子供の友人関係に親が介入しすぎた、その結果。｜掲示板スレッド

スレ主さんとＨさんは、親しいのですよ。
気軽に悩みを打ち明けられる相手だった。価値観が多少違うとはいえ仲が良く、お嬢さん同士も仲良しだった。

しかしお嬢さんが高学年になり、今までのように親子で仲良しというわけにもいかなくなり、理由としてはスレ主さんのお嬢さんたちがＨお嬢さんに対して、あまりよい感情を持たなくなったから。

それを相談されたスレ主さんもなんとかしたいと思っているが、Hさんにお嬢さんの批判的なことも言えないし、でも子供には子供の世界があり、もう親が介入できない。

で、スレを立てられているのだと思うのですが？

難しいですよね。ありきたりな策ですが、やはり先生などの第3者に入ってもらうのが一番いいかもしれないですね。
この話を他の保護者に相談するのは、ご法度ですよね。

自分の子はうまくいっている、Ｈちゃんが問題があるからはずされるのは仕方がないので本心としては子供に任せたいと思っていらっしゃるのでは？
やはり入り口で間違えたと思います。
子供は成長するものです。また子供の関係も水ものです。
いい子悪い子関係なく仲間はずれは順番にくるかもしれません。
自分のお子さんも半年後に力を復活させたＨちゃんに仕返しされるかもしれません。それも予想以上に長引く場合もあります。
その際誰にも話さず、自分の子の力を信じて卒業式まで見守れる決心がついたなら、この際すべての他の親と距離を置く方が良いと思います。
もし、その時Ｈちゃんはやっぱり勝手な子だからわが子は悪くないと介入すらならやはりあなたは勝手な人だと思います。
いじめられた方はもちろん、いじめた方もいじめた理由があるわけですから、いじめられた場合は介入して、いじめた場合はそれはいじめても正当な理由があると非介入ではやはりつじつまは合わないですよね。
ちなみに私は仕事を始めて一切非介入、情報もシャットアウト状態にして、子供がはずされている時は子供を励ます、話を聞くのみに徹しています。

すみません。
こういう書き込みをするとまた批判レスがつくと思いますが、あえて言います。

＞もし、その時Ｈちゃんはやっぱり勝手な子だからわが子は悪くないと介入すらならやはりあなたは勝手な人だと思います。
＞いじめられた方はもちろん、いじめた方もいじめた理由があるわけですから、いじめられた場合は介入して、いじめた場合はそれはいじめても正当な理由があると非介入ではやはりつじつまは合わないですよね。

どうしてそういう解釈になるのか、まったくもって返答に詰まります。

自分の子がいじめられたら介入ですか？
これだけ親同士の関係に行き詰って困っているというのに？
そんなことを考えるくらいなら、こんなスレは立てません。何のために今私は悩んでいるんでしょう？

おそらく、Ｈちゃんと娘の立場が入れ替わることもあるでしょう。それはちゃんと考えています。十分あり得ると子供にもすでに話しています。

こんなことで悩むくらいなら、いっそうちの子が外された方が気が楽かもしれないとさえ思います。

スレ主さんがそういう方だと思って書いたのではありません。

そのような事を書いたのは、同じような事例を何件か見聞きしていたからです。
自分の子がうまくいっている時は「子供同士だからとか、本人の意思に任せる」と言ったことをおっしゃっていた方が、自分の子が逆の立場になると（もちろん長引いたからだとはおっしゃっているのですが）他の保護者や先生に助けを求めるといったことが幾つかあったので。その際に免罪符のように相手の子は性格に問題がある、親の育て方うんぬんとおっしゃっていて・・・。
実際に自分の子が悩み、それが長期化すると愛情深い親ほど辛くなり、介入してしまうように思います。

きっとスレ主さんは今後はそのようなことなくきっと賢明に対処されると思います。
私の文章に誤解させるような部分があったことお詫びいたします。
Ｈちゃん親子と今後に禍根を残すことなくうまく解決できるといいですね。

担任の先生にお話すると、話が大きくなる場合がありますよ。
例えばスレ主さまが先生にＨちゃんのことで相談して、先生がスレ主さんから相談があったとＨちゃんのお母さんにお話したら・・・
若い男の先生で↑のような経験しました。しかも面談で心配事を聞かれて「ちょっとトラブルがあるみたいです」と言っただけなのに。
口は災いの元ですね。反省しました。
トラブルのあった子のお母様はよく知らなかったのですが、にらまれましたよ。

本当に難しいですね。
やっぱり今まで通りＨちゃんのお母さんとお付き合いして、お話や相談にのりつつ、「子供は子供の世界があって幼稚園や低学年の頃と違い、もう介入はむずかしいけど親同士は仲良くしましょう」という事を少しずつわかっていただくしかないですよね。お子さんには無理強いせず（仲間はずれや悪口など人間として間違っていることは注意し、親のしがらみで合わない子を受け入れることは強いないという意味です）お母さんはやさしい気持ちでＨちゃんのお母さんを受け入れれば、いつか伝わると思います。
人間関係の悩みは出口が見えず本当におつらいと思います。
解決してさらによい関係になるといいですね。

