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投稿者: 吐き気はしないです (ID:05LC1bx9.yQ) 投稿日時:2012年 10月 28日 03:38
>「お母さんは私が何を言ってもしても、私のことは嫌いにならないと思っていたの。きっとお母さんに甘えていたんだね。
>お母さんが私の顔を見て嫌気がさすのは当然です。それだけのことを私は今までしてしまったんですね。
>本当にごめんなさい。
>もう一度、いい子になるから私のことを好きになってはもらえませんか?
>本当はお母さんのことが世界の誰より大好きです。」
これと全く同じ内容を、突然、数時間前に娘から言われました。
「今までは、精神年齢が幼くて自分の言い分ばかりで八つ当たりをしてしまい、
自分を客観視できていなかった。ごめんなさい。やっとわかったのでこれからは気をつけます。」
という結論でした。
私は、自分の娘に限らず、「ここから飛び降りる」とか喚いて、他者へ甘ったれる人が
元々客観的に生理的に好きではありませんでした。
私の母親が完璧だったということでは全然なくて
反面教師にして娘を育てて、幼い頃は「ママ大好き」と言われながら子育てしてきました。
私は自分自身に反抗期がなく、小学生の高学年頃から自分なりに割り切れていた子供だったし
結婚後は、自分を抑えて、ずっと親孝行をしてきているので
大人になってから、親に反抗したことを親に謝ってる人に対して、
幼さに正直あきれてしまう気持ちが隠せません。
娘から「親に反抗しなかったお母さんのほうが、変わっている。
他の子も、みんな反抗している。」
とも言われ、それは確かにそうなのでしょうが、反抗という甘え方に対する嫌悪感は消えません。
夫の前では、優等生を保つ、その切り替えもズルいと思ってました。
親だって普通の人間なんだから、何を言われてもされてもいいわけないし、
自分のしてきたことを全部チャラにして欲しいって、図々しい!
私が病院に行くとか、カウンセリングを受けるとかは、時間がもったいなくて嫌です。
これから娘に充分ソツ無く、対応できると思います。
でも心の奥では、「ああ、やっと娘も大人になれた」という喜びよりも
とてもドン引きな経験だったという思いが強いです。
娘を可哀想だとは思いますが、心の奥で、冷めきってしまっている私です。
-
【2740420】 投稿者: 親子関係も色々ですね (ID:qHeOGMVePWI) 投稿日時:2012年 10月 28日 23:09
スレ主様はおそらく、なるべく正直な気持ちを書かれているのでしょうね。
この書くという行為によって、ご自分が何を求めているのか、それもよくわからないままに、
というような印象を受けました。
私はこのような気持ちを持ったことがないように思うので
コメントするのも余計なお世話で何のお役にも立たないのかもしれませんが
やはりとてもお辛いのではないでしょうか?
お嬢様にしても、お母様の本心を全く読み取れないほど鈍感ではいられないでしょうし
どちらにとっても、不幸なことですよね。
スレ主様、本当はもう少し柔らかい気持ちを持って楽になりたいと
心のすみっこで感じているということはないのでしょうか?
こういうことを言うと、さらに凍りついてしまわれるかしら・・・ -
【2740529】 投稿者: 反抗期激しかった人 (ID:twNphTT/z/s) 投稿日時:2012年 10月 29日 01:31
結婚式で娘からの手紙に感動しないタイプなんですね、きっと。
私も親に随分反抗的だったので、大人になって詫びたクチです。
それは母の事が好きで、ホルモンに振り回されて暴れヌンチャクだった私に向き合ってくれた感謝からです。どうか暖かい気持ちで、あの時こんな事してスッゴく腹立ったわよ…と掘り返して文句の一つでもおっしゃってください。
親子でも性格が相容れないなんて良くある事だと思います。
娘さんが子育てで悩む頃には、その違った視点が目から鱗の発想で、救われるかもしれません。
自分の気持ちを抑えて、尽くすばかりでなくても『やってらんないわよ!あ〜面倒くさい!』と素直な一面を見せた方が、人間らしくて娘さんも家族も安心されるかもしれませんよ。
母が我慢我慢の毎日を過ごして居ることくらい、子供はきっと感じているはずです。 -
【2740552】 投稿者: 毒? (ID:.4Ek1NtWpu6) 投稿日時:2012年 10月 29日 02:51
本当に今後もわが子の未熟さが許せない愛せない、心に響かないとなると
子供さんがなにより不幸で、負の連鎖の始まりでしょうか。。。
スレ主さんは今ドラマで話題になっているサイコパスってやつでしょうか?
