単身赴任の夫と修復したい｜掲示板スレッド

スレ主様は離婚の意思はないようにお見受けしますので、こめこ様のアドバイスは一理あるなと感じます。

離婚は相当な労力が伴いますから、自分が絶対もう無理とならない間は慎重に考えた方が良いと思います。

１人の女性として個人の幸せだけを追及するのか、
家庭を切り盛りする立場から家族皆の幸せを追及するのか。

ご主人もお子さんもそしてご自分も幸せを感じたいなら、
時には感情を脇に置いて役割に徹するのもアリだと思います。
ご主人を尊重して解きほぐして苦い想いを解消出来るよう力を発揮すべき時なんじゃないですか？それが妻の値打ちだと思いますけど。
何のために歳を重ねるのか、知恵を蓄える為ではないのですか？
スレ主さんが投げ出すだけならその辺の小娘と変わらない存在でしかないことになりますよ。
流れに任せているだけでは幸せになる資格はありません。

コメントする側は同じ女性ですから、パートの職しかない（今後正社員の
職に就くかどうかは別にして）スレ主さんに自分の立場を重ねて離婚は
出来るだけ避けるようにアドバイスしますけど、ご主人にしたら長い間
独りで仕事も生活もしてきてそれが当たり前になってしまって、今さら
スレ主さんの存在が精神的にも物理的にも必要なくなってきたんですよ。

私は女性ですけど、子供の乳幼児期疲れて眠くて、本当に夫を邪険に
扱ってきた時期がありました。食事も手抜きで、帰って来てもろくに
お帰りも言わず夜の相手も断り、それどころか子供が寝付いた頃に帰って
くればこれからゆっくり一人でのんびりできるのに何で帰って来たのよ、と
疎ましく思って。
今は子供も育ち、こちらの気持ちも時間も余裕が出来たのでさて今までの
埋め合わせとして、夫と一緒にいろいろ出かけよう、と誘ってもその間に
夫は夫自身の楽しみを見つけ「今さらなんだよ」とけんもほろろ。
離婚だなんだの話は出てはしないけど、気持ちはぎこちないです。

単身赴任でなくても、こうした長い期間の小さなすれ違いを埋めるのって、
本当に大変なんです。
男は普段はおとなしくても、一度本気で怒らすと恐いと思います。
簡単に掌で転がせるなんて思っている妻は夫を舐めない方が良いと思います。

そうですね、大変ですよね。
その大変なことから逃げないで！と思います。

夫の気持ちは？さんと同じように感じます。
女性がいるいないのお話もありましたが、スレ主さんの状況はそんなことではないような。
定年になったら戻ってきますとか、このまま引き延ばしてといったご意見もわかりますが
気持ちが離れてしまった場合、そんなことでは無理だと思います。
入院でも連絡がないのですから、定年したからといって戻りますか？

帰宅も年数回、お正月の帰宅もない、と言うことはお子さんへの気持ちも離れていますよね？
溝を埋めるにしても、ラインや電話のやりとりもない。物理的にどううめるのでしょうか。
離婚したくないなら、その思いは伝えておいた方が良いと思います。
男の人は単純という声もありますが、そんなに甘くないと思います。

スレ主様以外は全部読めていませんが。

お気持ち察します。我が家も一年前までは冷めきっていましたよ。
夫に無視され冷たくあしらわれていましたから。
訳がわからず二年位して思いきって聞いてみました。
どうやら私が言ってはいけない言葉を発していたことが原因でした。
心から謝罪しました。言い訳になるけれど、私は子どもの受検や病気で必死だったし夫まで思いやる余裕がなかったこと。
これからは余裕がなくても言葉に気を付けると約束しました。
夫は私の気持ちも理解してくれ許してくれました。

スレ主様のご主人。何か意地を張ってらっしゃるような気がします。
お正月、押し掛けない方が良いと思います。
「おせち作って待っています。気が向いたら帰ってきてね。お疲れだと思うので、ゆっくりできる部屋も準備しておきますね」とメールしてください。
家には居場所を用意してあげてください。

お子さまが結婚されるとき、両親というセットて送り出してあげられるよう、その日までは離婚しない方が良いと思います。

お誕生日か結婚記念日にお手紙に想いを託してください。お手紙やメールにはお返事不要ですと。
こちらから淡々と想いだけ伝えて、気長に待っていたらきっと帰ってこられますよ。

ちなみに我が家は家庭内で別居です。
テレビにパソコン冷蔵庫完備で楽しそうです。帰宅も早まりました。
食事は家族とリビングで。休日は家族や夫婦で出掛けることもあります。
ラブラブではありませんがお互い快適です。

