息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

どんな先生でも「いじめ」は隠蔽したいです。
「いじめ」は大問題ですからね。
なので、「いじめられてる」子の保護者を悪者にしたりしますよ、平気で。
「神経質な親」となるわけです。
「いじめてる」子はいじめてるだけですからなんの苦痛もないでしょう？
結局「いじめられてる」子とその親が神経質ですね、で終わる方がほとんどです。
また「子供同士」のことなのに、とまわりはいい、わが子がやられてみないと想定できない
親が多いです。またこういったまわりの親もわが子がやられたら騒ぎますけどね、
わが子がされてなければ「公平な立派な親」でいられる訳です。

こころさんて、
すごいですね。

よっぽど良妻賢母なのでしょうね。
その偏った物の見方、立派ですよ。


例えば、皇室の事でもどれだけご存知なのかしら？
どなたとは言いませんが、
ＳＰ、おつきの者が大変苦労をしている皇族の方もいらっしゃいますよ。

知ったかぶりも、偏見もそこまでいけば、たいしたものです。

揉めますね。


やる方、やられる方の立場がありますものね。
子供が生まれたとき、夫婦で話し合ったことがあります。
誤りに行くときは私が・・・
いじめられたときは主人が・・・
なんて・・・
結果子供は、手を出せない子です。


しつけもあります。
子供の性格もあります。
子供に２歳くらいのときから、お友達と遊ぶときに自分のおもちゃを持って、
行くときは壊されても文句を言わない！と、責任の取り方を教えてきました。
ですから、壊されても文句を言いません。受け入れます。
今思うとかわいそうだったな、と思います。小さいのに我慢をしてました。
お友達の中には、自分のものは自分のもの、人のものも自分の物。になっている
お子さんが多いですね。


やはり、距離感だと思うのです。
人と人との・・・
家では、いじめたときは子供を連れて相手のところに謝りに行こう。
子供に、親が頭を下げているところを見せよう。と、言っています。
しかし、これにはなりそうにありません。
やさしくて、痛みのわかる子に育ちました。
子供が傷を負って帰って来たとき、それはそれは心が痛いです。
皮膚の弱い子で、顔を傷つけられ、それが膿んで顔中がガーゼだらけに
なりました。病院に通いました。
傷つけた子のお母さんは、どうしたの？と聞いてきました。
私はその場で、お宅のおこさんにかぎられた。って、言えばよかったのに、
言えませんでした。
それほど、やられた子の親が出てくるのは、かなり勇気がいるのだと思います。


手はどんなときも出してはいけない。と、間違って無くても、出してはいけない。
と、教えなければいけないと思います。
先に出した方が負けるからです。
人を、威嚇したり、困らせるのは・・・困っている相手・事実があるから、
良くないと思います。
ただ、解決するには第三者を入れたほうが良いと思うのです。
学校の先生を必ず巻き込みながら、解決策を探した方が、お互いのために
なると思います。
学校で起こったことは、学校の先生を巻き込む。
そう思います。
今更ですが・・・
かかせていただきました。

長女（小4）、長男（小2）、次女（4才）の3人の子どもがいます。
子ども達をみていて、生まれながらの性格ってあるもんだなぁとしみじみ思います。

ですが、親の対応でかわる部分も多いですよ。

＞児童館などで見ていると、息子は自分がゲームに負けたり、悪口を言われたり、遊びで仲間はずれにされるとすぐに手がでます。もちろん、すぐに暴力になるのではなくて、最初は「蹴るまね」「パンチするまね」をしているのですが、相手がそれに反応してやり返してくると、エスカレートしていき、時にはどちらかが泣いたり、本当にぶったり蹴ったり、というけんかになっていきます。

