続き…父母兄弟家出１人｜掲示板スレッド

以前のご相談の方ですよね

学校はダメだったようですが 役所とかは相談されました？でも祖母がいるなら 第三者が何か言ってもダメでしょうが

まず そのお友達の家庭環境を云々言ったり 変えたりは無理だし その権利もないと思います

家庭ごとにそれぞれ事情もありますしね

スレ主さまのお嬢さんの件については 辛口ですみませんが 我が子のしてることは 親の責任です 保護者ですから

流されていようと 唆されていようと
親から見て心配な友人だろうと

それを選択しているのはお嬢さん自身です

親が心配していることは伝わっているのですから その上で 付き合う友人や家出など お嬢さんはされてるわけですよ

もちろん 祖母の方やお友達からも 家に帰るよう諭してほしかった思いもわかりますが
諭されず 唆されてたとしても やっぱりお嬢さん次第だし お嬢さんとスレ主さん親子の責任であり 問題だと思います

真摯に受け止めると書いてありますが 真摯に受け止めたなら 学校や友人や友人祖母のせいにはできないはずです

本当の意味で 周り云々ではなく お嬢さんとの関係や教育を振り返り 話し合うべきです

お嬢さん自身が現状ではいけないと把握したり 反省しなければならないし 親も何故そうなったのかを 友人たちのせいではなく考えなければいけません

その友人がいてもいなくても 関係ないのです

思春期ですから 反抗もあるでしょうし 夜遊びへの興味もあるかもしれません

そこにたまたまスレ主さまのお嬢さんには そういった友人がいて 流されてしまったので
友人がいなくても お嬢さんの中には 「家に帰りたくない」という気持ちは生まれてるんですから そこを親子で話して改善しなきゃいけないと思います

何歳かわかりませんが 未成年ですよね
家出や外泊を三日間もし 家族への心配より夜遊びは楽しいという思いに走ってしまったり 友人に流されてしまうお嬢さんをどうにかしないと

これは蓄積された親子関係 躾の影響だと私は思います

愛情いっぱいに 大切に育てたお嬢さんだと思いますが その愛情がきちんと伝わらずにいるのかもしれません


多少の反抗や衝突はあっても 家出 外泊は 一般的な反抗期以上の行為だと思いますよ？

友人や祖母のせいではありません
その友人をどうにかしようと考える自体が間違いです

流されようと 唆されてようと 帰ろうと思えば帰れたはず 拉致でも誘拐でもありませんから

友人や祖母を巻き込み 学校も巻き込み話した時点で 違うと私は思います

何かスレ主さんとお嬢さんとの間に、家出につながるような大きな出来事があったのでしょうか。
もし心当たりがないとしたら、やはりこれはそのお友達（含む祖母）の影響というよりも、スレ主さん（ご主人様も含む）とお嬢さんの関係に問題があるのだと思います。

お嬢さんは確か小学６年生でしたよね？
普通の感覚だと、いくら友達に帰宅するな、と止められたとしても親が心配していることを承知で帰宅しないのは、おかしいですよ。
メールで「今は帰りたくない」の一言だって伝えられたはずでしょう。
その間学校と塾はさぼって遊んでいたのでしょうか。
学校や相手方の問題、我が家は被害者という意識のようですが、実際そのお友達に流されない、かかわらないお子さんもたくさん周囲にはいるはずです。

類は友を呼ぶ、ではないでしょうか。
無理やり連れまわされていない以上、これは本人の意思ですよ。
そこをスレ主さんもお辛いでしょうが、認めないと先にすすまないのではないでしょうか。
お嬢さんにとって居心地の良い家ではないということだと思います。
学校や担任に何と思われてもよいではないですか。
世間体を気にしている間に本当にお嬢さんを失ってしまうかも知れませんよ。
無理やりそのお友達と引き離そうとするとかえって悪化する可能性もあります。
とにかく話を聞いて差し上げて下さいね。

文面から察するに、その相手方のせいとばかり考えていては、問題の解決にはなりません。


普通なら考えられない行動を、お嬢さんは起こしているのですよ。
ご家族の問題として捉え、親子関係を見直すことから考え始めることが、解決の一歩だと思います。
冷静になって、プライドを捨てて、考えることが大事だと思います。


世間一般の目からみたら、相手方の祖母の方がおっしゃっているのが、普通の感覚なのではないでしょうか。

スレ主さんのお子様への悪影響が心配で、レスしたものです。
小学生６年生、お子さんの家庭がごく普通でも、悪い友達からの影響は強く受けると私は思っていますので、以前のスレで一番に「スレ主さんは、すでにやるだけのことはやっているのですから、もう、これ以上はやめた方がいいですよ。いずれ非行に走るであろう、その友達から受ける影響、スレ主さんのお子さんが心配です。」
と一見、冷たいようですが、スレ主さんのお嬢様を一番に心配した上での投稿でした。

