同棲から結婚する場合の親の気持ち｜掲示板スレッド

本人というより、
姉妹が3人いるとか、バツイチきょうだいが子持ちで実家に戻っているとか、本人以外家族全員大卒でないとか、かなり田舎の出身で長男とか、こんなケースはよく聞きました。

と言うことは彼の就職先が気に入らないということ？
エデュであちらこちらで同じ大学、学歴同士の、同類婚こそと言われてるけど、今度は同じ大学でも就職先で親がどっちが格上かを決めるのですね。
単に同棲に関しての不満かと思ったらなんだかなー

というところに就職した、と表現してるから、娘さんより見劣りするそれこそ格下のお給料も少ない会社だったりするのではないですか。
大学時代はキラキラの先輩で二人の付き合いを見守っていたけれど、いざ彼氏が就活したら大したところに就職できなく、娘の方が相対的に良いところに決まったんでしょうね。
学生時代に付き合ってないと結婚遅れるとか、ここで散々言われてますが、こういう結果になると親も微妙ですね。

昭和さんは心の奥底に自分でも意識していない何かがあるかも知れないって言ってますが、そろそろこの彼氏のスペックじゃ不満なんだって気づいてもいい頃。
お嬢さん自身の「いらつく」発言をわざわざ披露したり、何か物足りないところがあるのかなと思ったりって、物足りなく思ってもっとハイスペック連れてこいって思ってるのは昭和さんだろうし、お嬢さんは前向いて仕事に邁進してるんじゃないんですか？
同棲だけが馬鹿にされたっていうのじゃなくて、そんな低スペックの相手に言い寄られた全てが馬鹿にされたと感じるんでしょうね。

結婚に300用意してたけど、気に入らないからお祝いだけにしますって、これが親として一番ひどいなーって残念に思います。
彼氏だってこれから大化けしないとも限らないのにね。

一応言っておきますけど、薄々彼がいることは察していたけれども、就職先は、同棲の報告の後に知りました。


最初に同棲と聞いた瞬間からむっとしましたが、止めても仕方がないから、口出しはしなかった。

同棲に対する不快感と彼の経歴に対する感想は別の話です。

ハイスペックの結婚がうまくいくのは、一緒にいると落ち着ける、心安らぐ場合。
高収入を得るのは大変ですので、自分のペースを最優先にしたいですが、もしもハイスペックどうしであれば、相手の要望に合わせたり歩み寄れたりする必要はありますよね。
そのあたりを試す同棲は、安定した温かい家庭づくりに、非常に良いと思っています。

スレ主さんは前のスレで「同棲は嫌」という空気感を強く出されていましたよね。今回は、「お相手は普通の人」と、最初にあり、「普通のくせに、大事な娘を同棲で傷物(昭和感覚という自覚ありで)にするのか」というお気持ちが溢れ出てしまっているように感じました。

お相手男性とその家族が、スレ主さんに、お嬢さんを大切に思っているアピールがもっとできたら良かったですよね。その分、スレ主さんの行動の自由度が上がったと思って、気を遣わずにされたいように関われば良いだけと思いますよ。金銭的援助についても、私はスレ主さんのお気持ち重視で、渡したい時に渡したい額を渡すことに賛成です。

スレ主さんに気付いて欲しいのは、男性のスペックで自分の価値をはかるのは、自立していない女性の場合でしょう。好きな人と一緒に住むという1番幸福度が高い選択が可能なのは、自立した女性。「女性は格下」という精神を、暗黙の了解で押しつけてくる男性だけは避けたいですよね。
20世紀に安定していると言われた学歴や職業は、21世紀の基準とは違っています。文系営業職、都市銀行、官僚など、エデュではよく書き込まれていますよね。私も同等婚の時代ではあると思いますが、身近なのは同等な資産家どうしです。

同棲の話を聞いた後、もし彼氏さんが凄い会社の社員で高給取りだって分かったら、「まあそれなら同棲もありかな～」って、スレ主さんなら、なると思いますよ。

それならますます同棲ではなくて、さっさと結婚したら、となるね。

結婚相手（現在の夫）を紹介した時、母親が言った言葉を忘れません。
「え?〇〇大学ってあなたの大学より偏差値低くない？」
ほぼ同じ偏差値の大学同士、きちんとした職業を持っている相手なのに、見下すような発言。その時から母親に対する信頼度0です。あの時はショックでしたね。