息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

子どもが小学校の頃の事を思い出しました。
こういう例もある、ということで。

今回の相手の方は、
お母さんも少し心配しすぎ、お子さんの方は実際には平気というタイプかもしれませんが、
こういう例もあるんです。

今は高校生になる息子は、いつもやられる方でした。
他人から見ると「ちょっとした小競り合い」「お互い様」でも、
絶対に手を出さない子にしてみると、すぐ手を出してくる相手は脅威でした。
そういう子といっしょだといつもストレスにさらされている状態、という子もいます。

うちの息子は「やめろよ」と大声を出せるタイプでしたので
「自分で断れるタイプだから、いいよね〜〜」と
いつも小競り合いを仕掛けてくるお母さんに言われたことがあります。
冗談じゃありません。
我慢に我慢を重ねて、切れて泣きそうになったり殴り返したくて我慢ができなくなる
そのぎりぎりのところで「やめろよ」と叫んでいるのです。
それまでの小競り合いの間に
相手はストレスを発散していて、
うちの子はそれがストレスになるタイプでした。

２年生のときに学校に行けなくなり、
その後も「相手にしてみると小競り合い」「うちの子からみるといじめ」は
小学校の間６年間続きました。
先生にしてみると、「男の子同士だし、本人が『いやだ』と言える子なのだから」
と静観する構え。
私は相手の子には直接何度か話をしたことがありますが、
相手の親に何か言った事はありません。
元気な子だし、お互い様だ、といつも周囲におっしゃっているお母様方数名が相手では
何ともしかたがないと思っていました。

うちの子はこのことで深く傷ついていて、
一時精神科に通ったこともあります。
学校側としては、うちの子が勝手に傷ついたとでも言いたい雰囲気でしたよ。
なにせ、「いじめ」があっては困りますからね。
それに加害者側が「いじめ」という認識がないのですから。
うちの子以外にも、その数名の方とのトラブルが原因で、
いじめられた側なのに転居して転校していった方もありました。
いじめた側は何事もなかったかのように大手を振ってそのままもとの学校に通っているのに。

当時はこの程度ではいじめの定義に合致していませんでしたが、
現在はこの状態でも本人が苦痛を感じているので「いじめ」の範囲に入ることになりましたね。
やっと、という感じです。

結局うちの子は絶対にみんなと同じ中学には行かないという決意の元、
中学受験をしました。
今は道で会っても本当は親にも子にも挨拶もしたくありませんが、
さしさわりのない挨拶をするという関係です。
色々話しかけてきて近況など聞いてこられますが、
私にとってはそんな関係ではないのです。

こういう例に発展しないとも限りません。
今後お子さんに「手は出さない」「手を出すマネもしない」ということを
徹底するのはとても難しいことだと思いますが、
中には深く傷つく相手も居るのだということは理解していただきたいと思います。

スレ主様の厳しい意見が続いていますが･･･
こうして掲示板にご相談されて、しかも2回目は「どうしたらよいでしょう」
と暴力的なところは問題だと認識してご相談されているのですから、本当に
どうしたら暴力がなくなるのか、あるいは少なくなるのか、という意見が
もう少しでると良いかなあ、と思います。


お役に立つか分かりませんが・・・
息子と同い年のお子さんで、低学年の頃やはり手の出るお子さんがいらっしゃい
ました。でも、3年生の「あるとき」を境に、･･･キツイ性格は変わらないのですが、
ぶったり叩いたり、という行動はなくなりました。
お母様が父母会で被害者側のお母様方に謝っている様子を、そのお子さんが見たとき
からのようです。涙ながらに「ごめんなさい」と謝っているお母さまを見たので、
家に帰ってから「何やってたの？」と息子さんは尋ねたそうです。お母様は
「あなたが女の子（その子はよく女の子を叩いていたので･･･）を叩くからよ」
と答えると、なんと･･･とても驚いたというのです。
暴力を振るう人は大人であっても、「自分は被害者だ」と思っているケースが
多いと言われています。つまり、暴力を振るうのは相手がきっかけを作っていると。
もちろん、暴力を振るわれる方はたまったものではないのですが、振るう方は
意外にそう思っているものです。
いつもは「だって、○○ちゃんが･･･」というところ、とてもしょげていた
ということです。「あなたが1回叩くとお母さんは10回謝る。いつも父母会では
謝ってばかりなの」と言ってから、自分が手を出すことが自分にとって正当防衛で
あったとしても、とにかく認められないことだとわかったようだ、とそのお母様は
打ち明けてくれました。


駄目なことを言い聞かせても、その場になるとなかなか思うように行動できない、
おそらく暴力を振るうお子さんの保護者の方は歯がゆい思いをしていると思うのです。
その思い、なんともやるせない気持ちをお子さんが理解できるようになれば、
こうした方法も有効かと思います。

