実母が嫌い｜掲示板スレッド

　スレ主さん、実のお母さんに対して、いやだなと思うのはとても辛いことだと思います。

　私もそこまでひどくではありませんが母親が大嫌いだったことがあります。

　しかし住む場所が遠く離れ、会うことも年に一度あるかないかになり・・・少し冷めた気持ちで母親を見れるようになると
いいところも見れるようになりました。


　今のあなたにできることは
それ（母親への憎しみ）をあなたの子供に引き継がないこと

　ご自分はいいお母さんになって子供を愛し、愛される母親になることです。


　ご自身のお母さんが反面教師になり、それをきちんと自覚すればスレ主さんはいいお母さんになれると思いますよ。

　暑くなるけど、体に気を付けて、乗り切ってね。安産をお祈りしています。

私も「性格の不一致」様とまったく同じ状況で、自分が書いたのかと
思ってしまったくらいです。
２人姉妹ですが、そこに母が入ると女３人のよくある難しさが生じますよね。
私の母と妹は価値観も人生観もよく合っていて、いつも私は非難の対象であり、
いつも疎外感を持っていました。
いっそのこと私が男に生まれてきていれば良かったと何度も思いました。
よく姉妹と言うと同性の姉妹のいない人からは「羨ましい」と言われますが、
ないものねだりなのでしょうね。


私自身、娘が欲しかったけれど、同じようなことを繰り返すのかと思うと
自信がありませんでした。幸か不幸か、子どもは２人とも男の子なので
私が育った時に感じたような疎外感はなさそうです。（だいたい息子２人が
結託し、私がのけ者になるので＾＾；）



スレ主様はこれからご出産なのですね。出産を機にお母様との関係もまた
変わってくるかもしれません。私も母親に対してわだかまりは持っていたものの
私の産んだ息子を無条件にかわいがってくれる母親（祖母として）の姿を見て
尖った感情が少しだけ緩和しました。
出産までの数か月、どうぞ心穏やかに過ごされますように。

親が近くにいるのは普通ならウラヤマシイことなのに、
スレ主さんの場合はお気の毒だなぁと思います。
親子だからって気が合うとは限りません。
他人ならどんなにいいだろうね。
なるべく距離を置いて穏やかに過ごしていただきたいです。
出産、育児、大変だけど、それ以上の幸せを運んできてくれます。
私の場合は頼りたくても母が亡くなっていたので頼れなかったけど、
夫と力を併せて産後も乗り越えましたよ。
お母さんの力を借りなくてもやっていけると思います。
がんばってね。

前の方でおっしゃっていますが、
母に対して執着しているとのこと。
イヤならば意識しないようにしましょう。
スレ主さんが大人になりましょう。
お母様ほどのいい年の大人を変えようと思っても無理です。

「この人はこういう人。かわいそうに。」
そう達観できれば、スレ主さまは、懐の深い人になり、人の格が一段上がりますよ。

子供が生まれて、もし女の子ならば、知らぬ間に母と同じ言動を取るかもしれません。
因果というものはそう簡単に変わりません。
大抵母子関係は何かあります。

母親が元気なうちは、「この人はキライ！」と親に怒りを向けられますが、
母親が高齢で弱ったら、いつの間にか娘の私が体力も知力も上回るのです。
そうしたら金持ち喧嘩せずで、母親の言動にも「ああこの人はしょうがない、こういう性格だから」
と達観できるようになりますよ。

今ちょうど母娘の主権争いをする時期なんでしょうね。
娘も親となり、いっちょまえになるし。

必ず娘が勝って上に立つ時が来ますよ。
でもそのときは親が更に老いたときですよ。

お気持ちお察しいたします 幸い今御懐妊とのこと これをきかいに一大決心し お母様とは距離をおいてはどうでしょうか 親子三人助け合い笑って生活してください 勿論こうと決めたらお母様には頼らずご主人のご両親とは仲良くやってください カワイイ嫁になってください

これをきっかい→これをきっかけ に訂正です

私も実母が嫌いです。価値観が全く違うのに、母親の価値観を私に押し付けようとするからです。結婚し、娘を出産しましたが、彼女の事は理解出来ません。ほぼ音信不通になり、4年が経ちます。父親とは仲がよいので、無事かどうかは分かる程度です。会わなくなって、心身ともに穏やかに暮らしています。「毒になる親」にも書いてありましたが、距離を置いて、自分達の生活について彼女に語らない事が良いと思います。一度、お読みになってみて下さい。
無事に健やか赤ちゃんをご出産なさいます事をお祈り致します。

実母大嫌いです。
だから、スレ主さんの、出産後のことが、大きなお世話だけど、ちょっと心配。
頼れないんですよね……、嫌いだから。
でも、出産直後は、妊娠時期以上に不安定になります。
どうぞ、忌々しい親御さんと自分とのことは考えずに、
お子さんとの新しい母子関係のことだけお考えになりますように。

嫌い＝適切な距離が保たれていない……とは思いません。
適切な距離が保てなくなる状況もあるでしょうし。

だれもが自分の母親を愛せるわけじゃありません。
それが不幸だとも思いません。

「子を持って知る親の恩」ということわざがありますが、
私の場合は、「子を持って知る親への恨み」　でした。


今は、同居する認知症の母親よりは絶対、早く死んでたまるかと思っております。
認知症って、ものすごく迷惑かけてても、それさえ気づかない、
とっても羨ましい病気。
まったく気の毒とは思えません。
もっともっと弱って、
一方的に私の悪口を言いふらしたり、書きとめまくったりしなくなれば、
少しは気の毒に思えるようになるかもしれませんが、
今は、日々恨みが増すばかりです。

佐野洋子さんのエッセイをお読みになることをおすすめします。


スレ主さん、「実母が嫌い」な自分は、しょうがないことです。
そのまま認めて、
かわいい赤ちゃん産んでくださいね～♪

脈絡なく、失礼いたしました。