純粋で、良い子ほど、巻き込まれること、多いですよ。「お宅の家庭に問題があるから」
だけではないんですよ。

「ご主人は何ておっしゃってますか？」
の私の問い掛けにはスル〜、「児童相談所へ行ってみては…や、そのお友達には優しくしてあげてください。」等に耳を傾けていたスレ主様でしたね。
世の中、そんな甘くないですよ。
とんでもない、想像もつかないような家庭、沢山ありますから、巻き込まれる前に、おせっかいはほどほどにしておかないと、こう言う結果になってしまうんです。

今となっては、大切な娘さんが、本当の不良にならないように（すでに片足以上突っ込みましたけど）これからの事を考えないといけませんね。

プチ家出の際に、どんなことをしていたか、訊きましたか？
６年生女子になると、親が思っている以上に…ませてますよ。
これ以上、その友達と関わると、そちらの方向に走ってしまう恐れ大です。今すぐにでも【行き来】は禁止にしなくてはいけませんね。
それに、お嬢様、確か中学受験生ですよね？
反抗期だとは思いますが、我が子の将来を想う親の気持ちを理解してもらえるよう、お話し…何度でもしてください。
友達をあまり悪くは言わず…「これ以上は…もう近づいて欲しない。あなたを想って言っている事だからね」と。

＞我が子が流され始め…
＞後で話した主人は立腹、
＞友達は「はあ？何それ。あれだけ悩んで考えて良くやってあげたのに、もう放っておき関わらないでおきなよ」と。
＞祖母その子揃って、
＞学校へ相談すると・・・私への批判
＞悔しくて泣けてきました。
　　
すべてが空回り。
それでもって、事態膠着は疲れるばかり、前進強行すれば傷だらけ、
他国(相手の家庭)の内政に関わるべきではないし、他国の主権に介入すべきでもない。
国連軍(児童相談所、学校、他)がPKO平和維持活動に乗り出さないのだから、ハッピーエンドはあり得ない。
だから、思い切って、割り切って、転進し、戦線を縮小して、自分の子どもの事だけを考えてみればどう。
それから、相手の家庭は誰も手を触れようとしないパンドラの箱とも言える。
中身には、最後に残るはずの希望が入っておらず、苦悩・災難ばかりのような気もする
箱は閉めておいた方が良い。
箱に触れるのなら、事前に参謀本部(ご主人)とよく話し合ってからにした方が。
スレ主さんは、情に流され過ぎない方が良いと思います。

早速のレスありがとうございます。
ごもっともなご意見ですし、説明不足でした。
「気に入らない事があれば家出をすればいいよ、自分の思い通りになるから」と強く後押された様です。娘はどちらかといえばまだまだ幼いので、素直に真に受けた様です…が
やはり皆様と一緒、私も感覚的には不良の始まり、だと考えてます。大変な事だと考えて、色んなメールを送り
娘は途中悩んだりやっぱりもう帰る、と泣いたそうですが周りがまだまだ、簡単な事、とか捲し立て、大丈夫、大した事ないよ、どーせ親なんて、とひき止めた様。
私も学校へ相手の事は全く話に出さず
兎に角 反抗期もありますし、大事な時期なので私と子供の間に入って話を聞いて欲しい とお願いしたんです。
が、学校は話の場に相手を呼んでいてややこしくなりました。
今一度、親は心配しているし、待ってるしどんな事があっても子供を無断で安易に泊めないで、とお願いしました。
普通のお母様同士ならこんな事、確認しなくても
もし同じ状況ならお母さんに聞いてからね、とか帰った方がいいよ、と絶対泊めたりしないし、連絡し合うのですが、
やはり前回も記述しましたが相手様は友達がいた方が自分の子が喜ぶ、とか安心だ、と大人は知らんぷりで子供に無責任に子守がわりをさせてるその点が気がかりでした。
学校でもビックリしたのが、向こうの担任に、Ａちゃん（うちの子）に任せておけば安心、とか、離れずくっついていろ、と…何てゆうのか伝わらないかと思いますが
あれほど、担任の先生にその友達が寂しがっているのでしっかりケアをお願いしたにも関わらず
こんなナイーブな事を娘一人がケアしてたんだと理解した瞬間でした。
先生は娘に任せて知らん顔だったんです（先生自身は楽でいいですが…）
塾の先生には根が優しいので友情に同情心が入ってしまったのもあるかな、と。
こうなってしまった以上、お付き合いは制限しますし、やはり私が云々ではなかったのだなあと。