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投稿者: あい (ID:5cUkIxZmt8A) 投稿日時:2014年 02月 26日 12:52
小学校4年の長女と幼児の次女を持つ母です。
長女が赤ちゃんの頃の育児サークルで知り合ったママ友(Aさん)と縁を切ろうか悩んでいます。
Aさんの娘さんも我が家の長女と同じ学年で歩いてすぐのご近所ですが、学区域の境の為、幼稚園、小学校とも別々です。
そしてAさんの娘さんは、学校や習い事でも友達がいないそうです。
私が推察するに、とてもやさしい子なのですが、身だしなみに気を使わない為か、または社交的なAさんが常に娘さんの為にお友達を用意してあげていた為か(小学校に上がる前まで知り合った親子を頻繁に家に招待していました)友達の作り方がわからないのではと思います。
学校の休み時間は図書館でいつも一人、登下校も一人、学校のお祭りでは一緒にまわる人がいない、という話を聞いて、御人好しの私と長女は予定の無い日は娘さんを遊びに誘ったり、長女がAさんの家で遊ばせてもらったりと小学校入学から一気に距離が縮まりました。
4年生の今も相変わらず他に友達はいないようで、1年前頃から「毎週〇曜日(長女の習い事の無い日)はうちに遊びに来ること」「春休みのスケジュールはどうなっているのか、予定の無い日はいつかなのか教えて」など長女が約束させられるようになりました。そして娘さんの遊び相手として長女を呼び出すにもかかわらず、Aさんは長女に冷たく当たる様になりました。
例えば、お祭りで子供だけで露店に普通に並んでいる時に、近くにいたAさんが「まっすぐ並んでいない」と長女だけを厳しく叱り列の最後に並び直させる。私が次女の世話でその場を離れた隙に。
親子で出かけた際、ラッシュ混雑した電車内の空いた1席目指してAさんの娘さんがダッシュで席取りをしたので、長女が「〇ちゃんどこにいるのー?次降りるんだよー」と呼びかけたら、Aさんが「電車で大声出すな」と長女を叱責しました。さすがに私も反論しましたが。
また我が家は欲しい小物類は自分のお小遣いで買わせているので、「コレを買いたいけどお金が少ししか残っていないから来月分から前借したい」といってきた長女を私が叱っていると、Aさんが来て一緒に長女を叱り始めました。その後Aさんは娘さんにねだられるまま雑貨類を買い与えていました。
私は今でも長女が一緒に遊ぶことで娘さんの気晴らしになるならと思っているし、長女に今後困ったことが出来たら学校が違うからこそ、助け合える間柄になって欲しいと思っています。
その為にAさん抜きで子供だけで遊ばせたいと色々やってみましたが、Aさんの娘さんは外遊びを拒否することや、我が家へ呼んだり、娘さんをお預かりして出掛けるからと言っても、私の次女が小さいから大変だろうと言って必ずAさんが来てしまいます。
長女はAさんが自分だけを叱る事を「友達のお母さんだから言うことは聞かないといけないからしょうがないかな」「今度は怒られないように気をつけるね」と言っています。
Aさんの家に行くとゲームがやりたい放題だし、〇ちゃん(Aさんの娘さん)は優しいから別にいいかなといった感じです。
しかし私は我慢の限界が来そうです。
先日娘さんのバレエ発表会に招待された時、他に観に来てくれる人がいないからと頼まれ、用事をキャンセルして行ったのですが、そのバレエ教室には娘さんの同級生も数人通っていて発表会に出演しており、その方たちが招待した同級生もいて、Aさんはその同級生ママたちと交流を持つのに必死で私たち親子の事は完全に知らん顔でした。
長女は受験予定は無く(勉強は嫌い・・・)ノリのいい性格で運動が得意、おしゃれが大好きです。親は関わり無く子供同士約束をして休日に公園で遊ぶ友達も男女問わず学校、習い事など多方面にいます。私も仲のよい友人はほかにもいます。
うまく疎遠にしたい、関わりたくないです。
Aさんに叱られている長女を、Aさんの娘さんが上から目線で蔑むように見ていました。
しかし長女はAさんに私達親子が利用されている事、Aさんが長女の事を明らかに嫌っている事にいまいち気が付いていないようで、Aさんの家で〇ちゃんと遊びたいと言っています。
長女の気持ちは置いておいて、誘いは断り疎遠にしてもいいものか・・
ご意見聞かせて下さい。
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【3303288】 投稿者: 少し似ています (ID:CaimfPehkDA) 投稿日時:2014年 02月 26日 16:10
我が家の子供も、どちらかと言えば暗いご家庭のお子様のお気に入りでした。
一見して大人しそうで控えめに見える地味なお母さんでしたが、
厚かましい要求をしてくるようになり、こちらから完全に無視するようにしました。
詳細は書けませんが、そういう種類の親子は確かに存在して、寄生してきます。
