お知恵を貸してください｜掲示板スレッド

家に帰りたく無かったのではないと理解しています。

11時には店を出ると自分で決めたのに、
今日は飲みたくなって私に「12時でもいいか？」とLINEして却下された。
なので、仕方なく11時に店を出た。

この後は、私への当て付けです。
店を出たあと、
「店を出ました。これでいいですね？」とLINEが来ました。そしてふらふら歩きながらポケモンゴーをしてベンチに寝た。翌朝は、電車で終点まで行くのを往復したが疲れて帰宅した。帰宅した際、玄関で子供にも聞こえるように「店は11時には出ました」と言いました。

12時までいさせてくれなかった抵抗なのです。
ゲームを取り上げられた子供が宿題をやらないようなもの。

これをいちいち相手にして、じゃあ12時までなら…と許してやるのが思いやりなんでしょうか。
外でふらふらされるくらいなら?きりがありませんよ。
前にも色々あったから、閉店までは店にいない、11時だと決めたのは夫なのです。

りんごさま

他人は変えられない、
究極の真理ですね。
私自身も、相手の不快になることをしないなどの努力はおこたりませんが、
私自身が変わることはないでしょう。

ただ、スナックに同行してママさんに挨拶して共同戦線をはる、のは、
りんごさまのご提案ではありますし、反論するのは申し訳ありませんが、
やはりそれは　夫　を小さな子どもとして見ていると感じるのです。
自尊心のある、成人男性ならば、スナックに付き添ってもらうなど、とても耐えられない侮辱です。

公園のベンチで夜を明かしても、それはその成人男性の責任です。
スナックのママや、スレ主つまり　妻　の責任ではありません。

帰宅したくない夫を変える必要などないのですし、変えられはしません。

入れ違いになりました。
帰宅したくなかった訳ではないのでしたか。
失礼しました。

＞帰宅したくない夫を変える必要などないのですし、変えられはしません

だから何もスレ主さんがする必要はないと思います。
だってスナック通いしてるだけでちゃんと仕事に行って生活費を入れて
くれてるんでしょう？
夫の肝機能が心配で、スナック通いを止めて欲しいわけじゃないんでしょう？
読んでいて、全て自分が自分が、という印象です。
家に帰りたくない夫の気持ちまで推し量ってますか？
妻にがんじがらめにされて息苦しい家に帰りたくない気持ち、私は
わかります。
キャバクラ大好きの夫でも、生活費を入れてくれるならと我慢している妻など
たくさんいると思いますけど。

ただ…夫は他人ではなくて、自分と関わって自分も当然巻き込まれていく存在なので、
あなたはあなたと割りきれない部分はあると思うのです。
別個の人間であっても、自分のためにも何かしていかなくてはいけない厄介な存在でもありますよね。
面倒きわまりない。

でも、妻が過剰に夫をフォローするのは私も違うなと感じます。あくまでそれは対処療法なんだと思います。

スナック通いが嫌なのではなく、自分との約束を簡単に反故にすることが嫌なのでは？
出来ない約束をさせるのが悪いと言われるのかもしれませんが。

朝帰りの出来事は、反抗期の中坊みたいですね。

夫は他人ではなく、関わりが深いから巻き込まれる

そうですね。

巻き込まれて、振り回されてしまいますね。
スレ主さんは優しいお心の持ち主ですね。

スレ主さまは、
主体的に、ご自分が好き好んで、巻き込まれていらっしゃいますか？
それでしたらよいのです。

ご主人さまも、スレ主さまも、
主体的に行動なさっているようには見えません。
スレ主さまへのあてつけで公園で寝たり。

誤解でしたらすみません。

スレ主さんの前の投稿を引用します。

>そうしたところ、夫は店を出たのはいいのですが、家に帰りたくなかったようで、ベンチで寝たりしたらしく帰宅は翌日の10時。

家に帰りたくなかったようで、とはっきり書いてありますよ。
主さんへの当てつけにしろ、まっすぐ家に帰りたくなかったわけですよね。

>ゲームを取り上げられた子供が宿題をやらないようなもの。
そう、まさにその通りです。
ゲームを禁止しても、子どもは宿題をするわけではないのです。

つまりスナック通いを禁止しても（ゲームを禁止しても）、23時に店を出る約束を守らせても（1時間でゲームをやめる約束を守らせても）、
家に帰りたくなかったら帰ってこない（宿題をしたくなかったらしない）のです。

問題はスナック通いではなく（ゲームではなく）、家に帰ってこないこと（宿題をしないこと）ではないですか？

きちんと宿題をしてそれなりの成績を収め不健康でなかったら、ゲームを禁止する必要もありませんね。

同じです。
家庭が第一で、自分の居場所があり、家族は大切だけれども、たまにゲームをする程度にスナック通いをする、という状態になればよいのでは？

＞帰宅したくない夫を変える必要などないのですし、変えられはしません
頑張れさんはそうおっしゃいますが、まだ主さんにできることがあるのではないですか？
成人男性にそこまで、というご意見も理解できますが、これは実は夫を手のひらで転がす、ということ。母親のように面倒を見るというのではなく、家庭の実権は私が握ってるのよ、というつもりで策士になってみるのはどうでしょうか？

私にできることはない、する気もない、というのでしたら、離婚をちらつかせそれに向けて準備するしかないのでは？