彼女らの集まりに参加したいのです｜掲示板スレッド

ソーシャルスキルトレーニングさん、いい加減にしてください。

スレ主さんの最大の敗因は親御さん（お母様）が多数派の考え方（常識）を教えて育てなかったことです。
また、奥様も奥様。

＞こちらの多数派の方には理解されないでしょう。というか、まだ理解される時代ではありません。(教育・医療界では近年重視されつつありますが、業界内でも専門外の方にはまだほとんど理解されていません)

これは、スレ主さんが自覚して初めて効力を発揮する理屈です。
また、教育・医療界でもまだまだ認知されていません。
あなたが重視されつつあると言うのはあくまで「児童精神科」限定です。
専門と言っても、児童精神科医自体がまだまだ不足しています。重視されるレベルにもなっていません。小児科分野ではもっと理解されていません。そこまでのデータも揃っていないのです。
ましてや大人のそれとなると、あなたの主張は全く意に介されませんよ。

そして、厳しい言い方ですが、あなた自身のお子さんのトレーニングも難航しているのでしょう？
以前そう書かれていましたね。
ここでスレ主さんにあれこれ指南する暇があるなら、ご自身のお子さんのことが先決でしょう。
ここで遊んでいる暇があるなら、その労力をお子さんに使ってあげて下さい。
あなたのお子さんが、コミュ障の話になるとキレるというのは、お子さんに話をするのに、ここの書き込みのように話をすっ飛ばしているから受け入れてもらえないのではないですか？
物事には順序があるのです。
順序を守らなければ、聞く耳を持ってもらえないどころか、悪循環に陥ることさえあります。
物事の順序を考えてください。

スレ主さんは、今までの人生で、多数派の考え方＝常識を教えられてこなかった。
だから彼女の考え方が理解できないのです。

スレ主さんは　ひとまず、セラピーを受けることをお勧めします。
カウンセリングですと、主に心療内科や精神科を受診することになります。ただし、心療内科や精神科ですと保険が使え、お安く悩み事の相談ができます。また、深層心理についても詳しく知ることができます。

セラピーですと、医療機関ではないので保険が使えませんが、まぁ・・・・言うなら占ってもらう感覚で悩み相談が出来ます。
↑ここのところ、間違っていたらどなたか訂正してください。

彼に電話をしたいならすればよろしい。
しかし、あなたの思いを遂げるなら、まず　世間はどんな行動をどのように評価するのかを予習してからにしましょう。

ソーシャルさんへ追記

＞スレ主さまの性格をよく理解してくださる専門家に、すぐに相談するべきです

スレ主さんにはそんな人いません。
居るならこんなことにはなっていませんから。
そんなことも察することが出来ないのですか？
物事の本質に気付きなさい。

電話をしたらアウトです。
まず、電話を掛けても出てくれないでしょうし、何度も掛けたら着信拒否とされてしまうでしょう。
彼女が言うように、何年か経ち、このやり取りが薄れた頃に、自然に会える事を待つしかないです。それには、スレ主様の考え方が変わる事が大前提ですが、

あまり固着し過ぎると、彼女ら３人だけではなく他の同級生にも、何かのかたちで伝わり、同窓会を開くとなった時に、スレ主様には声は掛からなくなりますよ。

もう諦めましょう。
それよりも、家庭内をどうにかしないと、一人ぼっちになってしまいますよ。
それに、仕事も順調に進まなくなるでしょう。

僕の性格を知らないからって、
彼女だって、数十年も経ってるんだから、
少しは成長してるものだと思ってるでしょうよ。
だって、お互い大人になったんだもん。
そんな遥か昔の自分の性格を考慮しろって期待されても無理だよ。
数十年ぶりに会うなら、一般的大人の対応できないと。
振り上げたこぶしをおさめるのも、
悪化してる状況に冷却期間をおくのも
縁がなかったと諦めるのも、
大人の対応だと思う。


地元の人間がそれなりの数いるなら、
まずその中できっちり人間関係を再構築したほうが早いよ。
同席を頼んだ友人でも、その奥さんのＡ子さんでも、
ツテを使ってまずは地元の小さな同級会でも開催してれば、
そのうち、いつか会えるんじゃない？

＞彼女は少しはみなさんよりも僕の性格をわかってますから、期待したのです。

きっと、彼女はあなたの性格を分かっているから今のような結果になったように思います。

多くの方があれこれ言葉を変えながら書かれていますが、
スレ主さんが説明されている言動自体、理解できないのです。

元同級生に会うのに事前打ち合わせ。
→世の中でいう「普通」では考えられません。

同窓会に緊張する。
→久しぶりに会うのだから、誰でも多少の緊張はあるでしょう。
　昔と変わらないかな、見た目で分かるかな？　覚えてくれているかな？というように
　ただ懐かしいという思い、会えるのは楽しみだな、といった緊張感でしょう。
　
スレ主さんがこのような緊張感を覚えているのであれば、それは普通の感覚だと思いますが
こういった感覚とは違う感覚なのでしょうか。
他にあるとしたら、それは思いつきません。

＞そういう事は地元にいて、やりたい人がやればいい
＞最初から全く僕に協力的ではなかった
彼女の言葉は世間一般では「普通」のことですよ。
それを自分に協力的ではない、と取ったスレ主さんの感覚を理解できる人は少ないでしょうね。

スレ主さんは、何をどう説明しても誰も理解してくれない、と思うのでしょうが
世の中の多くの人の考え方は、これが「普通」なのだから仕方がないですよ。

彼女にもう一度電話して、とおっしゃっていますが、
彼女の感覚も、世の中の多くの人が持っているような感覚なのでしょうから
どう説明しても理解してくれないと思います。

すっきりしたいのなら、スレ主さんの考え、言動は、世間一般的とは思えないのかと
彼女に聞いてみればいいのではないでしょうか。
そこでやんわりした答えが返ってきたとしたら、
それは彼女があなたを気遣って言ってくれたものだと理解した方がいいでしょうね。

キツい言い方になりますが、
やりとりを拝見していて、スレ主さんの言動が理解できない、という人が多いということは
確かだと思います。

最初に彼女のことを「高校時代に好きだった。」と言ったから警戒されたのです。
打ち合わせなんかで二人で会うわけないでしょ。
こちらから行く、と譲歩したって迷惑なだけなんだよ。失恋とはそういうもの。残念！

そろそろ彼と嘘つき腐敗とのやり取りの書き込みをしないと、レスつかないですよ〜。

エアーさん、おやめなさい。
貴方から何度挑発しても、余計にスレ主様は書く気が失せますよ。


スレ主様、
初心に戻りましょう。
貴方は、3人の特別な仲間に「入れて下さい」と懇願した人です。
排除される結果も想定内ではないですか？
子供でも「入れて」→「嫌だ」では諦めます。

立場をわきまえて、逆ギレしている自分を恥じましょう。