親の反対を押し切って結婚した人、今幸せですか。

子供が独立した時の事を考えたほうがいいですよ。
離婚しても自立できる様に今から準備しておくべきてす。

それに、親に反対されて結婚しようと
親の決めた人と結婚しようと、最終判断は自分です。
結果、後悔するかしないかは、結婚してみないと分からないし
誰のせいでもない、自己責任です。

私がみてきた限りでは（反対する内容によりますが）、親やまわりが、何となくうまくいかないだろうな、これは苦労の多そうな結婚になるだろうな、なんだかこの二人違和感があるな、と感じたような結婚は皆離婚しています。

やはり親やまわりの人たちが最初に感じた何か？って結構間違っていないものです。

苦労の多い結婚、障害の多い結婚、お金のない結婚、どちらかの親が経済的に自立できないなどどれも破綻の原因になります。乗り越えるなんて甘くはないですよ。

好きだけでは到底やっていけませんし、心のゆとりを失えば相手を思う気持ちや好きな気持ち、愛情は一瞬にして吹っ飛びます。

結婚というのはむしろ相手の条件を冷静に見極めてした方がうまくいくものです。

恋愛は感情でするもの、結婚は理性でするものとはよくいったものです。

親や周りの人が反対するにはそれ相応の理由があるのですから。

このスレの中で書かれていることの中に、嫌っていた舅に夫がだんだんと似てきた、というようなことが書いてあり、そこまで親子は似てくるものなのか？と思ったものです。確かにうちの夫も父親にそっくりな性格になりつつあります。

そう思うと、今は本当に円満で良い性格、人柄の男性でも、その人の父親に何か問題があれば、将来は父親のように何か問題を起こす人間に成長するということなのでしょうかね？　

でも一概には言えないですし、親と子は別人格、これもケースバイケースなのでしょうね。

私も子供を持つ親として、どんなことであれば反対してあげた方が子供の幸せにつながるのか考えさせられました。

時として、反対してあげた方が良い場合もあると思うのです。
子供を守ってあげられるのは親だけ。そう思うと、これはうまくいきそうにない、苦労が多くなりそうだと思ったならば反対してあげないといけないのかな？

個人的には、離婚をあまり安易には考えておらず、できる限り離婚は避けた方が良いと考える人間です、私は。

相手の親御さんに問題があった場合には反対するべきなのかな？
それとも相手の人柄、生き方、性格だけをみて判断してあげるべきなのかな？

難しい問題ですね。

相手を見る目が完成された人なら、親から見て反対でも幸せになるケースがあるんですかね。
でも多くは人生経験を積んできた親から見て反対せざるを得ない相手を連れてくる場合が多い。(親がまともであることが前提ですが)

船越さんのケースはまさにそれですかね。
当時親は大反対。船越さん自身は、「必死で子供を育てるシングルマザーでよく気がつく甲斐甲斐しい女性」だった松居さんを、反対を押しきって結婚。
結果は…

難しいものですね。

反対したい理由はわかります。
でも、そこで、はいわかりました、と諦める男子もなんだか簡単すぎて頼りない。

容姿、家柄、職業、性格、相手の背景(親の老後資産含め、親族関係)、宗教、はたまた国籍。
懸念事項は他にも色々あるでしょうが、八割○ならオッケーなのかな。

皆に祝福されて結婚できるのって幸せなことですね。

身近な実例で男性側の親御さん（主に母親）に反対されて破綻になった人を知っています。

でもなんだかお気の毒で、それこそ１９歳ぐらいから２５歳ぐらいまでおつきあいしていて、本人同士はとても気の合う二人でした。本当にべったりとしたおつきあいだったようです。

やっと結婚しよう！となったら、相手側の母親が反対、、まあ　いろいろとありまして破綻になりました。

理由は彼女からはまったく聞いていませんが、私はなんとなく察しがつきました。
ああ、そうか、あれだなと、、、

その後　女性は不倫をしたり、まともなおつきあいは５〜６年なかったですよ。
出会いもなければ、あっても既婚者で不倫。

不倫を数年〜５、６年続け、あるところで出会った男性に気に入られ、もう年齢を考えたら結婚した方が良かったようで結婚に踏み切りました。でも　彼のことは好きじゃないと悩んでいました。

そんな彼女もすでに結婚して１５年以上が経過しておりお子さんもいます。

結婚できなかった彼のことは今でも思っていると思います。
これ以上人を好きになることってないだろうなって言ってましたから。

難しいですが、このケースは彼が母親の反対を押し切ってでも結婚した方が良かったのか？　よくわからないケースです。

８割○ってかなりハードルが高くないですかね？

う〜ん　せいぜい５割〜６割程度じゃないですかね？

一点の曇りのない家庭はほとんどなく、どこかしらあるケースが多いですよ。

お金がなかったり、持ち家がなかったり、離婚、何かあるケースが多くないですか？

普通って皆が望んでいることですが、普通ってものすごくレベルが高いですよ。
条件の良いお相手ということですから。

どこかにいないかな〜？　我が子たちのいいお相手、、、、まだ交際歴０の息子と娘です。

スレ主さんも書き込んでいる人も反対の理由を書かないから、ケースバイケースですね。愛だけで絶対に乗り越えられない事ってあるもの。
反対の親を黙らせる為にでき婚を選ぶ人もいるよね。

本人からの書き込みはなぜか上手く行った人が多いし。みんな、親より年若い子供の方が人を見る目があるみたいに思っている。
上手くいかなかった人本人って親の見る目さんくらいで後は知人友人の例だし。

けど、前の方が書いた理由ではやっぱり反対しちゃう事もあるよね。
昭和時代より離婚も増えているし。

ただわかったのは、反対された相手は恨んで、開き直っている人、仕返ししているような人もいる。
せめて反対されながらも結婚した我が子を大切にして欲しいくらいですが、人によるみたい。反対された理由はなかった事にしているのかな？自分が大好きそうですね。
まあ、最近は自分勝手な親もいるからどっちも同じかな？

ほとんどの親は我が子の幸せを願って反対しているのに、相手には恨まれるし、そのせいで我が子とも疎遠になってしまうって悲しいです。

ホントに結婚って難しいですね。

ここや周りの事例見ても、
しぶしぶ賛成→離婚した場合、「親の目が正しかった」で親子円満→再婚
なので反対して親子関係断裂するより、こちらの考えを伝えたうえで賛成、とするのが一番いいんだろうな。
離婚したって、その後の人生、楽しくやり直した方がずっといいと思う。
なのでこちらの考えは伝えるけど、本人に任せようと思う。