アラフィフ｜掲示板スレッド

毎日生活をしていると、夫婦の仲に及ぼす「心理的作用」は敏感に子供達に伝わるものです。幾ら取り繕っていても、子供は「親の背中」を見ています。老婆心ながら。

妻側も夫に話しかけて欲しい。優しくしてほしい。
きっと夫も同じだと思います（浮気とかしてなければ）。
寝室が一緒で、すぐ隣に寝ています。寝る前の１時間はそれぞれ、kinndleやi
パッドで読書か映画鑑賞していることが多いです。
時々夫が疲れているときは、手のマッサージをしてあげます。自分が力がないときは、「パパ、パワーちょうだい！」と言って手を握ります。
夜も紅茶かコーヒーか「ちょっとしたお茶の時間」を作ります。（何もいらない！と言われることもありますが）
新婚時代に帰ったのです。二人の時間を大事にしましょう。

取り繕わなければならない人へは、救いのない言葉ですね。私はせめて取り繕うことも、意味のあることだと思っていますよ。

意味のあることだと思う。
それに、家庭それぞれ、だし。

私は、「子は親の背中をみているから」って、親が我慢して良い親、良い妻を頑張ることはないと思う。それに、「良い」妻って、なんだろう？誰に対して「良い？」
私たちは十分にがんばった！！どんなに出来ない母親だって（私です）子供が小さい頃は時間と労力は取られた訳だし。

私は、無理して「手をマッサージしてあげる」とかイヤだわ。夫も嫌だと思う。お互い、そう、したい時にすれば、いいかと。

うちは、夫も息子達も「母さん、僕たちのことはもういい」「子育て終了間近。お前が無気力になるのが心配」「趣味？やれやれ！」というタイプなので、「今日は趣味で遅くなる。各自でお願い」。でも、大歓迎。そりゃ、家族バラバラだよ？いいんです！いいんです。

どうしましょう様
貴女、すごく頑張ったと思う。我慢してきたと思う。お互い、だんだん我が身にシフトしていきましょうよ。明日、死ぬかもしれない。我慢しない。頑張らない。

あ〜あ・わかってないなぁ…
説明するのは野暮なのでスルーしてくださいね。。

この方のようにスレ主様に伝わってしまっていたら(ご気分を害されていたなら)申し訳ございませんでした。
我が家は、子供のことも含め、夫の趣味や興味の範囲でしか、話しやコミュニケーションがないので(趣味の範囲なら気分良くのってくるので)、相手と仲良くする時間を切り開きたいなら、まずは、興味関心を探って、一緒に楽しむ努力をしてみるのもよいのではないか？ということをお伝えしたかっただけなのです。

スレ主様は触れられていないけれど、セックレスとか言うと、事情もわからないのに攻撃めいた反応される方が一定数いらっしゃることに驚きでした(男性かしら？)。
詳細は省きますが、我が家は、私が拒否しているわけではなく、若い頃からお互いにたんぱくで、性欲が少ない夫婦(特に夫は)。
私は、時々、肩もみだけはしてもらっていますが、夫は、マッサージはおろか肩もみも嫌がります(超苦手)。
若い頃は、これでいいのかと心配したり努力したりもしましたが、今は、もう自然に任せてこれでいいんだと腹をくくったら、とても幸せに過ごせるようになりました。
世の中には、そんなカップルもいるのです。

お互いの信頼関係を崩さずに、夫にも人生を楽しんでもらって、自分も自分だけの楽しみをもって、人生と生活の基盤は共にしていければ、それだけで十分幸せに感じますが、スレ主様は、やはり寂しさを感じてしまうのでしょうか。

基本、ひとり時間が好きな方は、家族間、夫婦間のコミュニケーションがあっさりしていても満足できるのかもしれませんね(私も夫も一人時間が大好きなタイプです)。

似たような状況下でも、気の持ち方で気分が好転することも多々あります。
スレ主様のお連れ合いも、スレ主様のこと嫌いではないでしょうし、上手く一緒に過ごしていきたいとは思っているようにも感じました(頼んだことしてくれたりするわけですし)。
まずは、ダメ元で、気分転換チャレンジされてはいかがでしょう？
それから、挨拶(おはよう、おやすみ、いってきます等)、感謝反省の言葉(ありがとう、お疲れ様、ごめんね)は、どんな時でも欠かさず続けていれば、最低限のコミュニケーションはとれるし、相手も気分良いみたいです(ウチはそうしています)。

良い方向におさまりますように。
長くなってしまい、失礼いたしました。

50歳代さまのいわれること、すごく共感しました。
うちの家庭との違いはありますが、とてもいいご夫婦だと思います。

うちの場合、夫と子どもは猫タイプのため自分が構ってほしい時だけ寄ってきます。
それに対して私は犬なんですよ。それもうるさい小さなスピッツのようにいつもキャンキャン吠えています。
でもそんな家族の性格を、うちではそれぞれが受け入れているんですよね。
もう子どもも社会人ですし、みんな大人になったんだと思います。
スレ主さんのご家庭も、それぞれがそれぞれのタイプを把握された上で対応されてみてはいかがでしょうか。

あなたとご主人の触れ合いがタンパクとか性欲少ないとかの個人的な話はもういいです。
誰も聞いてません。


あなたは、
「夫は自分にほぼ無関心でセックスレス」と書いておきながら、
「一番信頼し合える相手であり、今後も仲良く生活する気がある」
と書いていますね。

前半と後半と内容が矛盾している事にまだ気づかないのですか。

それもそのはずで、前半はご主人の姿の事実、
後半はあなたの希望(幻想ともいえる)なのでしょう。

客観的に随分すれ違っている夫婦なのに(つまりうまくいってると思ってるのはあなただけで、あなたの書き込みを読むと趣味の話も息子を介している様子)
そういう人間が、スレ主の状況下においてアドバイス出来ることなどありますか？

言い訳めいた事をダラダラ書く前に、
まずご自分の初めの投稿をもう一度お読みになって、ご自分の夫婦関係から観察し直す事が先決ではないですか。

近い未来かすがいがいなくなったら、スレ主と大して変わらなくなるかもしれないでしょうから。