義母を旅行に誘う夫

お優しいお義兄さんなんですね。お義母さんの苦労を見てきた分結婚したら家族ぐるみで大切にしてあげる理想みたいなものがあったのでしょう。
それがあまりにもかけ離れていて少しずつ少しずつ長年ストレスになっていったのでしょう。
お義姉さんが帰省なんか簡単なことだったとおっしゃってるくらいですから、何度もお義兄さんかお願いされていたのに拒否してきたのかもしれないですね。
他の兄弟は家族で来てる中自分は奥さんは来なかったら嫌いだからを公にしてるのと同じですしね。
最低限のサービス（人間関係）でさえ、今の時代はと自分の都合の良いように解釈して切り捨てる人がいますがやはり心ある人はそうは冷淡に割り切れないですよね。
なので義姉さんは同じようにされるかも（というより老後前に孤独になるかもですね）

義兄さんは、家族で実家詣でに行けなかったから鬱になったんじゃない、というご意見と同じです。
1人では行動できない子供じゃあるまいし、行く気になれば1人でもいくらでも行ける大の大人です。行きたければ行けば良いのです。

夫が鬱になった原因が、妻が義実家詣でをしなかったせい等と決めつける意見があって驚きます。

それとも義兄さんは、家で軟禁・または監禁でもされていたのですか？

別にそれだけが原因とは思いませんが、何よりお義姉さんの発言からそれもひとつの理由に含まれてるという事は充分考えられると思います。
また帰省も他の兄弟は家族で来ていたのに、そのお義兄さんだけ一人で行っていたのかもしれないし、そちらの方がどうなのかわからないと思います。

義姉さんは、帰省の飛行機代を義兄の小遣いから出すように、と言っていたらしいです。夫がいうには、昼食代や散髪代を払った小遣いの残金では、盆暮の割引のない飛行機代を、2年か3年に1度分ぐらいしか出せなかったそうです。きっと哀しい思いをされていたのでしょう。

ハッキリした義姉さんですが子供の教育には熱心で、姪っ子ちゃんたちは優秀な大学に通っています。姪っ子ちゃんたちは、葬儀の受付を手伝うでもなし、悲しむ様子もなしで、交流のなさが礼儀を欠くことに繋がっているのだろうと感じましたが、子供同士（従兄弟同士）は、久々の再会で交流していました。もっと頻繁に会っていたら、ずいぶん違ったでしょう。

義姉さんを悪いひとだとは思いません。ただ、大人しい義兄さんに対して積年の経済的ハラスメントをしていたのかな、とは思います。「80才で亡くなると分かっていたら、もっと親切にできたのに」と、義姉さんも話していました。

自分が行動できなかったのに、妻のせいにするなんて変でしょう。妻が嫌がるなら夫1人で行けばいいだけで、それすらしなかった自分の後悔を妻に被せているようにしか見えない。ただの責任転嫁です。アラフィフだったら後どのくらい親が元気かくらい考えて覚悟しているのが普通でしょう。

スレの前の方に書き込まれていた妻を使って親孝行したい男性だったのかしら？男も女も自分の親への親孝行は自分が動かなきゃ親孝行にならないと思いますよ。
夫は妻の実家に滅多に行かない。実父母も夫が来ると気を使って大変だから連れて行かないってケース良くききます。なのに逆だと責められるって変だわ。

最近のエデュでは、成人した我が子とは付き合うけどその配偶者や孫はノータッチ、結納も結婚式も全てナシナシという意見が大多数なのに、このスレはどうしちゃったのかしら？中高生の孫はもうかわいくない祖父母もいるんですよ。

どちらにせよ、毎年義母(80)との旅行(実母とは行けない)を強いられている女性の話と、滅多に帰省せずに結果鬱になったアラフィフ男性の話は全く違うので、別スレたてた方がいいと思います。

しかもお義姉さんは専業主婦だったのですよね？
本当におとなしいお義兄さんだったのですね。
それで病気にまでなって、また他の兄弟は奨学金の保証人にまでなって、奥さんの方からの金銭的パワハラが増えてると聞いたことがあるけどこう言う感じなのでしょうね。
それで病んでしまったらもうどうにもならない。

>自分が行動できなかったのに、妻のせいにするなんて変でしょう。妻が嫌がるなら夫1人で行けばいいだけで、それすらしなかった自分の後悔を妻に被せているようにしか見えない。ただの責任転嫁です。

>どちらにせよ、毎年義母(80)との旅行(実母とは行けない)を強いられている女性の話と、滅多に帰省せずに結果鬱になったアラフィフ男性の話は全く違うので、別スレたてた方がいいと思います。　

そういう言い方をするのであれば、同じでは？
自分が行きたくないのであれば行かなければいいのに、それすらしていないのに夫や姑のせいにして陰で文句言うのもおかしくないですか？
と同じことだと思いますが…

男の人を赤ちゃん扱いしてませんか？

自分が稼いでるんだから、まずは給料振り込み口座を変えて無断で引き出せないようにしてから、お金の使い道について話し合うとか。
あまりにひどい対応なら家を出て離婚前提に話し合えばいいし。

大人同士話し合えば済むことなのに、言えない耐えててかわいそうとか、赤ちゃんですか？子どもの親であり立派な成人男性ですよ。

義母は義母、他人ですよ。
実子が親を責任持って面倒見る。同じように自分の家族に対する責任もきちんと持つ、両方やれる人が結婚するべきです。それが大人です。可哀想とかやめてください。義姉の方がかわいそう、まだ学費のかかるこれからのある子どもを抱えて無責任な夫もいてかわいそう。