この時、スレ主さんはどうなさっているのですか？
まさか、見ているだけ…じゃないですよね？

もし、うちの長男が手を出したら、すぐに連れて帰ります。
泣こうが暴れようが、他の人に手を出したりして、迷惑をかける子は外に連れて行けないと強くいい聞かせます。

手を出さなくても、一人でどっかに走っていったり、言うことを聞かない（危ない）と、お母さんは一度に子ども3人はみれない、危ないからかえると、連れて帰ります。

長男が小さい頃は、一人で暴走して、大変でしたが。
↑のように根気よくしつけたら、小学生になればさすがに落ち着いてきましたよ。

ちなみに、小４の長女が2〜3歳の頃はお友達に手が出て大変でした。
いつも、いつも、お友達やお母様方に謝っていました。
公園やお友達宅でも、極力、目を離さないようにして、手が出そうになると、長女をとめたり、かんしゃくを起こすと連れ帰ったりしてました。

下の子もいて大変でしたが、続けていると、じきにおさまりましたよ。


正直、小学生になっても、加減ができないお子様を見ると、私は離れようと思います。

子供同士のことと大らかに接してあるお母様方もいらっしゃいますが、私は自分の子どもでもよそのお子さんでも乱暴なのはイヤなので。

似たような状況でしたのでこちらのコメントは興味深く拝見しています。

３人子供がおりますが、絶対に手を出さない子もいますし、そうでない子もいます。
親の育て方が子供の性格に大いに影響するのはわかりますが、子供の持って生まれた資質というのもあるのではないでしょうか。

いじめられたことのある子もおりますので、逆の立場もわかります。
それでも私は相手のお母様に電話をしたことはありませんでした。
子供の話を聞き、心配しながら一ヵ月、二ヶ月と様子も見て、先生には相談致しましたが、「見守って下さい」と伝えました。
そのうちに、どう言う状況下でそうなるのか法則もわかり、子供同士も成長してそういうことはなくなりました。
「いじめ」という言葉は私の中にはありませんでした。
どちらかと言うと「意地悪」でしたね。
「いじめ」の内容にもよるでしょう。

色々なご意見が出ていますが、双方の立場が明確ではありません。
まずは事実確認が必要だと思います。
我が家も似たような状況でしたが、「お互い様」な状況でした。
喧嘩両成敗でした。
もちろん親として「喧嘩両成敗といわれるようなことはしていけない」と伝えました。
実際そういう立場でも被害者として訴えてくる母親も存在します。
事実を確認せずには何も語れないと思います。

案外、事実確認事実確認っていう方こそ、
あんまり事実わかってないことってあるわよね。
結局はいじめてる子の親って「喧嘩両成敗」にしたいのよね。
ほんと勝手だわね。

でもね様がなぜそう悪意のある書き方をなさるのか理解できません。
間違いは正す。誤解は解く。
子供の成長のために大切なことです。

こころ さんへ:
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> 我が子には「レベルの低い子は相手にしないように」言い聞かせ、

> しかしながら将来の可能性としては、スレ主さんのお子さんは比較的
> 「いじめをする側になる可能性が非常に高いお子さん」でしょう。
> 年齢を重ねると落ち着く・・・という場合もありますが、そのまま変わらず
> トラブルメーカーに、という可能性もあります。
>
> お友達を遊びに入れてあげない＝意地悪、人を悲しませたり困らせるのが好き。
> ぶったりけったりする＝暴力的、精神的に不安定。人を攻撃するのが好き。
> 悪口を言う＝自分が上に立ちたい。人を支配したいという欲求。
>

> それは哀れむべき「心の病気」なのですから、早く知らせてくれて有難う、くらいに
> 感謝なさるべきかと思います。
>
> とにかくお子さんの心が早く健康になるように一杯愛情を注いであげてくださ
>
>
>


こころさんというハンドルネームですけど
全く愛情、配慮が感じられません。
その後のレスにもね。

一年生の母さんの書き方ももしかしたらいけないのかもしれませんが
もうちょっと考えてあげましょうよ。
悩んでスレッドを立てているのですから。
心の病気、心の健康、親の教育が悪い、
など人の子を持つ親なら
1番傷つく言葉だってわかるでしょう？

こころさんのお子様もいつそういう立場に立つかもわかりませんよ。
親の知らないところでね・・・。