実母との関係｜掲示板スレッド

私も実母との関係があまり良くないので、
この手のスレッドは良く見ていますが、
スレ主さんの場合は、こちらから距離を置けば実害がなさそうなので、
まだましな方だと思います。
経済的にたかられたり、家庭を壊されたりする人もいるので、
そういう人たちに比べると、スレ主さんの心の持ちようで、
対処できるレベルかと思います。
私自身も実母と接するたびに気持が滅入るので、
できるだけ距離を置くようにしています。
帰省も極力したくないのですが、
親戚関係の用事で、どうしても出席しなければならない場合は帰っています。
電話もこちらからはまずしませんし、
かかってきた時も、向こうの話を聞くだけで私からは特に話すことはありません。
私の気持ちの中では普通の母子関係はもう諦めています。
ただ、親なので、全く無視とか絶縁する気もありません。
最低限の関係は持っていくつもりです。
両親とも70を超えて、私以外の兄弟との関係もいまいちなので、
あんなに強気だった母も少しずつ弱気になっているようで、
今後頼られることが増えてきそうな気がしています(娘は私一人）。
その時、私がちゃんと母の面倒を見れるかどうか、わかりません。
スレ主さんはまだお母様に期待する部分があるから辛いのでしょうね。
諦めて、距離を持つと少し楽になると思うのですが。

母は姉と妹にはものすごく気を遣うくせに、私には何をしても言ってもいい、と思っている人です。
つい先日も許せないくらい失礼なことをされたので、ついに今まで母にされて傷ついたことや私の思いなどをぶちまけてしまいました(メールで)。
それ以来、音沙汰がなく無視されています。
もちろん彼女は『勝手な言い掛かりをつけて…』と思ってると思いますが、何だかスッキリしました。

スレ主さん。
もう、もう一人の自分を演じるのは止めましょうよ。スレ主さんの文章を読んでいると、昔の自分を思い出して涙がでてしまうんです。
今はお母さんの事よりも、御主人のお父さんお母さん、お子さんを大切に大切にして下さいね。
実のお母さんが羨ましく思うくらい仲良くして下さい。

弟さんは独身ですか？
お母さんも弟さんにお嫁さんが出来たら分かります。娘の方がやっぱりいいなって。

その時まで放っておけばいいじゃないですか？

お母さんが泣きついて来たらその時は温かく迎えてあげたらいいと思います。

私も、信じられないくらいひどいことをされ、去年、実母と絶縁しました。
実のお母さんがなぜ、こんなひどいことをするの？？
て、思うと本当に苦しかったですが、今は、乗り越えて、どなたかがおっしゃったように、自分に害があるものは、家族に迷惑がかかるので、切りました。楽になりました。
主人の家族がとても良い方ばかりで、有り難く思っています。

私た゛けが、こんな目にあっていると思っていましたが、このスレをみて、とてもびっくりしましたし、すっきりしました。
確かに縁が切れて、何も困ることがなくなった私は幸せかも知れません。
スレ主さん、縁を切ったら？とは言えませんが、ご家族のことを一番に考えて、そこがうまく行っていれば、良いですよね！！

最近気がついたのは、母も不幸なのではということです。

それだけ自分の人生に余裕がでてきたということでしょうか。

親だからこそわたしをこれだけ傷つけることが可能なのでしょう。

それが親子です。

自分がよりよく気持ちよくいきることを選んでいくつもりです。

母の人生は、背負いません。

わたしの今年のコンセプトは、もっと自由に生きよう　ということです。

わたしは、自由なのですから。

もしかしたら皆様を不快にさせてしまうかもしれませんが・・・・

私は母が嫌いでした。
別に何かをされたわけではないです。愛情は感じてます。でも人間的にダメだったんです。
もし他人であれば決して近寄りたくない相手の部類になります。

でもそれが母親なので情はあり最低のつきあいはしましたが
亡くなった時も介護の心配がなくなったという安心をもつぐらい冷たい娘です。


たとえ親子でも別人格である以上
合う合わないというのはあるんです。

子供は親の愛を求めます。当然です。
でも合わない相手からは満足する愛情はもらえません。
おつらいですが、それをもう認識して
相手と言われた事をそっくり返し、絶縁された方がいいかと思います。

私も２０代後半から３０代の間、母を憎んでいたことがありました。
出産時も病院に現れたのは１０分だけ、子供の写真をぱしゃぱしゃ撮って「じゃあね」と帰っていきました。
産後面倒を見ようとかそういう話にもならず、たまに電話してきては自分の自慢話を延々と聞かされます。
娘が今なにを悩んでいるか、何に困っているかなんて考えもしない人です。
そのくせ「子供には愛情をいっぱいかけてあげなさい。将来グレるわよ」とまで言うので驚きです。
スレ主さんのように、実家に来るなとまではいいませんが、行っても次の日には帰りたくなります。

私は４０代、母は７０代になりお互い歳をとりました。
母も私も夫や子供、姑、兄弟のことで人並みの苦労はしました。
あいかわらずな面もありますが、以前のような憎しみの感情は薄らぎつつあります。
母のきつい性格や物言いも「こんなタフな人間に私もなりたかった」「あのとき母が叱咤激励してくれたのも良かったかもしれない」とも思えるようになってきました。
また私自身の考え方にも偏り（言われたことを悪く深刻に捉えてしまう）があることにも気づきました。

スレ主さんの場合、親子の相性が悪いだけなのか？
失礼ですが、文面をそのままとらえると、お母様はかなりの人格障害かと思います。
でなければ言葉のDVです。
お父様はどう思っていらっしゃるのかが知りたいです。

ご主人もお子さんもあなたのことを大事にしてくれるのでしょう？
だったらいいではないですか。実の親とはいえ辛く悲しい思いしてまで接するのはやめましょうよ。

自慢の素晴らしい弟さんに老後の世話はお願いして、ね。
じゃないと年取って歩けなくなってボケてもあなたのせいにされちゃいますよ！