幸せな家庭｜掲示板スレッド

育った環境とか価値観なんて同じなんてありえない。
お互いの実家にクセがあって困った親がいて、未熟な2人が子育てをするから衝突も多いし、口もききたくない時期が何度もありました。
妻も夫も完璧はないし、時には心を病むこともあるでしょう。
それでも結婚を維持したいか、それとも別の生活に切り替えるかです。
みなさん離婚を奨励されますが、シングルマザーは本当に大変です。
スレ主さんは実家やお母様の援助があるから離婚に踏み切ったのでは？
私は母親に「離婚しても帰るところはないから、〇〇さん（夫）としっかり家庭を守りなさい」と言われ続けてきたので離婚しないと決めていました。
息子を育てたらわかりますが、男子は未熟な部分も多いですが、女性とは全く違う視点でものを考え行動します。もしスレ主さんに復縁の気持ちが残っているなら、
母性を持って夫を支えてあげてほしいです。

お子様は、主様を選んで生まれてきたのでしょうから、その手でしっかり育ててあげて下さいね。

私は主様と年齢が近いです。生まれて直ぐに母が他界しましたので世間では片親、色々辛い思いをしましたが、叔父や叔母、祖父母も愛情たっぷりで育ててくれました。
今は感謝しかありません。

きっと今回は乗り越えられる試練として与えられたのかも知れません。このことが、いつの日か良い選択になったと思える日が来ることを祈っています。

主様を支えてくれる人は居ます。色々な人の手のなかで、愛情一杯に育ててあげて下さい。

十分にやり直せる年齢。
人生は半分以上あるのだから、
新しい生活に行くべきでしょう。

　私もご主人と似ている人を知っています。
　そのご主人の家族全員、心の病をもっており、それを隠して結婚したそうです。

　新型うつ病・・・。仕事には行けないがゲーム三昧、自分の趣味には時間をさく。
　人の気持ちが分からないし、話し合いもできない。
　やはりそのご夫婦も離婚しました。

　ご主人も、発達障がい疑だと感じますが、生き辛いと思います。

　でも、これからも子どもたちの父親であることには変わりありません。
　養育費や財産分与の手続きは、きっちりした方がいいですよ。
　専門家に無料相談など、されていいと思います。

働き者の女性が好きなのです。許してください。

スレ主様の旦那さんが最悪なのは、スレ主さんや子供たちが病気の時は冷淡で（病院に行く車すら出さなかったんでしょうね）、ご自分が病気の時は一大事とばかり休職して、家族を養おうという気概が無いこと。

奥さんや子供の病気に対して冷淡、奥さんや子供が病気になると不機嫌になる旦那さんは世の中にはたくさんいますが、それでも、少なくとも、きちんと働いて稼いできてくれるから、奥様方は我慢できるのです。

奥さんや子供が病気になったら、心配してくれて、病院に行く車を出してくれて付き添ってくれて、「大丈夫か？」と会社の帰りに夕食を買ってきてくれるような優しい旦那さんも沢山いるとは思います。普通はそうで、そういう旦那さんとなら、幸せな家庭を築けるのですよ。
スレ主様のご主人には、そういう優しさも無い。家族を養おうという気概も無い。家事も、仕事も、育児も、全てスレ主さん頼り。精神的つながりも無い。

慰謝料、養育費、云々よりも、スレ主様は心が安定する毎日を暮らしたいのですよ。確かに離婚すると、旦那さんの遺産は、子供たちに入ってこなくなるかもしれませんが、お金ではないものをスレ主様は求めているのですよ。

３９歳ならまだ若いです。エネルギーがあります。４０歳前後の女性はまだ体力がある。４５歳ぐらいになると更年期見えてきて体力もがたっと落ちるかもしれませんが、向こう６年間ぐらいなら、まだ頑張れるので、離婚するなら今のうちだと思いますよ。ご実家だって、癌年齢かもしれないし、看病介護が発生するかもしれませんが、鬱病旦那がいたらそれも動けません、仕事、家事、育児、実家介護、旦那介護の五重苦になり、最悪、旦那さんに阻止される可能性も高い（そのくせ、スレ主様の実家の財産を狙ってくる可能性もある）

スレ主様の心の安定のためには離婚して、スレ主様のペースで家事と仕事をして、お子様に愛情をいっぱいかけて育て上げるのが一番ですよ。旦那さんがいなかったら家事もかなり軽減されるはずですから。

39歳で、別居、41歳で離婚しました。機能不全家族、発達障害など、様々な書籍を読んだり、ネットで調べたり、夫を理解しようと努めましたが、結果、出来ませんでした。
この世には、どうにも、どおりの通用しない人種がいるということを知らなかったです。あおり運転したあの人を見ると、夫の家族を思い出しました。ただ、あのようなあからさまな暴力ではないので誰にも伝わらない。コメントを読んで、知らない人はやっぱり理解出来ないんだろうなとも感じました。
離婚は、幸いにも、頼れる実家が後押しした形です。
見合い結婚でしたが、始めは両親も私も素晴らしいお相手と家族だと引け目すら感じたほどです。
見抜けなかったことが私の罪だと思っています。
離婚して良かったかと聞かれると、私は良かったです。今のところ。

辛かった経験がおありなんですね。
でも読むとその体験を糧に前に進まれてるご様子。

誰しも未経験のことは、想像もつかず相手を慮るのも難しいかと思いますが、寄り添うことは皆可能だと思います。

寄り添うことが出来る人になりたいと、ここを読んで思いました。