そして人間性を疑うような事を平気でしておいて、堂々と話しかけてきたり、付き合いを継続させようとしてきます。
自分の都合のいいように、ただ使いだけだと思います。
善意を利用されないようにされた方がいいですよ。 -
【3303294】 投稿者: レモン (ID:NNM6LR0pIBo) 投稿日時:2014年 02月 26日 16:14
読ませていただいて、Aちゃんにお友達ができないのは、お母さんが原因で避けられてしまっているのではないかな?と思いました。
きっと、他のお子さんにもそういう事をなさるのではないでしょうか。
他の方々同様、うまく離れられるといいですね。 -
【3303297】 投稿者: 危ないですね (ID:/8hhRy.V3m2) 投稿日時:2014年 02月 26日 16:17
もう四年生なのに、娘の友達づくりで必死に振る舞うお母様。。。そして、小学校高学年の娘を連れて家族ぐるみのお出かけ、はっきり言って一番危ないですよ。
恨みとか出てくる前に、自分の子供の習い事で忙しいとか、勉強で忙しいとかを理由にだんだん疎遠になったほうが一番賢明かと思います。 -
【3303303】 投稿者: 逆恨み (ID:MitUNaW3zYQ) 投稿日時:2014年 02月 26日 16:23
されないか、すごく心配に
なってしまいました。 -
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【3303311】 投稿者: 校区 (ID:Os1NjvgXFP2) 投稿日時:2014年 02月 26日 16:32
学校が違うことを、幸いとするべきです。
うちの近所に、まさにその様な同学年の娘さんの2人組がおられましたが、
学校の先生も、コミュ障の娘さんのお世話を(親御さんからの希望もあり)もう1人の娘さんに任せておられて、クラスも同じ・他の友達とも遊べず…やっと開放されたのは、高校入学の時。頼られた側のお母さまは「うちの子の青春を返して!」と仰っていました。
スレ主さま、もしかしたら中学ではご一緒なさる羽目になるのでは?
我が家なら、経済状況が許すなら、それだけでも中学受験を検討するきっかけになりそうですわ。 -
【3303334】 投稿者: とーぷ (ID:9QUt5GN9WbM) 投稿日時:2014年 02月 26日 16:56
ボーダー、所謂 境界性パーソナリティ障害ではないか とのレスがありましたが。
「ボーダーライン」とは、二分法的認知(全か無かという思考)が強く、生真面目で神経質な気質の人が、幼少時 親との間に生じた愛着障害をトラウマ化してしまっている場合に陥りやすい人格障害です。
自己否定感、人間不信、虚無感をベースとした極度の見捨てられ不安、情緒不安から、常に悪い方向への思い込みや誤解、妄想を抱きがちで、自ら対人関係を拗らせてしまい、深刻なトラブルを招く結果となります。
見捨てられ不安が生じると、暴言や嫌がらせ、つきまといなどの激しい困らせ行動や 自傷行為やパニック発作、体調不良などによるしがみつき行動で ターゲットや周囲を振り回したり試したりしてしまうのです。
神経症と精神病の境界的症状であることから「ボーダーライン」と呼ばれています。
説明が長くなりましたが、このスレッドを読ませていただいた限り、Aさんは「ボーダーライン」とは違う印象です。
ただし。
もしもAさんが「ボーダーライン」であった場合、強烈な見捨てられ不安を持つ彼女と関係を切ったなら、大変な事態は避けられないと覚悟しなければなりません。
ご参考まで。 -
【3303357】 投稿者: 蛇に睨まれた蛙 (ID:Os1NjvgXFP2) 投稿日時:2014年 02月 26日 17:14
では、どうすれば、穏便に関係を断てますか?
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【3303395】 投稿者: ボーダー (ID:02OyZokQaYo) 投稿日時:2014年 02月 26日 17:43
とーぷ様、失礼しました。
お相手の方をボーダー人格障害ということでHNをつけたわけではなかったのですが、
ご説明ありがとうございます。
でも、相手のお母さん、明らかに子供を自分と同一視していませんかねえ。
主さんのお子さんに対して執拗にスケジュール聞いてまで一緒に遊ばせる、でも自分も一緒にいないとだめ。
きつくあたる背景はここには明らかになってないですが、おそらく自分の子供が傷つくであろう言動が主さんの
お子さんにあって、これまた自分が言われているように錯覚してやり返す、みたいな・・・。
ボーダーではないかもしれませんが、明らかになんらかの人格障害ありそう。
他人の子供にはきつくしかる、けど自分の子供には甘い。しかも相手のお母さんがいるのに・・・。
自己愛が強いのかな・・・。
変な親子というのは事実かと。怖いですね・・・。