すれ主さんのお子さんは空手を習っていらっしゃるのですよね？
武道は技や力を鍛えること以上に、その精神を学び、力を習得した自分を
抑制する心構えを養うものだと思います。
気弱な子が、体を鍛えることによって自信を回復し、心身ともに大きく成長することありま
すよね。
　対して、他者に対して攻撃的になってしまう子が格闘技系の修練を積む場合は、なお一層の親の自覚と配慮が必要に思います。
もともと強者になりがちな子の場合、力を持つ万能感が他人への脅威になることのないようにです。
ポーズとはいえ、いさかいが起きた際に相手の子に対して叩いたり蹴ったりの振りをするのは、やはりその都度、注意だと思います。

でも、とはいえ、小１。
まだまだ変われる時期だと思います。
やられっぱなしだった子供が、空手と出会い強くなりました。
それ以前は、強い子にやられてもやり返せず、
おまけに、未熟者の親でしたので、そんな弱い息子をさらに追い詰める言動を
投げかけ、チックまで出させてしまうような。

すれ主さんのお子さんの活発さが、本物の強さに変われる大事な局面かもしれませんよ。

> まずは、反省すべき点を反省します。
>多くの方がおっしゃるように、最初に問題があるのは息子であり、彼の親である私たちです。A母ではありません。


反省なさっていらっしゃるのは理解しました。


> 　それだからこそ、いじめについて言い聞かせたり、毎日「今日はどうだった？」と聞き、
>話しあうことは、してきたつもりです。社会教育や礼儀作法に繋がればよいと、ボーイスカウトと空手を慣わせています。
>どちらかというと、「子どもはけんかをするもんだ。いじめられたらパンチしろ」というようなことを言いたがる夫も、
>反省して言葉に気をつけるようになりました。夫婦の関係にも気をつかっています。
> しかし、Aさんの電話に、地道に子どもを見守りたいという程度ではすまないようなプレッシャーを感じています。


しかし、この時点で、スレ主さんとAさんの間にはすごく温度差がありますね。
Aさんは、スレ主さんのお子さんが少しずつ変わっていくことなんか期待してませんよ。
見守る時期が過ぎているからこそ、お電話がかかってくるわけですから。
すぐに、今日からでも、コロっとでも何でも、息子さんが手をだすことをやめて欲しいのです。
少なくとも、親であるスレ主さんが”地道に見守るスタンス”では、Aさんの怒りは収まらないでしょう。


>まずは自分の子どもをどうしたらよくできるか、ということを中心に、助言をお願いしたいと思います。
>


・絶対手を出してはいけない（絶対！です）。
　　死にそうになっても？なんて屁理屈を返す子がいますが、学校の普段の生活で
　　死にそうになることなんてまずないし、その時は立ち向かうより逃げなさい、と。
・手を出す子、意地悪をする子、いばる子ほど、弱虫なんだということ。
・相手の言うことをよく聞いて、自分の口で意見を言うこと。


ご家庭でもどちらかというと、会話が少ないのではないですか？会話しているつもりでも、
実は親から子へのトップダウンばかりになっていませんか？
ご両親も、お子さんの話を聞き、また、お子さんもご両親の話を聞く、一緒に考えるといった
ココロの通う会話をもっともっと増やしてください。


息子さんは空手をなさっているとのこと。
空手を習った上に、手が出るのは余計まずいですよ。
空手は、自分の身を守るためにやるものであり、他人を脅かすためのスポーツではありません。
「空手に先手なし」という言葉をご存じですか？先に手を出してはいけないという意味です。
あの子、空手やってるから普段も怖いんだよ、ではなく、空手やってるから本当は強いんだよ、
って言われるような子になれと強く諭してあげてください。


スレ主さんは、こうやって反省しようと掲示板に書き込まれたわけですから、
これが、息子さんが変わるチャンスと思って、頑張ってください。

思い出すとさんの意見に賛成です。


まさに娘が今その状態です。
言葉の暴力もまた耐え難いものがあります。
「言い返す」それができれば誰も苦労しません。
ぎりぎりの所でやっぱり言えない子もたくさんいるんです。


でも娘は、それをバネにというのはおかしいかもしれませんが
中学受験を目指すきっかけの一つになりました。


世の中色んな人間がいる・・・これだけで片付けられては
子供はたまりませんよ。そんなの大人の勝手ないい訳です。
子供の目線で考えて　大人の対応が私達　親に求められているんです
私はそう感じます。


スレ主さんも色々な事を考えるためにこのスレを立ち上げられたのでしょうから
是非、賛否両論ありますが　心に響く書き込みがありましたら
今後の参考になさったらいいと思います。
まだまだ　子育て中の私達です。先は長いです。悩みながらがんばりましょう。

