老後は孤独と覚悟しました

知り合いの30才の息子さんは、結婚後も頻繁に母親とラインしてて
子供はまだいないけど毎月、生活費を1～3万渡してるそうです。
家も車で30分なので家には上がらず玄関先で立ち話だそうですが。

お嫁さんも援助してもらってる事は嬉しいのか、何も言わないそうです。
やはり、息子夫婦と疎遠になるかどうかは、お金次第なんでしょうかね？

親にお金があるとそうなんでしょうね。
芸能界あるあるですが、幼い頃貧しくてお母さんに苦労をさせたくないと思って入ったというエピソード多いですね。大金が入ったら何が買いたい？という質問にも、親に大きな家を買ってあげたいと答えたり、仕送りをしてますとか、親に旅行をプレゼントしましたとか、親を喜ばせようとしている人が多い気がします。

子どもが親を世話したいと思うか、親が子どもを世話してきたか、で違うんだと思います。エデュ家庭はお子さんに愛情とお金を注ぎこんでいる親御さんが多いので、大人になってもしてもらう側で親に何かしなくちゃって意識が薄いのかもしれませんね。

大体親って下の子が可愛いのよ。

６年も前のスレだけど
義理実家は妹家族
実家は弟家族

仲良しに見えてもただ実家に依存してる事が多いから気にしないのが1番よ。

うちの弟のところの奥さんと娘
もう母娘でベタベタだった。みんなで食事してる時もいつもくっついてコソコソコソコソと楽しそうに話してた。

で娘が大学で都内でひとり暮らし（と言っても実家まで1時間程度）を始めて毎週のように帰るのかなと思ってたけど今社会人3年目多分帰省したのって5回あるかないかだと思う。
盆正月にも帰省せず、この度結婚も決まり流行りの勝どきへ

なんか本当のところどんな母娘関係だったのだろうと意外だった。

＞自分は、こんな冷めた親子関係にならないように愛情かけて大切に育てたつもりでしたが、何か間違っていたのかもしれない。

愛情をかけて育てるから、ウザい親になってしまうのだと思います。
私も親から愛情を受けて育てられましたが、今だに干渉してくるのがとても嫌です。とにかくウザい。

それがよくわかっていましたので、子供とは中学生以降はなるべく距離を取るように心がけていました。
過保護、過干渉は絶対しないように。子供のことは子供が自分で決めるように。親は子供が決めたことに口出しをしないように。必要以上の言葉はかけないように。

大学進学を機にさっさと家を出て行きましたが、それも想定内。
親子は、なるべく離れて暮らした方が、お互いにお互いを尊重できることは身にしみてわかっていましたから。

そういう親子関係ですが、子供が社会人になってからは、良好な親子関係になっています。
もちろん、なるべく会わないようにしていますが、会った時は昔に戻ったように、お互いに楽しい時間を過ごせています。子供も老後のこと、健康のことなど心配してくれるのが有難いです。

親のことが好きでしょうがなかった方は、お子さんに同じように接してもいいかもしれません。
しかし、親がウザいとずっと思っていたような方は、自分がそうだったのに、子供が自分に対してそう思わないと考えるのは無理があります。

親子関係も、ある程度環境によって築かれる部分があると思うので、自分が親に対して抱いた感情が、そのまま子供から自分に対して抱かれる可能性が高いと思って、子育てを考えていく必要があると思います。

充分『密』を満喫したから、自立は、より高く遠くへ跳べたのでは？

もう、ベタベタしない大人同士の関係に進めた。

目に見える部分で疎遠を期待したいのだろうけれど、自立した大人に対してベタベタすると、トラブルを生じかねないから、うまい距離感と信頼関係で根底では繋がっているのかもよ。

勝どきなんて会おうと思えばすぐに会える距離だろうし、悔しいのかもしれないけれど、所詮、弟の嫁母娘、あまり人の不幸を期待しない方が、心穏やかに幸せに過ごせるわよ。

一人がいいわ、、早く一人になりたい！

子供とは今後関わらなくてもまったく問題なし

まだまだ続きそうな家事、夫との生活、もう疲れたわ

老後一人に憧れます。孤独死もまったく怖くない

とにかく家族、夫、子供という存在から一日も早く解放されたいわ

そんなことをずっと愚痴っていた母は、いざ老後独りになると、ひとりが嫌だひとりが怖いと昼夜を問わず電話をしまくって周りから着信拒否されてしまいました。あんなに面倒だといっていた家事も出来なくなり、父も亡くなった途端に精神的に病み、幻覚を見るようになって入院し、亡くなりました。

30年後、40年後、同じように独りがいいと言えるかどうかは分かりませんよ。今はひとりになりたくても。