息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

いじめられたと言ってすぐ相手の親に電話をかけてみたり、家まで怒鳴り込んで来る母親がいます。当の本人（いじめられたと言ってる子供）は、怒り狂う母親の隣ではしゃぎまわっておりました。暴力などと言うレベルの話しではなく、意地悪を言われた、下校の際に置いて行かれた、鬼ごっこで鬼にされた・・・。毎日うちに入り浸りで遊びに来ていたお嬢さんですよ。いじめられていると思うなら来ないでしょう？でもこれはれっきとしたいじめだと大騒ぎで担任・校長・教頭先生まで巻き込まれ、相手にされないと教育委員会まで訴えられたみたいです。うちにはそちら（教委）から何もご連絡頂いておりませんし、先生方からも「お母さん、大変でしたねぇ。」と同情されました。うちの娘が何も悪くないとは言いません。でも、こんな事をしたりされたりしながら子供って大きくなるんじゃないですか？悪い事は悪い、お友達の気持ちを傷つけるのは絶対ダメ、でも子供にだってその時にそうしてしまった理由があるのでは？自分の子供が何も悪くないとなぜ言い切れるんでしょうか。その母親は自分の娘が嘘なんてつくはずないと堂々と言っておられましたが、私は我が子を含め、子供って親の気を引きたいが為に自分に有利な嘘をつくものだと認識しています。最近はなんでもかんでも「いじめ」と親の方が大騒ぎし、神経質になりすぎるように思います。世の中の子供が皆、お利口さんでおとなしい子ばかりだったらいいのでしょうか？一方的に、いじめをしていると責められたスレ主様のお気持ちがよくわかります。

なのでやっぱり、やっている方は認識が甘いような気がします。

スレタイも「息子がいじめています」ではなくて「という苦情がきます」ですから　
相手のお母さんに思うところ多々ありでしょうが　
やはりスレ主さんは根っこの所で
「子供のことだし」
「ちょっと　やんちゃで」
等というところがあるんだと思いますよ


そういうところを敏感に察して　何度も苦情をいわれるのではないですか？

します。↑さま。
一方的に責められる、の「一方的に」という思い込み、「手を出す側にもそれなりの理由がある」、「子供同士のこと」に「大人が口出しする」なんて神経質・・・などという。
自らが、いつも叩かれる側になっても、「子供同士のことですから」「いつも叩かれるのにも理由がある」などといっていられるのでしょうか。


第一、ここは、お友達に乱暴をはたらくこどもについて話しているスレッドです。「暴力というレベルではない」、女の子同士の行き違いと一緒くたにして、「最近は何でもかんでもいじめと親が大騒ぎ」と批判するのはズレています。
苦情を言われた側の心理、としてスレ主さんに同情するのは分りますが、きちんと文脈を押さえないと、論の方向が取りとめなく流れてしまいます。

と、のびたの関係ですね。
ただ、違うのはのびたのお母さんが口やかましいかどうか。

あれは、漫画でドラえもんが上手くまとめていますから成り立っていますけど
現実に荒れが繰り広げられると，「いじめ」と認識されるでしょうね。
本人に悪意があろうとなかろうと。

A君の親がクレーマーなのか、どうかはわかりません。確かに短絡的で感情的になっている。
でも、何度もトラブルが起こると、一年生の親ならば不安になるのは当然です。
正直、A君はスレ主さんのお子さんがいなくなれば良いと思っているでしょうね。

周囲に、そのような事例がありました。
ただ、ジャイアン側のお母さんが非常に良く出来た人で、リアルに人望がもの凄くありました。腰は低く、学校とも連絡をとりあい、子どもと向き合って努力していた。
小さいときからその傾向が合ったので、公園でもどこでも頭を下げっぱなしでしたが、不平不満をこぼさず、とても真摯に体当たりで頑張っていた。そういう人には自然に仲間が出来ます。最終的に、その子は３年生で特殊学級に入りました。ただ、知能は普通なのでなかなか学校も難色をしめしました。本当に難しいケースでした。
一方、のびた側のお母さんには最初は同情が集りましたが、あまりのしつこさに人が寄り付かなくなりました。他の親に「あそこ家、転校しないかしら」などと公言していました。
また、お兄さんお姉さんは優秀な家庭でしたので「甘やかし過ぎ」を連発していました。

まずは、加害者のお母さん次第じゃないかと思います。
学校でも、他のお子さんも、困っているかもしれないですし、きちんと把握してお子さんと向き合ったらどうでしょう？

付け加えておきますが、例に出した子は「発達障害」に分類される子でしたが、スレ主さんのお子さんがそうだとはもちろん言いません。単なる成長過程のケースの方が多いと思います。極端な例かもしれませんが、そういう事例もあったということで・・・・。
ただ、障害があろうとなかろうと基本的対応は同じだとおもいます。

皆、わが子が可愛いんですよね。

子供が小さな頃、手を出したり意地悪する子の母親達は「子供同士のことに口を出すのはおかしいわよね。子供が自分で解決しないと。」と決まったように言っていました。やられる側としては切なかった。何も言いませんでしたけどね。

手を出すと一言で言っても、その場を見ないと分からない雰囲気もありますので言い切れませんが、少なくとも相手からクレームがくるような手の出し方はまずいかな。その親の切ない気持ちは、立場を置き換えれば誰にも理解できることだから。
息子さんについては、根気良く言い聞かせることは勿論大切ですが、時々学校での様子を見に行かれてはいかがですか。「○○がお友達を傷つけちゃうかもってお母さん心配なのよ。」って。それに居心地悪さを感じてくれたらいいんですけどね。お子さんの心に響くやり方、何かないかな。

Ａさんは、過敏になりすぎかな？と思えますが、
スレ主さんは自分の子が乱暴と認識しているの
なら、お子さんに注意、反省させるべきです。
うちの息子は、いじめられてばかりの子なので、
トラブルが多かった。
いじめっ子のお母さんの嫌なところ、よくないところ
は平気で開き直ってしまうところです。
お子さんは悪くない、信じたいと思うでしょうが、
いじめられているほうからしたら、いい迷惑です。
謙虚になってほしいです。

わが子が小学校に入学した時、とても乱暴なお子さんがいました。
わが子は同じクラスにいても、あまり関わりがなかったようで、
実際の暴力被害にあうことはありませんでした。
でも、そういう状況にはとても心を痛めて、よく話してくれていました。
懇談会でも、誰と明言することはなくても、いろいろ不安の意見がでていたと思います。
けれども、２年生になったら、今までの保護者や先生の指導もあったろうし、子ども同士の刺激もあったのでしょうが、
すっと落ち着きました。
逆に今は暴力こそ振るわないけれども、やさしさのない暴言を吐く子にハラハラしています。
こちらの方が、親も気づきにくいので、難しいと思います。


実際に暴力の被害を受けた保護者の方の不安や不満は当然だと思います。
スレ主さんのケースの相手の保護者の対応が過剰なのか妥当なのかは、判断できませんが、きちんとスレ主さんが指導していけば、
もう落ち着く頃ではないですか。
相手の方も何もなくなれば苦情をいう必要はなくなるでしょう。
子どもの成長を気長に待ってくれる保護者でも、たぶん後一年が限度で、それ以上長引くと完全な問題児とみなされかねません。
どうぞ、「ここが大事な時期」と頑張ってください。