息子さんのことが好きなのではないですか？
ジャイアンとのび太の例を挙げられた方がいらっしゃいますが、スレ主さんの
ケースは違うような気がします。
もしＡくんが息子さんにいじめられているなら、Ａくんは息子さんと遊びたがら
ないでしょう。
でも、ふだんは仲良く遊んでいるのですよね？
そもそもＡくんも、お母さんに聞かれて息子さんのことを話している（自分から
訴えるのではなく）ようですし、本当はＡくんも息子さんも似たもの同士なのでは
ないかと思うのですが、どうでしょう。


それでもＡ母さんが、何かしら理由をつけて苦情を言ってくるということは、息子
さんと遊ばせたくないと思っているのかもしれないですね。
やっとできた仲良しのお友達・・可哀そうですけど、息子さんにはＡくんにこだわ
らずに、もっとはば広くお友達と付き合えるようにお話した方が良いかもしれない
ですね。


小１なら手がでやすいお子さんはいますし、そこには陰湿さがないことがほとんど
なので、スレ主さんのお子さんを‘いじめっ子‘と言いきってしまうのはあんまり
だと思います。
「自分がやられたり言われたりして嫌なことは、人にもしない」という躾はもちろん
ですが、経験しないとわからないということもあると思います。
スレ主さんの息子さんもおそらく、自分がやってしまうことはあってもやられた経験が
ほとんどないので、なかなか実感できなのでしょう。
やはり今の子は経験（特に幼少時）が少なすぎます。
子供同士が約束するのも親がかり。
遊び方にも親が目を光らせ、トラブルが起きそうな場面になるとあわてて止めに入る。
それでもトラブルが生じてしまった場合、子供が悲しいと感じる前に親が傷つく・・。
幼少期に必要な体験を親自身が奪ってしまっているように思えてなりません。
今の子ども達は守られすぎの部分が多いのではないでしょうか。
‘優しくておとなしい子‘のまま成長しても、ある日ブチっと切れて人を傷つけてしまう
こともありますしね。
やはり多少のけんかや怪我は、こどものうちに経験させておいた方が良いと思います。


少なくとも、スレ主さんは息子さんの性格や行動をきちんとわかっていて、先生とも
お話をされているし、ご両親で向き合おうとされています。
我が子の本当の姿を知ろうともせずに、正当化するような言葉を並べている無責任な
親であるとは思えませんでしたよ。
息子さんはきっとこれから変われますよ。


もちろん‘やられてばかりいる子の親の気持ち‘ももちろんわかりますよ。
我が家もそういうタイプなので。
ただ、度々苦情を言ってくるＡ母さんの気持ちは全く理解できません。
よその親御さんから情報を書き集めようとする気持ちもわかりません。
私は目に余ることがあれば先生に相談する、ただそれだけです。

好きだったらまた違うでしょ。
たびたび苦情は本当に困ってるからですよ。それに苦情じゃなくて
本当に相手が悩んでいるのではないかと思われないのが不思議ですね。
本当に気持ちわかってます？
よその親御さんから情報を、というのは事実を知りたいだけですよ。
陰湿さがなかったらなんなんでしょうか？
今の子供は守られすぎ、、ではなく、
今の子供は手加減を知らないこが多すぎる。。ということですよ。
多少のけんかや怪我・・・もちろん、必要ですよ。
それは普通にあるでしょう。今でも昔でもありますよ。
今回の話はどうみても限度をこえた範囲の話ではないですか？

どうして、好きじゃないって決めつけるのですか？
その方が不思議です。
スレ主さんの息子さんとＡくんだって、きちんと仲直りもできているし
その後も一緒に遊んでいると書かれてますよ。


今の子供は手加減を知らない、という部分には同意です。
それも子供同士がぶつかり合う経験が少ない（守られすぎ）ことに原因が
あるのだと言っているのです。


私はやられている子側の気持ちもわかると書きました（うちもそうだから）。
でも我が子の場合は、相手の子の好きなところもいっぱいあるんですよ。
今回の主さんの件も、ヒートアップしているのは親ばかりで、子供同士はそれほど
いがみあっていないように読めましたよ。
こういうスレが立つと、特にやられる側のお母さんはどうしても我が子の姿と
重ね合わせて、徹底的に相手を悪者に仕立て上げようとするけど、スレ主さんの
ケースはそこまで悪質とも陰湿とも思えません。
我が子の場合はこうだったけど、スレ主さんの場合はどうか・・と冷静に判断
してレスしてあげる必要があるのではないでしょうか。


それと個人的には、男性（お父さん）の意見も聞いてみたいところです。