本当に頭にきます。

うちの子は決して手を出しませんから、ちっともお互い様ではありません。
もちろん仲間内にメールで報告し合ってます。
人の口に戸は立てられないものですよ。

はなさんへ

表現不足で誤解を招いてしまいました、申し訳ありません。
親の育て方・・・ひいては「その環境に子供を置いた責任があるのも親」
だということです。
その環境を選んだのは親です。住居を選ぶにあたっての地域性や幼稚園の保育方針、
などです。
よく「その子の個性」とか「もって生まれた性格」とかいいますよね。
でも生まれもって意地悪な赤ちゃんなどいませんね。
例えば皇室関係で意地悪で暴力的なお子様のケースなどありました？
穏やかな両親、そして環境であれば意地悪な子にはなりませんよ。


スレ主さまのご主人の考え方（ケンカＯＫ、やられたらやり返せ）など
や、児童館での様子をお聞きするとやはり「日ごろから嫌な事をされてしまって
いたので自分も人にやっていいと思ってしまった」のですね。
悪口を言ったり仲間はずれにしたりするお友達がやはり身近にいたのですね。
そういう環境では確かに親の言い聞かせの効力が及ばない部分があるのかも
しれませんが、その環境を親が選んだ以上は責任もって教育すべきだという事です。

スレ主様


スレ主様は、もっとご自分のお子様に危機感を持たれたほうが良いと思います。


「児童館などで見ていると、息子は自分がゲームに負けたり、悪口を言われたり、遊びで仲間はずれにされるとすぐに手がでます。もちろん、すぐに暴力になるのではなくて、最初は「蹴るまね」「パンチするまね」をしているのですが、相手がそれに反応してやり返してくると、エスカレートしていき、時にはどちらかが泣いたり、本当にぶったり蹴ったり、というけんかになっていきます。」
↑
家の子は高学年ですが、一年生でこの状態は、はっきり言ってダメだと思いますよ。


男の子なら、その強さを「お友達を守ってあげなさい」と、正義感にかえていけるように持っていってあげて下さい。


特に低学年のトラブルって、やられてる側は、親子で激怒ですよ。
A君の場合は、お母様も少し？な方ですので、わかりませんが、児童館での話などと聞いていると、お子様、今、ここで直しておかないと、後々、余所のお子様の不登校を引き起こす元凶となったり、余所のお子様に迷惑をかけまくる孤独なお山の大将のようになってしまいますよ。


一年の頃に、その目がある子は、ほっておけば、そのままですよ。
なので、学校側は、強い担任のクラスにその子を入れたりして、「学校も協力して、直していこう」という形を取られたりします。
問題児扱いされない前に、親御さんが直してあげないといけませんね。


やってる側のスレ主様は、自分の子供さんが毎日楽しそう〜に学校に通ってらっしゃるので、客観的なようですが、おそらく、スレ主様のお子様は、クラスでも、ガンガン暴力を振るってらっしゃると思います。
そして、「〇〇君がいるから学校に行きたくない！！」なんて、余所のお家は、スレ主様のお子様のせいで、家で泣いてたり、親御さんも、本気で「〇〇君さえいなければ。。」と思われていたりするかもしれません。
そういう風に余所のお子様を傷つけてるかもしれない、、と危機感をお持ちになられたほうが良いと思います。
自分の子供に暴力を振るってくるお子様は、特に低学年頃までは、男の子と言えどもまだまだ親子べったりの時期ですので、親御さんもかなり本気で暴力を振るってくるクラスメイトに怒りが沸いてきます。


「暴力は絶対に振るうな！」と強く言い聞かせましょう。
そして、児童館でもやってる事は、確実に学校でもやっていると思います。
そして、担任、及び、大人は、加害者側にも「やんわり」としか言って下さらないですよ。


なので、「家の子を直してやって下さい」というスタンスで事の真相を聞く形でご相談になった方が良い。
A君のお母様が少し神経質な方であっても、それは、スレ主様のお子様だから言われた文句なのですから、少しでもスレ主様が、我が子をかばうような形で担任にご相談なさらないように。
そして、本気でお子様の暴力をやめるように教育なさって下さいね。
頑張って下さい。

追記です。


環境のなかには「与えてきたおもちゃ」「見せてきたテレビ番組」「周囲のお友達の質」
「両親の言葉遣い」「ゲーム機の影響」なども、です。
私の経験上、粗暴な子供はいくら両親が（見かけ上）きちんとしていても上記のどれかに
大体問題あり、でした。

苛めている側、もしくは手を出している側は、

そんな「深いイジワルな気持ちではなく」、「ちょっと手が出てしまう、」「悪気は無いけどつい本気になって」などと、少しやんちゃが過ぎて・・というような感じで自分の子供の行為を表現することが多いですね。

スレ主さまの「相手は怪我をしていない」という書き方に、上記のようなニュアンスに近いものを感じました。やる側はたいしたこと無くても、やられる側は大変な苦痛を受けていることをもう少しお考えになったほうがいいと思います。
毎日苦情を言ってこられる相手に対する不快感にとらわれすぎるのは、ちょっと・・。
苦情を言うのも大変なエネルギーが必要ですし、相当な怒りをもたれていると思います。

小学校に入って、いまだにそんなに手が出る、というのは他の方も言われているように、かなり問題のように感じます。手が出る、なんていうのが許されるのは、幼稚園年中あたりまで。もう少し年齢が上がって、子供たちの間で、アイツはそういう奴だ、という認識が出来たら、そっと仲間からはずされていってしまいます。

こころ様


問題行動を起す子の親御さんの育児の穴を捜せば、幾らでも相手の親の子育ての弱点を探る事は出来るものです。
逆に言えば、全く問題を起さないお家のお子さんだって、親御さんがおかしな教育をしているお家はあるという事。
ようは、持って生まれた資質の部分の方が、私は強いと思いますね。


同じように育てている兄弟でも、上のお兄ちゃんは全く問題ナシなのに、下のお子さんはすごく暴力的、、とか、そんなご家庭が、大半なんじゃないでしょうか？
兄弟が３人いて、３人ともお友達に暴力を振るう、、となれば、親御さんの教育に問題がある可能性は高いと思いますが。


私はスレ主様の育児が間違ってる、、とかそういう風には感じておりません。
ただ、「お友達に暴力を振るう子であるので、親御さんはそこをピシッと躾けなければいけない」と思うのみです。
危機感を持って、低学年のうちに、親御さんも我が子の悪い芽を、真剣に取り組んで、摘んでしまわなければダメだと思うのみです。


そして、えてして様のおっしゃるとおりの事を私も実感いたします
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「苛めている側、もしくは手を出している側は、
そんな「深いイジワルな気持ちではなく」、「ちょっと手が出てしまう、」「悪気は無いけどつい本気になって」などと、少しやんちゃが過ぎて・・というような感じで自分の子供の行為を表現することが多いですね。
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