娘が死にたいと｜掲示板スレッド

『親の祈り』


神様
もっとよい私にしてください。
子どものいうことをよく聞いてやり、
こころの疑問に親切に答え、
子どもをよく理解する私にしてください。
理由なく子どものこころを傷つけることのないようにお助けください。
子どもの失敗を笑ったりせず、
子どもの小さい間違いには目を閉じて、
良いところを見させてください。
良いところを心から褒めてやり、
伸ばしてやることができますように。
大人の判断や習慣で子どもを縛ることのないように、
子どもが自分で判断し自分で正しく行動していけるように、
導く知恵をお与えください。
感情的に叱るのではなく、
正しく注意してやれますように。
道理にかなった希望はできるだけかなえてやり、
彼らのためにならないことはやめさせることができますように。
どうぞ意地悪な気持ちを取り去ってください。
不平を言わないよう助けてください。
こちらが間違った時には、きちんと謝る勇気を与えてください。
いつも穏やかな広い心をお与えください。
子どもと一緒に成長させてください。
子どもが心から私を尊敬し慕うことができるよう、
子どもの愛と信頼にふさわしい者としてください。
子どもも私も神様によって生かされ愛されていることを知り、
他の人々の祝福となることができますように。

　えっ！？なぜ？スレ主様・・それはあまりにも極端なのではないでしょうか？
ピアノや勉強を強要すること、お嬢様の限界を考えずに時間を縛ること、友人関係も含めて思い通りにコントロールしようとすることは、いますぐ改めるべきでしょうが、なにもかも放り出してお笑い番組２時間、というのは・・？

　スレ主様にも、お嬢様にもなにがしかの目標があったからこそ、今まで厳しくやってこられたのではないのですか？支配はいけませんが、母が見放してしまうようなことはしないであげて欲しいです。

　再度ですが、あまりにもスレ主様の投げやりな態度が気になったもので・・

私の答えとしては、「子供が可愛いから」だ。

おそらくあなたは優秀な方だろうけど、ほとんどの子供はあなたほど優秀じゃない。
そんな優秀じゃない普通の子供に親として何か幸せを上げたい。
せめて自分の持っているものを上げたい。
そういう気持ちが、スレ主さんのような行動に親を走らせる。
ピアノを弾けない親は、子供にピアノを強要しない。
勉強のできない親は、子供に勉強を強要しない。
私も子供を持つまではあなたのように、「ペーパー試験なんて楽しまないと損」と思ってた。
だけど、優秀じゃない子供は、ペーパー試験を楽しめない。
私も、「こんなのもっと勉強すれば楽しめるのに、なぜしないんだろう？」と
とても不思議に思ってた。
それをどうやって楽しめるようにしてあげられるのか、そこに親は悩む。
まずやってしまうのは、自分のやってきたやり方を押し付けることだ。
でもそれでは、全くうまくいかないことに、親はすぐに気がつく。
で、教えるスキルがあれば、子供もある程度の段階まで導けるのだけど、
ほとんどの親には、教えるスキルがない。だから空回りする。


これを「母子一体化」だとか、「親は子離れして」とか評論するのは簡単だ。
「子供に本当の愛を」とか「それじゃあだめだよ」とか批難するのは簡単だ。
だけど、子供が自立するまで、子供の人生に責任を負う親としては、
優秀な子供は放っておいていいんだけど、
そうじゃない子供は何かしてあげなければいけないという悲壮感を持つのは、
親としてよくわかる。
スレ主さんの情熱は間違っていない、ただ方向性が間違ってるんだと思う。


もちろん、子供を角兵衛獅子よろしく、自分の思うとおりに操りたい親もいるだろう。
だけど、スレ主さんの文章を読むと、とてもそうは思えない。
この人は、いい親なんだ。だけどとことん不器用なんだ。私はそう思う。


私も嫌なことを押し付けられたら反発するほうだったから、
無理やり強制したら嫌いになるだけだと思う。
スレ主さんもおそらくそれはわかっている。
だけどこの人は不器用だから、強制する以外の方法ができないんだと思う。


スレ主さんの子供はかわいそうだと思うし、スレ主さんに早くやり方を改善してほしいと思うけど、
私はスレ主さんに石を投げることはできない。

私は、少し違う経験をしました。
子供が幼い頃から、どんな事もいい経験になると考え、子供に勉強についても強要せず、本人の意思に任せていました。
学校のテストは、授業で理解出来なかった所の発見の為にあるもので、間違えた所は次に間違えないようにすればよいだけと受け止めていました。
子供が小四のある日、
「お母さんは、僕の事、どうでもいいんだよね。」
と言い出したのです。何故か尋ねた所、返って来た言葉は、
「友達のお母さんは、テストの点が悪いと怒るのに、僕の点が悪くても怒らないから。」と。
私の考えるテストの意味は説明済みで理解していると思っていましたので唖然としました。
その後、暫く、「どうでもいいんだよね」と言う言葉が続きました。
マナーに関する躾けはかなり厳しかったので、落差が有り過ぎたのかも知れません。
子供の思春期が重なった事、私がスタンスを変えなかった事等があり、どうでもよくない事を理解てし貰うまでかなりの時間が掛かりました。
その子も今年二十歳です。
親って、子育てをする事で子供に成長させられる部分もありますから。
時間が掛かるかもしれませんが、親子ですから、正面から向きあう事で理解し合えると思います。まだ、大丈夫です。前向きにお嬢様と向き合って楽しく共に育ってください。

それは、あなたの管理がきつすぎて、
子供が親の顔色をうかがう子供に育ってしまったからだと思います。
あなたは子供を自由にさせる能力がないのだと思います。
あなたの言う「前向きに向き合う」というのは、
子供にとっては「命令を聞かされる」「親の思うとおりにされる」です。
スレ主さんに必要なのは、そういう方向性ではないと思います。

【1202400】様
私は、子供を管理出来ません。何故かは、管理される辛さを知っています。
子供に命令も出来ません。命令を聞かされる辛さを知っています。
親の思うとおりにされる辛さも知っています。
ウチの子達は、マナー以外は自由過ぎたと感じている様です。

じゃあ何なのかな。
子供が自由に育てられると、自己責任感覚も養われ、
自由にさせてくれている親に守られて信頼されてるのがわかるから、
親からの評価なんて求めないはずですなんですけどね。
結局のところ、あなたの目指す自由なるものが、
子供の自主性の尊重ではなくただの「管理のない状態」に過ぎなかったとか、
親の考える「自由」のイメージの押し付けだったんですかね。
すみませんね。私の考える楽しい自由とは異なり、とても違和感を感じたもので。

私の子供は「死」に直面した事があります。
奇跡的に助かりました。
子供の「死」を覚悟した経験から、スレ主様の事が大変気になり、
コメントさせて頂きましたが、どなたかの的になりつつあるので、ここで失礼させて頂きます。
スレ主様のお気持ちがお元気になります様に。