同棲から結婚する場合の親の気持ち｜掲示板スレッド

彼が私達を尊重していないということは無いと思います。それは感じますけど、

彼の親も、「良かったわね」ではなくて「あちらの親と良く話して決めなさい」くらいの配慮があれば良かった。そういう話は全く聞こえて来ず、彼の親は娘と対面したがっていると聞かされました。

同棲を始めたこともあって、親として堪えるところは堪えますけど、もう手放しでは喜べません。

＞でもなんでお嬢さんはその自分の親(家族)をあまり尊重するそぶりのない彼氏と家族と仲良くなったのでしょうね？


相手の親に関しては応援してくれているとしか思わないでしょうし、自分のことも認めてくれているということにもなるので、お嬢さんとしては相手親を悪く思いようがないのでは？
今後相手の親とお嬢さんとの付き合いが深まり、仮に何か違和感を抱くようになれば、そういえばって色々思うことも出てくるかもしれませんけどね。
彼氏に関しては、お嬢さんは彼の言動を全てスレ主さんに話しているとは限らないので、都合の悪いことはカットして伝えていることも無きにしも非ず。

わかりにくくてすみません。

ハイスペック男性は数的に足りていないのでモテるとは、ハイスペ男性は幅広くはぼ全てのタイプの女性達から結婚のターゲットになり、その割合に対して数が少ないので争奪戦になってしまう。
また社会におけるハイスペ男性の席は年々ハイスペ女性からも奪われています。

一方ハイスペ女性の数はまだ男性に比べたら少なめでしょうが多くは同等レベル男性、または自分より上方の男性を求めがちなので自ら選択肢を狭めています。
そして男性からも同等レベルまたはそれより上から位から好まれる場合が多い。

しかしハイスペ男性の中には話しのテンポがとても合う優秀な女性を好む層と、必ずしもそうでもなく家では中〜中の上スペック位の女性とのんびりしたい派に分かれるそうです。

例えば緊張感のある職場から疲れて帰って家でも激しい議論等をしたくないということらしいです。まあ日本はまだまだお子ちゃま男性が多いのでしょうか。
またハイスペック女性でもモテるタイプとあまりそうでもない場合も・・・。

ただハイスペック男性に出会いたかったら、現代は女性もハイスペックになるのが一番だと思います。
学校や職場が同じになるので。また自然に相手の人となりや仕事ぶりもよくわかりますね。

近年一般職などの事務職採用がほとんどなくなったので職場での格差婚が望みにくくなっています。
またそれぞれの大学や職場での男女比も大きく関わっていると思います。

ハイスペックという内容も人によって考え方が異なりそう。大学までのハイスペと社会に出てからのハイスペはちょっと違います。
大学受験で求められるものと、企業で就活において求められる内容は異なりますね。

そして結婚相手としてのハイスペックはまた違って来るでしょう。
女子の場合婚活では、どうしても総合点の中で産む性として年齢とそれに伴う容色の割合も多くなってしまいそう・・・。

ハイスペハイスペ言い過ぎてくたびれたわ、長くなってごめんなさい。

両家挨拶と婚約を済ませ、期間を３ヶ月とか半年とかと決めて新居を準備し、結婚準備の同居なら良い所取りで許容範囲ですよ。いいですね。

ただここで意見が分かれるように、まだまだ日本社会において、女性より男性にとってダメージが少なそうな同棲は何だか不公平な感じがするのも気になります。私も古いんですね。

カットして話していると思います。

彼の親の考えは彼の親の考えなので、娘がそれをどう感じてどうお付き合いするかは私の範囲外です。

冷たいようだけど、私は最低限の対応になるかな。

よかったわねと言ったのは、お嬢さんがお眼鏡にかなったということ。ご両親は二人がいずれ結婚するという意識があるのでは？

お姉さんが労働系の人とお付き合いしてるんですか！でも反対しているなら、ヤンキー家族ではなさそう？

話の流れをみて
昭和さんのお嬢さんは素晴らしく立派で
ハイスペックでそのダメダメ彼氏よりも
素晴らしい方だと言うことだけはわかりました
あくまでも親御さん目線でしようが。

えっ？
彼の親とお嬢さんはまだ会ったこともなくて、なのに同棲することを「良かったわね」と言っているんですか？

息子の同棲相手については、あんまり気にしない家庭なのかな？　

昭和さんの葛藤は、実娘とのコミュニケーションの貧しさにありませんか。
前スレでは全く周囲の様子が見えて来ず、今回ぽろぽろ出てきたけれど、それで判断出来るほどの詳しい状況もなく、殆どが短文の伝聞情報。
昭和さんの憤る思いだけが何度も何度も書き込まれている。

その憤りの向かう先が彼氏親になってしまっていて、そこを大抵の母娘は密な会話で紐解いていって考え方の違いや誤解などを解消していくと思うのですが、昭和さんがそれをできない(しない)間柄なのは何故ですか？

だからお嬢さんがそれまで自分の家族を遠ざけてきた理由を聞いたのですよ。
冷たいけれど母がそれに向き合わないうちは心の安泰は来ないと思います。

しかしもう向き合うことを諦めているならそれでいいと思います。