我が家の娘にきつくあたるご近所ママ｜掲示板スレッド

うちの場合、独占欲と執着が強く被害者側になると
相手を徹底的に怒鳴りつけ、加害者側になると
「社会性」とかいって絶対にすみませんすら言わない
親子に本当に困っているのですが
距離をおこうとしても、待ち伏せや
友達による探偵なみの聞き込みで
お習い事も自然に真似してきます。


あたかも偶然のように。


別に親しい友達を作ると嫉妬の嵐で邪魔してきます。
なので春期講習は「買い物」とか適当にごまかして
車で送迎の場合は、何時に車があるないでチェックして
塾を割り出してくる可能性もあるので
はぐらかしましょう。


はぐらかしてもはぐらかしても来ると思いますが
４年生ならもう親の付き合いもなくていいのでは？
立ち話も深い話をする必要もないでしょうし
我慢して親子で親友ごっこに付き合わなくてよいと思います。

ちょっと皆さんの意見とは違うのですが…

娘さん、もうすぐ5年生ですよね？　
Aさんだけでなく、スレ主さんもちょっと過保護な親御さんかなという印象を持ちました。
親が子供の人間関係に口出しできるのは、幼稚園・保育園、せいぜい小学校低学年までです。

スレ主さんの投稿も、スレ主さんの主観で語られていますので実態は分かりません。
もし本当に書いてある通りなら、娘さん自身が遊ぶのを嫌がると思うのですが。
もう高学年なのですから、合う友人合わない友人はハッキリしているでしょうし、大人に気を遣って友人を選んでる訳でもないでしょ。
娘さんがもう遊びたくないと言えば、親として御近所同士なので波風たてない距離の取り方をアドバイスすべきたとは思います。

でも当の本人は気にしていないのに、親御さんがそこまでいきり立つのはどうかなと。
しかも、その理由が相手の親が娘をきつく叱るから。というのもちょっと幼稚な気がします。
常に理不尽な叱られ方をしているのなら、そもそも娘さん自身が不満を訴えませんか？

娘さんが、ま、仕方ないなと感じてるのであれば、そこは放っておいて良いのではありませんか
？
本当に叱られるような事をしたのなら、他人の子供にまでエネルギーを使って頂きありがとうですし、実は叱られるようなシーンではなく理不尽だと感じれば、娘さん自身が離れる決断をすべき年齢です。

我が子を叱るなんて！と憤慨するのはそろそろ卒業しましょう。

↑こ、怖い・・・・。

ストーカーみたいですねえ。
親が粘着質なのか？親子ともども粘着質なんでしょうか？

自分が被害者だと激怒、加害者だと脳内変換して他者へ罪をなすりつけて逆ギレ、というのも怖い・・・。
人間関係うまくいくわけないですよねえ。

こういう人とは関わらないのが一番ですね。

上の発言は、↑そうそう！！様へのレスです。

失礼しました。

ご近所さんがAさんのような方です。　

スレ主さんに似た方(この方もご近所さんです)の愚痴をよくおっしゃっておられました。2年間ぐらい悩んでおられました。

Aさんに似た方(Bさん)は、引っ越して来た当初はスレ主さんに似た方(Ｃさん)が、感じが良いように見えたそうです。

何度も一緒に遊んでいるうちに、

Ｃさん娘さんが　自分勝手。ゲームなどで遊んでいる時に、自分の子ばかりが我慢してる。　厚かましい。図書館や映画館などで声が大きい。Bさんの子供がＣさん娘に我慢してばかりなのに、Ｃさん娘は沢山友達も居て楽しそうに過ごしてる。

などなどを愚痴っておられました。

最後の方では、Ｃ娘が大嫌い！って言ってました。

私は、Ｃさんから相談を受けていたので、大体の事情は分かっていました。

ですので、Bさんには、「Ｃ娘ちゃんは、明るくて良い子。大人しい子はB娘ちゃんとは遊べないよね？Ｃ娘ちゃんか明るい子だから、一緒に遊べるのでは？」などと何回も話しました。

色々話しを聞いて、Bさんはボーダーだと思いました。

例えボーダーではなくても、何かしら精神障害があるようでした。

いつも人間関係に躓くそうで、娘さんには自分が味わった淋しさを感じさせないように、友達を作ってもらいたい、だけど娘は友達作りが不得手なので、悲しい。Ｃ娘は大嫌いだけど、唯一の友達だから私は我慢する。

といつも泣きながら話されてました。

Ｃさんは懸命に離れようとしてましたが、離れようとすると、風当たりがますます厳しくなり、「裏切り者」扱いされ、Ｃ娘さんに益々辛く当たってました。このあたりがＣさんは一番辛そうだったので、Bさんが私に愚痴って来た時は、Bさんを傷付けないように、Ｃ娘ちゃんの良さを伝えました。Ｃ娘ちゃんが悪いのではなく、相性が悪いかな？と話しました。そして、友達居ない事は、悪い事じゃないから、あまり気にしないで大丈夫、友達関係は子供たちに任せようと話しました。

結局、つかず離れずの関係になれて、お互いのストレスは激減しました。

現在はBさんもＣさんもウチも適度に仲良しです。ちなみに、現在もB娘ちゃんは、友達居ないらしいです。
Aさんのプライドなどを傷付けないように離れるのがベストかなと思います。

大変ですが、応援しています。

皆様のレスを読ませていただき大変勉強になりました。我が家よりもっと深刻な状況におかれた方もいらっしゃるのですね。


Ａさんから見れば悩みの無さそうな明るいノーテンキ娘ですが、小学校生活何も無かった訳ではありません。
「上級生に意地悪された」「苦手な科目で班の足を引っ張りみんなからブーイングを受けた」「仲良くしていた子が他の子と仲良くなった」「違う遊びをしたくて友達と喧嘩になった」などなど・・・
乗り越えるといった程大げさではありませんが、その都度何とかやってきました。

こうしてお返事を読んで、やはり関係が濃くなりすぎたのがいけなかったと反省しました。
辛い状況のＡさんの家でノーテンキ娘が毎週くれば、些細な事でも気に障るでしょう。

今後離れるように努力します。

ボーダーじゃないというご意見もありましたが、私はボーダーか、または違う種類の人格障害（自己愛、演技性）だと思いました。
このような人は、思ったよりたくさんいますが、人権尊重のためか、そういった障害があることが、学校教育には出てこないので、知らない人の方が多いです。
自分自身も被害に遭って精神を病みそうになり、インターネットとかで調べて、知識を得ました。
相手を不当に下げて自尊心を傷つけ、相対的に自分上げをしないと生きていけない、本当は自分に自信がない可哀想な人ですが、同情心を見せたら搾取の対象にされます。
常にターゲットとなる人を必要としていて、どなたかも書いてきましたが、寄生して相手のエネルギーを奪い取ります。
ママ友ならば、離れることが可能なので、今後一切関わらないことをおすすめします。
私の場合は、簡単に離れられる関係ではなかったので、数年間苦しみました。
いい人が狙われやすいので、相手に違和感を感じたら、ターゲットとなる前にフェイドアウトすることが重要だと思います。