脳に障害があるなら、もうどうしようもない事なのかもしれませんので、
出来るだけ理性で最小限被害をおさめてくださいませ。
スレ主さんみたいな方は、お子さん産まずに独身で仕事に生きるなどした方が
良かったのかもしれませんね。
情に流されない、というか元々情が無いので、ある意味冷静に冷徹に他者を
動かし、自分に有利な方向を見極めて成功する人も結構いるそうです。
それにしてもお子さんも凄いことを言いますね
もしかして心に響かない理由は、案外娘さんもお母さんと同じで女優のように
演技しているだけという可能性ありますか?
であれば、娘さんもスレ主さんも同じ穴の狢、心配することないですね。
むしろそうであって欲しいです。健全な精神を持った娘が毒親に傷つけられている
現在進行形なんていたたまれません・・・ -
【2740700】 投稿者: まだ思春期ですか? (ID:/ewSSDAqfXo) 投稿日時:2012年 10月 29日 09:15
スレ主、まだ気持ちが10代のままです。
この方はとても感情的です。
書いている内容が全て主観であり
過去への強い拘りと情緒不安定です。
ご自分がまだ未熟なのでお子様の未熟な状態が受け入れられないようです。
思春期の反抗期は実は正常な心の状態で
自立の過程です。
スレ主はまだ自立出来ていません。
ですから母親について色々書いているのです。マザコンです。
マザコンとはベタベタと甘えるだけではなく
いつまでも母との関係に拘ったり、母を疎んだりする現象も入るのです。
ご自分でも分かってると思いますよ。
深夜寝れずに書いたのですから。 -
-
【2740702】 投稿者: きんもくせい (ID:vc1W/74BDPg) 投稿日時:2012年 10月 29日 09:17
反抗したりわがままを言えるというのは、どんなに言いたいことを言っても心の中では許してくれるだろうという甘えでもあり、家族の絆の確認でもあると思います。
「私、こんなにわがままなのよ! それでも受け入れてくれるの?」
これでもか、これでもかと親にぶつけて確認する。
きっと思春期の、心が不安定な頃に反抗期ってくるんでしょうね。
不安なんだと思います。
こんな未熟な私でも受け入れてくれる?っていうラブコールみたいなもの?
その不安が解消されれば子供たちは元気に社会に向かって飛び出していけるんだと思います。 だからスレ主さんはきちんと娘さんの不安を取り除いて差し上げることができたんじゃないですか?
スレ主さんが反抗期がなかったのは、お母様との間の絆に不安があったのでぶつけることができなかったのかも?
もう子供ではないので親孝行という形でご自分の方から絆を作り上げようとされてるのかな?無意識のうちに。
スレ主さんが若いころご自分のお母様との間に築けなかった(それはお母様が拒否していたからかもしれませんが)絆を、娘さんはスレ主さんとの間に(一方的かもしれませんが)築いたのですよ。 子育ては成功でしたね。 -
【2740710】 投稿者: 孫世代 (ID:uc/WrXvFVdI) 投稿日時:2012年 10月 29日 09:21
で問題点が表面化します。
そうならないように、願いますが・・・・
娘さんの言葉はもうすでにお母様を見限って、割り切ってますね。
きっと、すごく賢い御嬢さんなのでしょう。
最後の賭けにでたんですから・・・
>もう一度、いい子になるから私のことを好きになってはもらえませんか?
こんな言葉、普通は親に言いません。
子供は、自分の親はいつだって子供が一番大切でかわいいって確信してますから。
もし、我が子がこんな言葉を言ったら、私だったらこう言います。
「なんで?お母さんはいつでもあなたが一番好きよ。
わたし、なにかあなたに悪いことした?親の愛情を疑わせるようなことした?
全世界を敵にまわしても、あなたが一番好きよ。愛情の表現が下手でごめんね。
そこは、大目に見てよ。下手なだけなんだから。」 -
【2740719】 投稿者: スレ主さんが中二病? (ID:rTRK1wMUYSI) 投稿日時:2012年 10月 29日 09:26
お子さんよりも、むしろスレ主さんの方が幼いと
文章を見る限りでは感じられますが・・・。
前の方のレスで書かれていた
自分ができなかったことをお子さんがしていることに嫉妬している、という意見に
私も同感します。 -
【2740730】 投稿者: いるんですね (ID:sMu0HDRwJQA) 投稿日時:2012年 10月 29日 09:38
このスレ主がほんとのことを書いているとしたら
こんな中学生反抗期みたいな
幼稚な精神構造のままの母親っているんだなあと
ちょっと驚いた。
こんな幼いお母さんに育てられて
そのセリフをはいた娘さん、
十分お母さんより大人だわ。
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