むむむさんと同じ感覚さん、
＞もし、その時Ｈちゃんはやっぱり勝手な子だからわが子は悪くないと介入すらならやはりあなたは勝手な人だと思います。
＞いじめられた方はもちろん、いじめた方もいじめた理由があるわけですから、いじめられた場合は介入して、いじめた場合はそれはいじめても正当な理由があると非介入ではやはりつじつまは合わないですよね。


ご自分の経験値で↑をおっしゃったとのことですが、
スレ主さんは大切に思うからこそＨちゃん親子への対応に悩んで
いらっしゃるのですから、表現の仕方に注意した方が・・・。
ロムしていて私もショックを受けました。
スレ主さんが勝手な方であるわけないじゃないですか。
ただでさえ深刻になっている上に、スレ主さんが傷つくのも無理は
ありませんよ。

みなさま、ありがとうございます。
むむむさんと同じ感覚さん、昨晩は感情的な書き込みをしてしまい、申し訳ありませんでした。おっしゃることももっともですので、今後もそれだけは肝に銘じておこうと思います。

今すぐには解決策もこれといって見つかりませんが、春休みも近いことですし、水もののような子供たちの交友関係ですから、なにか突破口が見つかるかもしれません。こちらはあくまでも常識を失わず子供と周囲に接していきたいと思います。

私がこんなことを言うべき立場ではないのですが、決して周囲の保護者には口には出せませんが、もし、子どもたちのいうＨちゃんの性質がある程度、事実ならば、それはやっぱりＨちゃん自身で気がついて欲しいな、と思うんです。

Ｈちゃんの今後のために。親同士が解決させようとして、無理に遊ばせたり友達を作っても（もうそんな年齢でもないですが）結局は同じことの繰り返しになってしまいますよね。性格が悪いから仲間外れになってもしようがない、とは思いませんが、自分の言動が周りに不愉快な思いをさせた、それによって交友関係が壊れてしまったら、そこからどう成長していけるかが、本当にこの時期の子どもにとっては大事な体験だと思うのです。
これはＨちゃんに、というのではなく、我が子に対して思うことです。

難しいです。

スレ主さん
＞２年前程前に誰からともなくそういった悩みの打ち明け合いが始まりました。
ごめんなさい、この部分をHさん親子に対して皆さんがと勘違いして
読んでいました。誰となく皆さんお互いのお子さんのそういった事に介入されて
たんですよね。やっぱりずっとそういう風にお付き合いをされていたので
今回もHさんがスレ主さんを頼っているんですよね。
Hさんは娘さんを溺愛タイプという事ですので、気が付いていないんでしょうね。
だからといってHさんに「あなたのお嬢さんの性格が・・・」とは
とても言えませんし・・・。
２年も一緒に仲良く行動されていたのであれば、どうして？？と
Hさんが思うのも無理はないと思いますが・・・。


＞自分の言動が周りに不愉快な思いをさせた、
＞それによって交友関係が壊れてしまったら、
＞そこからどう成長していけるかが、
＞本当にこの時期の子どもにとっては大事な体験だと思うのです。


これは、Hさんが気が付いていればもちろん注意されているでしょうし、
でもたとえ注意をしてもなかなか性格はおいそれとは直りませんよね。
Hさんのお子さんの成長を待つしかないというのはそういう事だと
思います。親達が長い目で見るという事です。
私が心配するのはHさんのお子さんがクラスから孤立して、皆とも
ケンカばかりだという事です。
スレ主さんのお嬢さんのグループとうまくいかなくても
他に拠り所とするグループが流動的でもHさんのお子さんにあれば
別にそこまで気にする必要もないんですよね。
「ケンカもほどほどに皆仲良くしなさいよ～」でいいんでしょうが
そうではないようですから・・・・心配ですよね。
それがHさんをカリカリさせている原因の１つではないでしょうか？


小５、小６だともう親の言う事を聞かなくなる時期ですね。
以前私も娘の事で担任の先生に相談した時におっしゃっていたのは
「高学年の女の子はほんと難しいのよ～、こっちが言う事はもう
シカトするからねぇ・・・先生達も苦労するの。
だから直接正面から攻める場合と、周辺（外側）から徐々に
せめていったりと色々なのよねぇ・・・」
はぁ～～～凄いなぁ・・・今から頭が痛いわ・・・・と思ったものです。
先生に相談しても全てがうまくいくとは保障できませんが・・・
信頼がおける先生ならば相談するのが一番だと思うんですが・・・。
大体そういう場合は先生を交えて子供同士で話をさせますから
相手の子も自分の悪い所を指摘されて気が付くと思うんですけどね。
Hさんがスレ主さんではなく担任の先生へ相談してくれたら
いいんですけどねぇ・・・。






















＞自分の言動が周りに不愉快な思いをさせた、
＞それによって交友関係が壊れてしまったら、
＞そこからどう成長していけるかが、
＞本当にこの時期の子どもにとっては大事な体験だと思うのです。