う～ん。そこまでスレヌシさん悪いですか？
ご主人も単身赴任を選択したのでしょう？
スレヌシさんは何度も行こうとしたけど、断ったのもご主人ですよね。
会社に移動の希望を出すわけでもない。

親も病気で、たった一人の家事育児。
パートでもしょうがないじゃない。
スレヌシさんだって、生きて行かないといけないのだから
離婚しない得を考えるのは当たり前なんですよ。
他人が責めることじゃない。

私は介護を経験していますが、全てから逃げた人は
「私はこれからどんどんキャリアアップするんだから～」
「無能な人が介護すべき」「介護終わったら、お掃除のパートでもしたら。
それしか出来ないでしょ？どうせ」とか暴言を吐いていました。
私を含め怒った親戚から絶縁されましたけど。
経験のない人には解らないだろうけど、親を助けて一人で育児していたら、
よほどのエネルギーが無いと「パートでいいや」ってなってしまいますよ。
お子様が育て難い子なら尚更では？

まぁご主人はまだ自分に仕事があるからスレヌシさんを邪険にしてられる面はあるでしょうね。
小料理屋のおかみなんて商売で話相手してるだけだし。

まだ５０歳前なら、粘って仕事を探してみたらいいのにと思います。
ご主人もいいのですが、自分の幸せは自分のものですよ。
私はもう夫がどうこうとか、諦めるようにしています。
夫は夫の人生があり、私は私の人生があると思っています。

今はエルダーで、しかもブランクがあっても
公共のサポートを得て、正社員になってる人もいます。
私も来年はフルタイム復帰をめざしています。
公共の研修会や履歴書作りを研究しています。楽しいですよ。
今は人手不足だから、この機会に頑張るぞ～。

主様、主様のお気持ち痛いほどよくわかります。

夫は海外に長い間、単身赴任をしております。
手のかかるお子さんがいらっしゃると大変ですよね。
私も受験期は、本当にしんどかったです。

２年間頑張ってもご主人様の心には届かないから
もうだめだと主様は思っているようですが、
私からしてみたらまだまだ時間がかかるのでは？と思っています。

主様は、焦りすぎだと思います。

私は読んでいてボタンの掛け違いなのでは？と思いました。

主様はどうしてもお子さんのことで相談をしたいことがあった。
でも、３分たってから、ご主人様が
「ごめん。今はそれを聞く余裕がない」といって電話を切られてしまった。

主様は悲しみと怒りでご主人様のことをうんざりしてしまったのでしょう。

お気持ちはよくわかります。
我が家も単身赴任ですし、私の気持ちを理解してくれない人なので。。。。

ただ、私ならこのような場合
「さっきは、忙しいのにごめんね。
子供のことなので夫婦で話し合いたいので
〇〇さんが余裕ができたときに連絡をくれたら嬉しいです。」って
このようメールをします。

ご主人様は単身赴任。どれぐらい忙しいのか、どれぐらい疲れているのか
見えない部分があると思います。
だからこそ、気を使わなければいけないのでは？と思いました。

お正月にご主人のところに行くよりも先に私なら、
クリスマスプレゼントを送ります。
「今日はクリスマスなので〇〇さんにプレゼントを送りました。
今まで長い間、単身赴任をしてもらって
寂しいを思いをさせてしまってごめんなさい。
これからは、少しずつ〇〇さんと
新婚のように仲良くしていきたいと思っています。
子供も〇〇さんに会いたがっているので
よかったらお正月に□□を連れて遊びに行ってもいいですか？」
このような手紙を一緒に、
マフラーまたは手袋などを送ります。

主様は今までは、北風でした。
今度は、太陽になるしかないと思います。

じっくりじっくりゆっくりゆっくり信頼関係を
回復していったらどうでしょうか？
長い時間がかかると思っています。

ご主人様の行動に一喜一憂するのではなく、
時間がかかると思って接したらどうでしょうか？

１．ご主人様の話をよく聞く。
２．lineなどで近況報告をする。
３．子供からのお父さんにメールやlineをする。
４．常に感謝の気持ちを伝える。

そして、一番私が効果があったのは、
ご主人様を喜ばせることです。
ご主人様はどんなことをしたら喜びますか？

私の主人は、主人の実家に物を送ると喜びます。
時々おいしいものがあるとデパートから、夫の実家に送り
そのことを夫に報告をすると
「いつもありがとう。」と言って喜んでいます。
ご主人のご両親が亡くなっているのであれば
お墓参りをして、そのことを報告するのもいいのかもしれません。

あくまでも私の意見ですので参考程度にしてくださいね。
応援しています。